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早上还是睡晚了, 起来迷迷糊糊穿衣服的时候,老妈突然问我, 如果史宾现在谈女朋友了,你会怎么样... 老妈问这个问题的时候,我正在穿裤子, 重重的牛仔裤,在夏天很难拉, 随便吧,我无意的回答,然后很慵懒得脱了睡衣,换上一件网格的背心, 随意整理了下头发,棕黄的头发,带点微卷,已经很长了, 我看了看镜中自己的侧身,不算高的身材,却也有些曲线, 随便他怎么样吧,我又嘟囔了一遍,随手去拿放在床边的电话... 我们登登还是很自信的啊! 老妈很惬意得躺在床上,冲者我笑,我朝她看看,拉过小包,转身去洗手间洗漱. 在洗手间里,我看着镜子里的自己,不漂亮,偶尔能被说成有些气质,仅此而已... 想起昨天晚上,一个人从公司走回家,两个小时的路程,一边走,一边考虑. 考虑自己是否真的认真,考虑自己是否值得托付自己的感情, 也许自己本身就是个喜欢胡思乱想的人, 从身边的人,一个个假设过来,从翰林,到夏一,到老大, 因为自己害怕背叛,欺骗,所以一开始就准备好了身边的人会离开, 因此才会让允许背叛,欺骗的存在,已经打算好了会有这样的事情出现了... 当想到老大可能是欺骗我的时候,我停下脚步,想像那种感觉, 没有任何感觉,不知道自己为什么会没有任何感觉, 之后我就发现,自己不是没有感觉,是根本不愿意去深想... 我想到他可能的理由,利用母亲的人际关系,利用我的学识和能力,利用我的亲和力,利用我的善良,利用我比他懂得多的专业知识,所有的一切的一切,我一一考虑过来... 突然发现,呵呵 自己傻得可笑,愚蠢得可笑, 就像一直以为朋友们没有把我当女生看一样,其实他们都把我当女生,惟一不把自己当女生的,只有自己而已, 就像翰林说的,因为看我太逞强了,所以才这样刺激我,想让我记得自己也只是个女孩子,可以说累,可以软弱... 当我想到,老大在利用完了一切以后,我就像一本已经没有翻阅价值的书,那个时候,他,一个水瓶座的男人就会对我失去兴趣,而去寻找另一个可以让他重新有求知欲的人,一本更好的书... 在自己冒出了一点点自艾自怜的情绪的时候,我突然大笑起来, 发现自己是如此的愚蠢,是被人捧惯了,所以不习惯自己奋斗了呢?还是自己真的已经失去了曾经的不可一世的霸气... 那个时候,我跟我朋友说,我不知道感情出现的时候,我会怎么样,我只知道,喜欢的东西,我就要! 是啊,喜欢的东西,我就要! 喜欢老大,却考虑那么多!自己在给自己找苦头吃,搞得那么累,情感那么脆弱,不堪一击... 如果我真的喜欢他,他利用我又怎么样,我会强自身而让自己变成无穷的宝藏, 看重我母亲的人际关系又怎么样,我的人际关系会比我母亲广更多,而且层次更高, 利用我的学识又如何,我会有更多的,别人无法想像的学识和创造力... 只要我想,没有一件事情是我办不到的... 所以老大,我在这里告诉你,不要总是问我是否喜欢你,是否爱你... 我曾站在龙头上,上对天上的星星许愿,下对龙口的龙珠承诺,我会尽我能帮助你,我要你拥有成功,财富,名誉,我愿意将我的财运给你,助你飞黄腾达,如果为此要承受什么代价,我来承受! 我将你当成我的孩子,我就会不计回报得为你做任何事,让你实现你的理想,让你得到你想要的,给你压力,让你成功... 所以,不要问我是否爱你,我不知道这种情感是否称之为爱,我也不在乎所谓的有情饮水饱, 你问我是否愿意和你一起喝一袋冰豆浆,那个愿意和你一起喝一袋冰豆浆的女孩子不是一样离开了你... 感情的东西,我永远不相信,以前是,现在是,今后也是, 我不是感情性的动物,人说女人可以依靠回忆活着,浪漫带有诗意的话,但是当一个女人真正活着的时候,没有物质,再高尚的女人一无法继续她的高尚... 所以,我不能回答你我是否愿意和你一起喝一袋冰豆浆, 不能保证会时时想你, 不能经常为你洗衣做饭(自己根本不擅长), 不会小鸟依人的冲你撒娇, 不会嗲兮兮得让你陪我, 不会总是说我喜欢你,或者我爱你(因为到现在我都不确认自己的感情), ... 我能告诉你的,就是 我相信你,信任你,愿意信赖你... 愿意把你当成我的孩子, 并且尽我所能,助你成功!
2006年08月08日 03点08分
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