当家 真的太对不起你
还是选择没有任何铺垫就这样开始
你应该不会看到这些吧
你也总是不让我说道歉的话
但是我怎么可能逃过对自己的谴责
事情发生后 我们说了很多本可能一辈子也不会说破的话
对于我来说 本来就那么看重和你的友情 这之后更收获了一份贵重的情谊
但是对于你 用我爸爸的话说 就是交友不慎 都是我不好
对你的惭愧 我一时简直不能表达出来
而且你总是不让我说 你的宽容 更加让我感到无地自容
说真的 我最自责的就是在车站接到你爸爸的那一刻
我犯下的错 本不该再责怪谁 但是学校坚持让你家长来的时候我真的很痛苦
你们父子的善良和淳朴 让我恨不得用尽一切去弥补
我找到能找得到的所谓校领导 希望学校不要再给你增添负担
但是他们的态度 他们的嘴脸 让我心生恨意
我应该去承担的责任 我从没打算逃避
但他们对你 让我深深的感到痛恨
我原本是想更平静一点开始的 有条理一点
但看起来也不太能了
当家 不管是道歉还是别的什么话 我就不在这里说太多了
我现在身上多了一份背负 我希望我能有所作为 我希望我能回报你们父子

宝贝也跟我吃了不少苦 但是我和宝贝的 就不在这里说了
老朋友们对我也有意见 一直以来 你们都说有困难要朋友一起分担
这一次可能确实不太一样吧 不是我不想说 是连我自己都还不能面对
要说什么时候才能真正淡然的回顾这次的事情 最起码也要2013的一月了 还是起码
那时候人类文明还在不在都不一定了
只是开始了一点点 就已经乱的不行了 估计这次直到完结也不会出现有条理的时候
不能随遇而安就容易随心所欲了
如果有人看到 就留下记号吧 这是我头一次希望这样 还不怕插楼
也许 哪怕只是一个完全不入剧情的不知所谓的酱油问句 都会带给我勇气和力量...

真是祸不单行 就在动身出发的前一天 发现半年前存的1W的半年定期不翼而飞了...
但是因为我没有保存任何票据 所以...
爸爸后来让我别放在心上 可是我一分钱没挣 先是惹出麻烦让爸爸拿了那么多钱
现在又无端的丢了半年的生活费...
我对自己的起码生存的能力也不能自信了
发生了这样的事情 都不知道能说自己什么好...

补充了这么多 究其原因还是不知道怎么开始要对爸爸说的话...
印象里我已经很久很久没有哭着跟您道歉了...
虽然已经不知道多少次乃至十几次的说了对不起你的话
但是我真的很想让您知道 爸 真的对不起你 我太让您失望了！

从第一通电话里你的安慰 到您上火吃不下饭还要我打起精神来...
再到我表现让你失望对我大骂一通 再到我临走前你说烦死我了 最后到现在您每一通电话都充满了关心
只要想到这些 我的鼻子马上就酸了 不知道写完这些需要多长时间
但我想通过这种方式真的长点记性 我不想在让你失望了 爸 这是最后一次了

老万，不知何事也不想知道。

愿一切顺利。

小狼崽子篇
“你爹顶多就是一条狼 天天领着你这个小狼崽子学怎么觅食 但是现在身边那么多狮子老虎…”全部的原话我记不太清楚了 但道理我都明白…我是一只小狼 跟着爸爸能学到很多东西 但也很是辛苦 因为爸爸很严厉 而且总要我去面对我力不从心的处境…过去两年我在一群小羊里过着自以为是的生活 忘了以后要面对的是连爸爸都谨慎的狮子和老虎…


种田荒地篇
爸总说我在学校干得那些事儿是种了别人的田 荒了自己的地 我还挺不服 现在看来 一点儿能力没锻炼出来 发生了事情更没有任何人帮助…爸说得一点都没错… 最让我反感的还是 那段时间我甚至渐渐不能掌握自己的节奏…以后 我不会再容忍自己的节奏被别人无关紧要的破事打扰

压住＆炫耀篇
“你爹来北京都被压住了 你怎么还这么能得瑟呢？”仔细想想 大概还是和环境有关吧…海淀区的学院路和朝阳区的CBD根本就不是一个世界 但我却在安逸的环境中忘了自己来干嘛…偶尔脑海中浮现以前的一些算不上经意的小炫耀 86 jackjones 之流…到后来给宝贝买完Ipad2不忘挖苦讽刺一下别人…心里很不是滋味…再也不会做井底之蛙了…也许在最后之前 还会经历许多小环境 我必须收敛炫耀之心

愚与更愚篇
愚人…总会发现身边有许多更愚的人欣赏他… 这是那时在一本杂志上看到的 我知道这对于那些一直在支持我鼓励我的人而言实在有些过分…但在我看到这句话的时候 真明白了什么是醍醐灌顶…这种触动很难表达得清楚…我想 我只要记住我还是个愚人 就足够了…

