库特.科本的日记，文笔之好可以用来教写作高级班。 - nirvana吧

level 1

句句都是理楼主

柯特的日记 ——一切评说，请留到读完之后——由激情与野心开始，以悲惨，毒品和警醒告终。小男孩我喜欢朋克。喜欢有着神秘眼睛的女孩。喜欢毒品。（可身体和意志告诉我别沾染那玩意儿）。我迷恋激情。迷恋不按牌理出牌。我迷恋乙烯基。我喜欢身为白种美国人所带来的负罪感。我喜欢睡觉。我喜欢在停车场里奚落那些吵吵嚷嚷的狗。我喜欢让别人从对我身上得到优越感。我喜欢对事物抱有极端的观点，虽然除了我原始的真诚以外没什么能支撑它们。我喜欢真诚。我，缺乏真诚。我爱抱怨，却什么也不做。我总是责怪我的父辈，因为他们经历着社会变革却在取得屁大的成功以后就甩手不干了，只留下一群嬉皮士来证明自己无非是卖国贼，恶魔和非人道主义者。他们真给这场运动丢尽了脸。而那些生育高峰期出生的人们倒是顺应此道形成一群“雅皮士”，活脱脱一帮伪君子。愧疚1988年夏， 21 岁的柯本和奥林匹亚镇的克里斯计划推出他们的首张地下专辑,以下是柯本写给乐队鼓手戴维的信。（戴维也住在阿伯丁，离柯本 1 小时车程）戴维，在我看来乐队每星期最少要排练 5 次，否则别想成功。每次乐队演出都让我茫然和厌倦。我们总想着，“不会被喝倒彩吧？”“还行吗？”可除了演出我们从来不练！一是因为克里斯的工作太忙，二是你的住地太远。克里斯最终决定改变工作日程以便每个周末至少能排练一次。但我们不能责怪你，毕竟你开车过来已经很累了，而要找一个人每次开车送你更不可能。但即使你能每天自己开车过来，我们也得 8 点半或 9 点才能开始，而这时候已经没法完成一遍了。我们知道要盖一座房子得很长时间也清楚如果没有你这事儿也成不了，但我们更知道，对我们来说，排练、录音或赶场可比修车重要多了！与其撒谎说乐队已经解散，不如我直接告诉你我们已经另找了一个鼓手。他叫乍得，来自塔克马州，能保证每晚排练。重要的是，我们能和他随时保持联系。让我们面对现实好吗，你是个伟大的鼓手，而我们希望你能很快加入另外的乐队。即使你让我们滚蛋或瞧不起我们讨厌我们，我们也不怪你，因为这的确太突然了。你没有任何准备而我们也没给过任何提醒。你没犯错，这是我们的不对。我们甚至不敢当面跟你讲，因为愧疚。我们无法想象你会有多愤怒。郁闷1988年底，Nirvana和其他姿态鲜明的地下乐队Soundgarden、Mudhoney等等一样，都在设法得到关注。以下摘录自柯本写给他的高中好友耶西•里得的信。嗨，耶西，你这个精力充沛的公子哥，从上封信来看你似乎过得有点郁闷。你说圣诞要过来，我简直都等不及了。今年，这里，将有大事发生！我们决定出自己的密纹唱片，已经找到录音室。我们将出 1000 张，共 1600 块，只要卖出 250 张我们就能捞回成本，剩下的都是利润。现在我们要做的就是寻找一个发行商。克里斯和莎莉掰了，上帝啊我可算解放了！她还住在塔克马，而克里斯暂时住在阿伯丁他妈妈家

