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新兵怎么这么倒霉新兵列巴坐在一辆有轨电车里，在一个车站停靠时，上来一位 大尉军官，只见列巴“刷”地一下立正姿势站着。 “坐下。”大尉边说，边坐到列巴对面的座位上。 电车驶到下一车站时，列巴又站起来，向大尉行举手礼。大尉 挥手示意：“坐下，坐下。” 电车继续向前行驶，来到下一站时，列巴又站起来。大尉有点 不耐烦了：“你坐下吧！”列巴涨红着脸，小心翼翼地轻声说：“对 不起，大尉同志，我已经坐过3站了。”
2005年03月20日 12点03分
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《特技表演》老张是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀. 叁只..四只…五只钢刀抛来抛去的.有天晚上他表演完了, 便带着刀要回家去, 在半路遇到临检. 警察:「你怎麽随车带着凶器咧?」 老张:「我是表演特技的, 这是我的道具啊.」 警察:「我不相信, 你试给我看看.」 老张便在路边表演起丢钢刀… 听到後面被拦下来的车有人说:「哇靠!....现在测试酒醉可真严格啊!」
2005年03月20日 12点03分
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《你猜我是谁》话说某校动物系某学科期末考试。老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就 是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，这样的鸟试他又不 会……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了。老教授很生气，要那位学生留下姓名……只见那学生 只把裤管拉了起来，露出毛腿，对老教授说：“那你猜我是谁！！”
2005年03月20日 12点03分
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《哪个重》明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?” 青青，“不知道，你知道吗?” 明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。” 青青：“为什么?” 明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”
2005年03月20日 12点03分
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《进步》弟：怎样叫进步？ 姐：今天比昨天做的事情多。 弟：爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个洞。
2005年03月20日 12点03分
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《无题》五岁米雪儿的妈妈即将临盆，于是她的父亲决定和他稍做沟通。“米雪儿，我们家快要发生大事了。一只大鹤鸟将携带一个包袱飞到我们家，把包袱从烟囱丢下来，然后……” “嘎！”米雪儿插嘴：“我真希望鹤鸟动作快一点，别突然弄出响声吓妈咪一跳，你知道的，她怀孕了。”
2005年03月20日 12点03分
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《我对鸭子说的》坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？” 那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”
2005年03月20日 12点03分
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《跳楼基本法》有自知之明，若要一举成功，太轻太瘦，须挑拣教高楼层，肥人则2. 3楼亦奏效。 居高临下时，看清楚有没有无辜的途人路过，千万不要找人“垫背”，毫无公德。 换上干净无污渍见得人的内衣裤。因为强力俯冲时衣裳会撕裂或被勾破，着地时多以衣裳不整兼露点。传媒会找刁钻角度拍摄。为免见报不雅，请为个人尊严着想。 跳楼前警方谈判专家来了，便快快把重点和要求提出——可当半小时主角。一旦把阁下扯回，各人收工，你便毫无地位可言。 尽量挑拣些凶宅-凶楼-凶屋办事，怨气集中(一件秽，两件亦秽)。别到处开辟新景点，累街坊。 把子女带到这个世界，没有必要把他们带走。虽然怕孤独，也不应该硬要小孩陪你跳。 如果目的是哭闹，哭人，要挟，想出镜，当众小便，切勿爬得太高太危险，以免一不小心弄假成真。 跳就跳，不跳就不跳。切忌扭
捏
，胆怯，犹豫不决。扰攘半天，令地面翘首仰望的八卦观众疲累兼失望，嘘声四起。 太复杂的环境如：檐蓬，晾衣架，电视天线，露台，花槽，大招牌等等，都可能令你半死不活，生不如死。
2005年03月20日 12点03分
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《他老撕我的票》有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分 钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。
2005年03月20日 12点03分
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《我有罪》有一个人去教堂忏悔。 他对神父说：“神父，我有罪。” 神父说：“孩子，每个人都有罪。你犯了什么错？” 那人回答：“神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？” 神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。” 那人说：“但是他说他不要。” 神父说：“那你就自己收下吧。” 结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。
2005年03月20日 12点03分
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《同床共枕》有两人出差到某地，要住宿，客满，被安排住到一个房间内。晚上，两人睡一张床，盖一条被子。这时，一老兄说："注意，我要放屁！''''说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说："你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。"
2005年03月20日 12点03分
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《家庭教育》有个未成年少女，做扒手被警察抓去。警察责问她父亲：“请不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。” 父亲为难地说：“很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她，但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。”
2005年03月20日 12点03分
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《一想就会吐的笑话》有个人，在坐火车时，急需要上侧所，但是呢，里边的人太多了，没办法，只好脱了裤子，把屁股劂在窗外，就拉臭臭了，正好被那个开火车的人看到了，就说：“？”你猜他会说什么呀 他说啊：“为了你的安全，请那位大脸的先生不要在窗外吃油条”
2005年03月20日 12点03分
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《六还是十二》一位金发女郎走进一家比萨店，她说想要一个中比萨，店员问她希望把比萨切成六块还是十二块。“噢，天啊，请帮我切成六块。”女郎说，“我可不认为我可以吃得下十二块。”
2005年03月20日 12点03分
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《汽车和美女》一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。 他选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：“车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……”
2005年03月20日 12点03分
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《丛林之王》一头狮子早上醒来，自我感觉好极了，力量和骄傲充满了他的身心。他开始在丛林里游荡。 狮子首先遇到一只兔子。他向兔子大吼：“谁是丛林之王？”兔子战战兢兢地说：“是你，狮子老爷！” 狮子又遇到一只猴子。他向猴子大吼：“谁是丛林之王？”猴大用颤抖的声音说：“是你，狮子老爷！” 然后狮子遇到了一头大象。狮子向大象狂吼：“谁是丛林之王？” 大象没有回答，用长鼻卷起狮子，在大树的树干上敲打了十几次，又把狮子摔在地上，几乎把他踏成一张狮毛地毯，然后扬长而去。 灰头土脸的狮子跳起来，对着大象的背影大吼：“虽然你不知道答案，可也用不着恼羞成怒！”
2005年03月20日 12点03分
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《无赖和愚蠢之间》一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。 他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：“喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。” “哦，”谢里登立即抓住他们说，“我相信我正处于这两者之间，这就是答案。”
2005年03月20日 12点03分
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《超人的性欲表现》一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大 楼顶时，看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一 个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。 “我好走运呵！”超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿， 然后飘然而去。 那女人突然睁开眼睛问道：“那是什麽啊？”隐身人答道：“我也不清楚，但我的屁股 眼确实好酸痛呵！”
2005年03月20日 12点03分
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《女生遇女鬼》一女生晚上路遇女鬼。 鬼：“你看我没有手。”女生不吭声。 鬼：“我没有脚，好惨啊！” 女生忍不住了：“我更惨，我没有胸啊！”
2005年03月20日 12点03分
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《吃屎拉屎》一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
2005年03月20日 12点03分
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