美好愿望篇
整个事情 看似都是从那晚绳断开始的 导致我一度非常恐惧…最近又知道了不能压的道理...但是时至今日 我想绳断是警告 而本尊完好无损正是给了我机会…我一直在担心 我本身没有虔诚的信仰 是不是大不敬 而且曾经 我是人定胜天的忠实拥迈 现在 我仍然无法虔诚的信仰 但我相信科学把科学所不能解释的称为伪科学 这本身就不科学…我相信这种种 是代表人类的美好愿望 是一种内心的 精神上的追求 同时也表现在缘分上 处女座的我总是在追求规律 也许有太多的规律是我所不能掌握的 但仍然是规律 应该尊重…总之 美好的愿望是其他外界因素所不能替代的 是作为一个人 为升华内心所不可或缺的…

知恩图报篇
不管是出于什么缘故 什么心态 我的亲人 和帮助过我的人 都值得我去铭记 然后回报…家人自不必说 过去两年我也渐渐感觉到家人的含义…而帮助过我的人 除了恩师 还要记得纪叔和郭老师 周大大和李叔…说到这里 不禁想到 如果张老师一直带我到高中毕业 那我们的关系会不会像我和那个人现在一样糟…也许这也是缘分 也是规律…应该尊重

高二高三-大二大三篇
我的大二 就像是加强版的高二 工作和成绩 成反明显比
在高考的前一年 也就是高三 换了老师
在考研的前一年 也就是大三 换了一切
是我没有记住教训 所以接受了更加严厉的惩罚 而且就像前篇所说 那时留下很多值得珍藏的回忆 这次全是悔恨...现在的我已经知道未来的路上都是什么 更明白自己想要什么 两次已经足够了 以后 绝不会有第三次！

越“长”越“偿”篇
事情发生的时候 我不停的问 明明我已经付出了比别人更多的努力 我每天早早到自习室 每天复习到很晚 重修的课也很少缺席 自己的课更是坐在前排 认真学习 为什么还会发生？！
不知不觉的 我突然明白 当你犯下错误 疏于弥补 那么拖欠的时间越“长” 就要用越高昂的代价去“偿” 这一个学期的付出 远远没有弥补过去三个学期的拖欠 而我却急于求成...
也许 在这个想法萌生之初有些许自我慰藉的嫌疑 但当我深刻认识到这个道理后 我知道
错误 要尽量避免 犯了 要及时改正...

听、看、少说篇
今天确实有点特殊 或许是霸气魄力篇的好日子 但我还是决定按计划顺序进行...
之前的都有能力做到 而从这儿开始 对我来说就变得很困难了
多听 多看 少说话 简单的七个字里不知包含了多少深刻的道理
只有这样做了 才能完整的体会 就比如 当你说得少了 自然看得 听得就多了...
但在真正做起来的时候 有一个特别要注意的地方 就是区别对待
王赫的话和我最初的想法是比较一致的
孟宁说的可能更精辟一些:不管什么时候什么样 咱们到了一起 来讲 就这个逼样...
是不是在外面装累了 回到熟悉的环境就会放松下来...？
等我这样做了 再判断吧...

预、应、六感篇
好在是从这一篇开始接的...前段时间跟着老爹出门 言语间还不由想起了
我爹说我除了学习能力稍微强点 别的什么都不是
这句话在过去两年来看 正好反了
但实际上呢 看看高一这仨人 是比较有说服力的
我和我爹差距最大的就是这三点
预见能力 应变能力 第六感应能力
直到现在 如何调整改进我仍然完全没有头绪
但是 认识到 然后深刻 是我首先应该做到的...

霸气魄力篇
返回哈尔滨之前的这样一个晚上...大概已经很适合开启这个最重要的篇章了吧
实际上 这整个帖子都是因此而出现的...
霸气 魄力 二十年来 我最最欠缺的 没有之一
因为性格？因为环境？我不想知道为什么没有 只想知道怎么有...
前面的21年 没有
后来的252天 仍然没有...
我希望这次返回哈尔滨是一个好的契机...
我希望能够有意识的培养出来...
做之前 多说无益...
看来这会是一个不断被补充的帖子了
第一 得意淡然 失意泰然
第二 凡事 是凡事 不要过分的谦卑 好奇 惊讶 热烈
第三 别磨磨唧唧

无所谓，都无所谓，向着自己的目标努力吧！
物质财富，精神财富，其实从某种意义上对人来说是个一半的吧（至少我现在是这么认为的），借之前的一句的广告词，心有多大舞台就有多大，坚持努力，我们就不后悔。
人这一辈子时时刻刻都在得与失，你看得重他就重，看的淡他就淡。
活的自由些吧，当然我知道自由需要资本~我也不知从何说起，该说些什么脑子中就是突然出现了这些。
至于我，我以后必须的NB，不NB就不爽，其实挺简单的~
现实的黑暗啊什么的，我们是迟早要交手的，所以也就觉得无所谓了，人么，是做给自己看的！