2005年03月23日 03点03分 1

level 1

句句都是理楼主

我没有毒瘾1992年 2 月柯本和拉芙结了婚。整个夏天他都在吸毒。后来他去了加利福尼亚的一家戒毒所，并写了大量的信，包括这封写给Nirvana歌迷的公开信，虽然他从来没有公开寄出过。我觉得这么写自己有点傻，弄得好像我是美国流行音乐之王或者反抗一代中自我反省的代表，像个产品。但我的确从朋友那里听说一些极其夸张的故事和报道，而我自己也读到一些弗洛伊德式的心理分析，带着悲惨的调子叙述我的童年和现在的人格，诸如臭名昭著的吸毒者，酒鬼和自甘堕落的家伙。同时我还被扣上极度敏感，脆弱，怯懦，嗜睡，神经质，悲观等等大帽子，似乎我随时都有可能从屋顶上跳下去或者一激动就把自己脑袋打掉，等等。哦天知道我不过是不知道该如何对待成功罢了！成功！我竟然对此怀有负罪感！一想到会丢弃多年以来一起打拼的朋友，一想到 10 年之内Nirvana就会成为回忆，只有极少的人会来观看演出，而周末的时候，游乐场里挂着这样的牌子：木偶剧，过山车，Nirvana……另外，我想告诉那些关心我的身体状况和精神状况的朋友们，我没有毒瘾。也不是同性恋。我倒希望我是，这样至少不会对这种人感到恐惧。过去的三年里我一直患有胃病，没有确切的诊断结果但十分痛苦。不是因为压力，也不是胃溃疡，因为上腹没有发炎而我也没感到恶心。我不知道什么时候会发作——我坐在家里，和亲人一起，喝着山泉水，没有压力，没有烦恼，然后忽然痛起来！砰的一声，胃痛时间到了。之后我便能连续表演 100 场，喝几斤剧硼酸或者连饱嗝都不打地接受上万次电视采访。这使得医生们得不出任何结论，只能建议我继续尝试另一种胃溃疡药片，要不就再照一次胃镜，一次又一次地看看里面到底发生了什么。疼就疼吧。那感觉就像被灼烧，红的发烫，除了冰激凌什么也不想吃。老天啊，去他妈的唱片吧，就让我特立独行的胃病以我命名吧。而我们下一张双碟唱片将被叫做“柯本的疾病”。在补充蛋白质，吃素，锻炼，戒烟和不停换医生之后我决定少量尝试一下海洛因，看它能否减轻我的痛苦。开始还行，可一段时间之后痛苦又回来了，于是我不再用了。老实说这事做得很愚蠢，我绝不会再这么干了。我简直为那些仍以为海洛因可以缓解病痛的人感到遗憾，因为它们的确一点儿用也没有。戒毒的过程和你听说过的一样：呕吐，四处打滚，出冷汗，就像电影《克里斯蒂》里描写的一样。毒品是魔鬼，别碰它们。经过 7 个月的高亢尖叫，7 个月的猴跳舞跳，7 个月对同一个问题翻来覆去的回答……我已经厌烦了所有诸如此类的建议：一切都会变好的。你们非常棒。你写的歌好极了，但首先你得保证自己不要精神分裂。不要发疯，保持健康。呵，说得倒轻巧，真的，我宁可不受那么多关注。我没疯，虽然很多人希望如此。看着一个摇滚歌手走上自我毁灭的道路是一件非常有意思的事情吧。但很抱歉我的朋友们我必须反对这一点。也许格拉夫将加入我们的乐队了。好了我说得够多了，简直太多了，要知道我每个以自以为是的固执念头都……要能成为皮特那样的人物，我愿意去死。

