今天是8月15日，5天了
11日那天，下班的时候从路边的草丛里看到了一只因为病重被主人遗弃的小狗，拉肚子、已经站不起来了。于是把它救起来了，送到宠物医院里，上医生给检查和输液打针，医生检查说小狗没有什么特别的传染病，仅仅就是因为吃坏了肚子、拉稀都拉得便血了，脱水严重、肾机能衰竭，原先的主人耽误了给它治、后来治的时候又胡乱治得不好，结果总的来说耽误了
我拜托医生一定尽力给它治，可医生也只能说尽力
从我捡到小狗开始，一直在宠物医院里住了不到4天，医生一直输液、打针、喂药。从11日到13日，每天都有一点儿微小的好转，从原来的站不起来到可以走几步，还能撒尿、不再拉稀了，哪怕是很小的好转我也非常高兴，到13日晚上竟然想吃东西了，医生还叮嘱我：明天再来看它的时候给它买一些婴儿米粉，可以泡开了喂给它吃
然而昨天，14日，我带着婴儿米粉再来医院的时候，小狗的情况就急转直下，坚持到14日——终于没能挺过去，上午9点多左右，小狗走了。我买的婴儿米粉再也不能给它吃了
医生说，它就是耽误了，什么传染病菌都没得，就是被乱治给治坏了，主人又把它遗弃了，但它的生命力还是这么顽强
它的眼睛一直睁到了最后，尽管它不大，但是从眼神儿里我和医生都能看出来——它不想死、想求生的欲望，这些天来它一直在挣巴着、拼命地想活下去，本来担心第一天的晚上就会死、但是第一天挺过来了，第二天状态还不太好、但也挺过来了，第三天末尾还能动、还能明白人在跟它逗着玩儿，可第四天，它还是去了，眼睛一直睁到了最后一刻、看着这个打从它出生就没能看多久、也没能看到多少的世界，到死都想求生的欲望，那眼神儿我一辈子也忘不掉
我们把它仔细地包好，运到郊区填埋场给埋了
回家的路上，我又路过捡到小狗的草地，坐在草地里，一支接一支地抽烟，我从来没一次抽过这么多烟。该责怪谁呢？——我自己？医生？还是原来的主人？不知道也许谁都不该怪，医生尽力了，我不懂医术、也尽力了，原来的主人——也许已经给它治了很久了、但终究治不好、只好放弃。但也许都该怪，医生晚上七点半就回家了、如果13日晚上能整夜守着它的话也许会早发现苗头不对，我——如果我13日晚上能让医生晚走一会儿、我去买了婴儿米粉回来，让它吃一些、也许这一夜和第二天就能让它更有些缓复的体力、也许就能挺过第四天
也许，也许
这些乱七八糟的，其实我也不知道该说什么好了
这是一条小黑贝，刚送来的时候，张着嘴、喘着粗气、明显就是一副快不行了的样子
第二天，不张嘴喘粗气了，说实在的我和医生都挺高兴
第三天，8月13日，挺过了第二天晚上，也是它在这个世界上呆的最后一个完整的一天
它居然知道人在跟它逗着玩儿了，还有想吃东西的欲望了
眼神儿里一直闪动着求生的欲望
可是第四天，它却就这么突然地走了

我早已经过了为这种事哭的年龄了，但“自责”总还是止不住的
这种时候，我不想再谴责那些“吃狗”的人了，面对生命，我们所有人是如此的无能为力
我曾经想帮助人，但到现在却发现自己连狗都帮不了

楼主是妹子吧

活这么大,我还没亲身经历过生死，我姥爷在我出生前就过世了，我姥姥去世的时候我也还不懂事
我不想谴责那些吃狗的人或反对救狗的人了
也许只有当我们真正失去什么的时候，才应该能懂得珍惜现有的——包括亲人、朋友、小动物

是被妹子甩过的人

人类帮不起
2L都说了,想帮助人，但却发现自己连狗都帮不了

有爱心

有的时候帮狗比帮人难多了
我家的狗13岁了，去年的时候不知道什么原因，一直全身抽搐，请了很多兽医都没办法
就这么看看它一天天瘦下去慢慢死掉，很让人难受
所以我再也没有养过任何宠物

面对生命的去留,其实关键就在一个态度
从昨天到今天，从狗身上想到的
——当我们送别驾鹤远行的亲人或朋友的时候，就让我们更珍惜身边现有的亲人和朋友吧

我的签名是我奶奶家养的小猫，回来以后，觉得越发珍惜它了
题外话
去年刚被妹子甩了以后，感觉天都是灰的，就是这只刚来没个把月的小猫在不断上窜下跳给我解闷儿
再过些日子，我也就要和一个到现在也说不明白“爱不爱”的对象结婚了，当送走“逝去”之后，还是更珍惜“现在、现有”吧

万一那小狗没死怎么办？

小狗已经去了，没有再多看几眼这个世界，但至少我还是给它留下了一些影像——证明它曾经在这个世界上活过的影像。
它走得没有什么痛苦、连安乐死都没用。只希望它能轻轻松松、快快乐乐上天堂，在天上不要再这么干巴瘦了，也千万不要再吃坏肚子了，尽量吃得胖些壮些，沐浴在天父和煦温暖的圣光下、无忧无虑地蹦蹦跳跳玩耍，从现在、今天、直到永远

我多希望它不要死呀
我给它买的婴儿米粉还想喂给它吃
还是那句老话：我的人生已经晒成茶叶了，只希望他人别再杯具
昨天，有那么一会儿，我甚至想，愿意用我“茶叶”的命去换回小狗的命

很喜欢宠物但是自己从来不敢养。
看见小动物死掉很心疼的...

绿色和平组织表示抗议。

看症状是得了细小啊

唉 这只小狗碰到
lz
这样的好人已经很幸运了

楼主好人