情书！我写给你了。祝福你。 - 运城吧

level 9

期待中徘徊楼主

宝贝：
也许这是我最后一次这样称呼你，明天对我们来说是那样的遥远。
没有了你，没有了梦，没有了希翼，我将如同行尸走肉一般……。
你心中的想法我已经竟然猜不到一点，我很愚笨吗，不是！只是因为我很在乎你是我的命脉所在。我千方百计的迎合你，即使你是错误的，我能做的只是听从，但你很多的所作所为我却不能认同，而我唯一能做的只是用我最大的努力让你开心！
但我错了，我的纵容使你更加的蛮横，我能原谅你的自私，但却原谅不了我的懦弱，难道在你我之间我只是一个简单的服从者？我不得不再一次考虑我们之间到底有什么问题？答案却有很种……
而最终的答案我却无法说出口，我接受不了这个事实：就是你从没有对我动过心，你和我在一起的任何事情只是一种敷衍。或者确切的说，和我在一起能够满足你一定的虚荣心而已。
我已经负担不起你的若即若离。似乎我的面前有一片海，我奋力的游向我所向往的蔚蓝，但那片蔚蓝总是离我那么遥远，而我却已经筋疲力尽，没有一点能量再去争取我所向往的拥有。我不得不说我们在一起我真的很累，你的任何请求只要一个电话我几乎尽最大的能力帮你做到，而我最大的欣慰就是你快乐。
你是自私的，自私的也许连你也无法想象，但就是因为你的自私很严重的伤害着我，但每当我鼓足勇气想和你分手的时候，你却又在不远的前方，给了我一个若隐若现冲刺点！
我不得不承认我是个彻头彻尾的失败者，我真的不知道你是怎么想的，但知道你对我产生不了真正的爱慕之情，哪怕是一点点的用心，只有那么一点点的一点点，我就足够了，但你却连这微不足道的要求都没有满足我！
每当我问到这话题的时候，你总是在躲避，我听到最多的也是“不知道”。其实，你什么都知道，只是不愿意戳破你在你父母面前的谎言罢了，但这谎言却比我们的事情更加重要？我不能理解你父母是什么想法，难道他们不愿意让自己的女儿嫁一个喜欢她的老公？而你的父母是那么优秀！他们决不会再没有你的意见的时候妄下定义！
最后想通了，真正不接受我的是你！或者说你并没有打算在我这里驻足，你只是抱着骑驴找马的想法。我不能阻止你向上的心，但你将我们的关系一直不能明朗化，这么做是否对我很不公平？
为此我不止一次的反思自己的所作所为，以为我哪点的一不小心伤害了你，但我没有，在你面前我很真实，是什么就是什么没有一点的隐瞒，我错了吗？我即使有什么的不对，你为什么不能完全的指出？
不止一次的问自己，你有那苦衷为什么不说出来，让我们共同面对？你也清楚的知道再多的苦我也是一个人背。我从来没有想过让你帮我分担，因为我知道你没有那个能力，我也不奢望那么多！只要你在我的身边我足够了！
这种想法是不是很单纯？
已经被伤害了一回，注定的，我再一次的付出将依然没有结果，结局是什么样其实我很久以前已经预感到了。在我们相识的那一刻起，就有一种隐隐感觉：我们之间会有一些说不清楚的事情，而当爱一点点的浮出水面，我能够做的只有爱你，爱你，还是爱你……
我还是思想很简单，我以为只要我义无返顾的付出就一定就会有回报，但事情的发展并不是我所想象的，我们似乎很亲密，但心却还有一定的距离，或者说我们从来没有真正的走到一起，我能做的就是努力拉近这之间的距离。而当我忍受不了这对我的压力的时候，我对自己说，即使有一天你离开了我，我也不后悔。如果有一天我们都老了，当我想到你或是遇到了你，我会告诉自己，我曾经爱过你。为你我曾努力过，为自己我努力过。
就象看了一本深邃的书，结局并不是我所想象的那样完美，甚至有些残酷，但看书时的一些东西就牵引着我，使我欲罢不能！
你知道的。我所有的问题你都知道的，为什么不能给予我们一个共同克服困难的机会？谁都可以给我说不知道，你却不能，原因很简单，因为你并没有将我作为你的男朋友，可能就是普通朋友都不是！
我可以不在乎你曾经的一切。但我真的不能忍受你对我的冷漠，我以为只要我对你好，终究有一天你会被我感化，但是我却没有想到，我的纵容和你的自私竟然成为正比，我的激情又一次被抽空……
也许我们相识就是一种错误，虽然这错误是那样的美丽，但其中太多的无奈让我感到一丝苦涩。

2011年08月18日 12点08分 1