2005年03月23日 03点03分 3

level 1

句句都是理楼主

道路受阻戒毒过程中，柯本不仅给歌迷，也给自己写过信，就像下面这封。没什么能确定，一切都不确定。我真希望有人可以给点意见，而不是试图剖析解释给我听是怎样的不安全感在这过去的25年里使我变成现在的样子。这让我有被翻肠倒肚的感觉。我真希望有人能告诉我为什么我曾经精力充沛，对任何与众不同的新事物和有意思的事情不遗余力，而现在却完全丧失了求知欲。过去我总能吸引另类的家伙们向我介绍他们的音乐或者不出名的书，而我则像一只亢奋的吸毒者把它们通通吸收同化，而现在我却像个大脑迟钝的智障吃了第一口糖。我是在 1987 年在阿伯丁第一次尝试海洛因的，并在之后的三年里吸了十几次。可第二次从欧洲回来后，持续 5 年的胃痛发展到了让我想自杀的地步，于是我决定每天都用一点。事实上有很多次我都躺在床上，呕吐厌食，感觉自己像个毒瘾发作者。最后一次从欧洲回来后，我决定在身体有所好转或得到医治之前不再出门。我又吸了一个月的毒，意识到自己不能在这样下去了，便去澳大利亚，日本转了一圈以后在一个酒店里宣布戒毒。刚到澳大利亚我的胃痛就发作了，部分演出只好取消。我在卫生间里呕吐，吐出水和血来。体重更是减轻到 110 磅，瘦的不行。我被带到医生那里，他给我了我一些二甲氨基，这比我吃过的其他药片都管用。不久后我发现药瓶上写着：二甲氨基，含镁砂酮。又上瘾了。终于活着从日本离开,但从那以后毒品和巡回演出轮流让我不得安宁。至于健康状况,丝毫也没有比吸毒以前好。当我回到家，发现妻子也重新开始吸毒，于是我们一起去了戒毒所。两周以后她痊愈了，但熟悉的呕吐，灼烧又向我袭来，我决定要么自杀，要么利用止痛。我买了枪，但最终选择了毒品。一直到去法国演出的前一个月我决定在此戒毒，并选择了我所经历的最缓慢的恢复方式，2 个月，60 天的呕吐和衰弱。一个父亲写给另一个父亲1992年，柯本和拉芙的女儿，弗朗西丝出生了。不久后柯本写信给他的父亲，但他仍然没有寄。每当我看到电视节目里出现快死的小孩或者刚失去孩子的父母我就忍不住哭。可能失去弗朗西丝的念头每日每夜地困扰我。我甚至不敢开车带她，总怕又事故发生。我敢说在相似的处境里这同样的感觉你也有过。就像离婚，我也会为我的孩子尽可能地争取权利。我要让她知道我爱她胜过爱我自己。这不仅因为我是个父亲更因为我想要付出爱。即使有一天康特尼和我互相憎恨，我们仍然会对孩子负责，在她出现的时候尽可能地保持友好。我知道多年以来你一直觉得妈妈希望我和蒂姆恨你。我不想强调说这不是真的，但我认为这的确是个唾手可得的借口，用以解释你作为一个父亲的失职。我已经不记得母亲是如何提及你的不好，只记得高中最后两年她说的话。那时候我已经能够自己养活自己，不再依赖母亲。当她注意到我对你和你家庭的轻视时，她总是把对你的不满大说特说。这种时候我总是试图让她知道她有多么多余。我从未站在你们任何一边，因为随着年龄的增加，我对你们两同样轻视。礼物1993年 9 月，Nirvana乐队录制了第三张专辑《In Utero》。第一首单曲《Heart-Shaped Box》（心形盒子）的歌名来自于拉芙送给柯本的一件礼物。他给他写过这样一封信。康特尼，当我说爱你的时候，我一点也不惭愧，一点也不动摇。我把你戴在袖口上，我把你摊在孔雀屏上，要让所有人对你注目。要是全世界的目光都落在一个循规蹈矩的模范公民的身上那未免太可悲了。此刻我想说说一个低调的人，而我正是这么一个慢腾腾的家伙。因为缺少一把锋利的刀子割破我的喉咙，我从一种活跃的化学元素变成了一块水泥，又烦人，又好斗，又迷惑，又沉闷。是你让我知道做一个男人有多好，因为我可以像戴着一只简朴的戒指那样带着你，作为一种炫耀。爱你的柯本

2005年03月23日 03点03分 4