骗子 　　一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层 了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你 怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”

等到平反就太晚了 狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚麽。兔子说：“上帝下了命令要把所有的公 羊都杀掉。”“你又不是公羊，为甚麽要紧张呢？”“要是弄错了，以後再平反就 来不及了”。

大粪要紧 　　几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一 地。几个同伴赶紧放下担子， 上前去正要扶他起来。 　　跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地 流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力 地说道： 　　“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”

高 兴 太 早 一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年 边接受检 查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你 说得对，是近 视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那 么我可以免服兵役 了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加 肉搏战。”

专 家 本 色 修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧 不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工 对着电视机默 默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”

广 告 费 有一妇人到报馆的广告部， 要登一段讣文， 她说丈夫刚死了。 “你要登 哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛 答。“那么就 刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的， 每寸５元。” “天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说， “我的丈夫有６尺 ５寸长啊！”

形 象 比 喻 我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。 一天，爷 爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马 的性格应和骑 马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的 马是什么样？”一 个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答：“给了我一 头骡子。”

不 得 要 领 “救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里？”消防 队急救部门的接话员问。 “在我家。” “我是说失火的地点在哪里？” “在厨房！” “我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！” “噢！难道你 们没有救火车吗？！”

淡 得 有 味 父亲生日前一天，我去订做一个大蛋糕，由于父亲不能吃太甜的 东西，所 以我嘱咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板顺手在纸 上记着：“父 亲生日稍淡。”第二天，我去取蛋糕。打开一看，可真是让人啼笑皆非。 原来蛋糕上的字样是：“祝父亲大人生日快乐，稍淡敬上”。

一 看 便 知 一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板 说：“我 要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把 他戴的那顶讨 厌的帽子去掉。” “好的，
太太
”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他 的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是 反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”

“防 盗” 一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我 那个地方 最不安全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱 子里吗？”有位邻居问她。 “不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字 条‘黄金放在黑皮 箱子里’。

有位太太走进一家商店,指着一堆化妆品对店主说道:"这有什么用处?" 这个店主回头叫另外一个年轻的女子:"妈,你出来让她看一看你的皮肤"!

最 大 春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖 了猎肉，把留下的猎头分别写上 张三、李四、王五、赵六……有 个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便 大发 震霆：“他妈的，怎么没有我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任 领到屠宰场，指着一头 待杀的肥猎说：“朱主任，看，你的头最 大。”

茅坑门联 　　记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博 一笑： 　　其一： 　　　　天下英雄豪杰　到此低头屈膝 　　　　世间贞女节妇　进来解带宽裙 　　横 批：天地正气 　　其二： 　　　　屎落塘中　震动满天星斗　（注：晚上是星星，白天是苍蝇） 　　尿淋壁上　展 开万里江山 　横批：气冲斗牛

希 罕 盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出 众的名 字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌 这个名字， 后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的 名字，最后年老 卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’ 两字刻在墓牌上， 就叫我包氏好了。” 他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑 上，可是只刻 “包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的 丈夫，于 是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的 女人 一眼。 现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”

老人的请求 　　在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会 儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地 址好吗？” 　　“当然可以。”中年人保证道，并按老人要求写好? 　　“谢谢，”老太太感激地说，“我不愿意求人，不过你再给我写上一小段话， 好吗？” 　　中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。“还有什么要帮 忙的？” 　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“请您在下面再加一句：‘字 写得很草，请原谅。’”

建议 一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。 “只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一 点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。”

男人气概 一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。 正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩拖车上跳下来进了餐 馆， 一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡一个吃起了他的苹果饼。卡车司机 一句话没说，付了钱就走了。 三个小伙子走到收款小姐面前说，“他不象个好男人”，收款小姐说，“他也不象个 好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”

捐款 一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说：“请您为上帝捐些钱吧。”老先生看了一 眼小姑娘，慢悠悠地说：“我想我会比你先见到他老人家的，到时候我亲自交给他 吧！”。

智能 约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７ 公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上， 荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑 进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体 重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。