level 1
很多个时候都会忽然觉得自己很渺小，于是就很悲伤。 那天在公交车上看到一个很小的女孩子，大概也就是五六年级吧，起身为一个刚上车晃的东倒西歪的老奶奶让座。我记得很清楚，那个女孩子有很清澈的眼神，虽然她不漂亮，可是她在那一瞬间闪现的光芒是最漂亮的。忽然就想起来很久很久以前自己也是个那么单纯过肯为一个老奶奶让座的好女孩。可是现在，已经只是个一脸默然的女子。我看着那个让座的小女孩心里默默的对她说：不要那么着急的长大，你是天使，有爱的天使，万一你长大了也变的冷漠了上帝是会哭泣的。我们每天都在重复着长大长大，可是等我们真的长大了却不知道该做点什么去维持自己原本的心里的东西。听朴树唱的《那些花儿》的时候，嘴里一再强调不喜欢这样颓废的缅怀过去的东西。却总是忍不住的一听再听，为那里天真的笑声而感动。真的不知道活着是为什么，长大是为什么，每天装出一副匆忙的样子去努力又是为了什么。只是单纯的活着让生活继续吗？我不知道。心里依然会为人性的的爱而感动，可是表面上却仍然是无所谓的样子。怕伤害，或者是怕失败。而所谓的爱情，早就已经变的不是爱情了。 有个朋友，不到二十岁已经交过很多很多的男朋友，起码不下一打。有的时候我看着她变化莫测的感情生活就在想：是的，我们的确是不会只喜欢一个人的，可是我们肯定，肯定会只爱一个人的。所以有时候就会问她：“你觉得心动吧？感觉幸福吧？”她总是看起来很莫名的样子，可是我知道，她已经丧失了真爱的感觉。喜欢过又不喜欢那么多人以后，肯定会失去那样一种让自己心动的感觉的。爱情不是唯一的，可是心里的感觉是不会骗人的小的时候听牛郎织女，听梁山伯与祝英台，觉得很不可思议，一个男人，一个女人，怎么会有那么大的力量去反抗去争取呢？那时候是不会理解的，现在理解了，却无从考证。因为现实生活中我看不到有那样一种可以去奋不顾身去爱的爱情，有人说要相信爱情，相信一见钟情。我相信爱情，但是心里仍然是有那么多的不确定。一辈子，好吧，就算我们可以活九十岁好了。九十年，多少个日日夜夜，那两个人真的可以不离不弃一辈子吗？可以吗？会吗？ 曾经在一篇文章里看到过这样一段话，到现在仍然能够背的出来：纵然时间最终将我们挫骨扬灰，但我们对于这种灾难仍然熟视无睹轻蔑至极，因为我们可以手牵手，在灵魂高处一起转身。我已经觉得这是人间最美好的一种样子了，海誓山盟都没有在面临死亡时候那一瞬间的手牵手来的震撼。而这样的爱情你们有吗？你们谁有？我没有。 天是黑的，云的白的，月亮是蓝的，太阳是黄的。我是什么颜色的呢？我摸着自己的脸觉得这个问题好难回答，我们每个人都是有颜色的对吗？很久以前有个老师跟我说，你有最闪亮的眼睛，你有上天赐予你的灵性。可是在不知不觉的时候我把他们丢失了，就像丢失掉自己的本真一样的丢失了。近二十年的时光蹉跎让我把最初的梦想放到了内心的最低端。我真没忘，可是我无能为力。无奈的是我，继续的是生活。我知道生活里有很多不得不去接受的东西，有很多东西，你改变不了它，所以你只有去接受它。所以我接受现实接受生活接受漠然接受失去。 朋友在不知不觉的时候散落一地的天涯，美好的童心早就已经不开花了。小学时候那个短短头发在课堂上意气风发的读自己写的作文“秋天来了，枫叶红的像火，散落一地的烟火”的女孩子只留在那个盛夏的午后。梦想永远只是梦想，而理想，尚还有实现的可能。可是梦想，好象已经成为过去时。我在后边追啊喊啊赶的，可是怎么也追不上。就像追不上那个意气风发的小女孩。。。 我的妈妈跟我说，你会碰上爱情，总有一天你会遇到真心疼你的那个人，他会把你当成宝一样的捧在含在嘴里怕化了捧在手心里怕晒了。于是我每天晚上都想着这几句话充满幻想的去入睡，可是梦里仍然什么都没有。 妈妈说的是对的，妈妈是不会骗我的，我相信。
2005年03月24日 15点03分
1
