总就想把贴吧换成博客 一直都懒的动 怎么说吧里的东西也不少 都复制过去也算是个大工程 这时候却发现百度也出博客了 就把近期的东西转了过去 用了几天 发现还是用着贴吧舒服 索性 接着用贴吧 毕竟有些东西是复制不了的

今晚真心情很低落 想找个人人说说话 却发现身边没有一个能陪我聊聊天的 不过也对 没有人有义务陪着任何人 只能回到这里 举杯邀明月 对影成三人 罢了 罢了

举杯邀明月，对影成三人。月既不解饮，影徒随我身。暂伴月将影，行乐须及春。我歌月徘徊，我舞影零乱。醒时同交欢，醉后各分散。永结无情游，相期邈云汉。独而不独 不独又独斯蒂芬·欧文曾说：“诗歌是一种工具，诗人通过诗歌而让人了解和叹赏他的独特性。”如果这样说 那么 我勉强是不是也算是一名独而不独 不独又独的诗人呢？

早上好

我到底是个什么样的人 我在别人心中又是什么样的形象。。。

又回家了 还是家里感觉好 可以休息了

突然想起来 今天是七夕 又是个写东西的好日子 不过我现在实在累了 而且还有组织好头脑 等一会睡醒了再说吧

拿回来了几本小说 看样子都不错 《寄生前夜》我看过电子版的 不过终究没有书好 再看一便

七夕之日 祝大家快乐

又是深夜 挂线 听着对方撒娇的声音。。。。感慨这世间人际关系 忽冷忽热 真真假假 什么是真实的 什么又是虚幻的假的看起来又是那么的真 可真的又摸不到它的真实你的笑容 浮现在我的眼前 如此熟悉 却又不认得你 你到底是谁？我又为什么而来？怎么会在这？我一丝不挂的站在广场 你们嘲笑的眼神 冷漠的目光 究竟是谁看不起谁

金钱 诱惑 利益 疾病 死亡不过都是物质需求罢了 人活一辈子 难道只是要求这样？追求 理想 这又重要吗？我不想做一只想吃饱了晒太阳的畜生 我与他们的差别就是我有我的理想但理想这东西 在现如今拜金的社会中还有意义吗？我又迷茫了。。。。

连日来的大量酗酒 导致我的生活很不规律 头也一直很疼 竟然也开始腹泻 甚至连睡觉也不是那么安静 刚刚 我又梦到了你 可你又是谁？

昨天，哦 不 应该说是前天 有个女孩因我而生气 这倒也是平常之事 我也从不予理会这个人虽有多年不见 却在我心里尚有一席之地 社会上飘荡的日子 让她彻底地被金钱所腐蚀 我不知道你这是不是
正确的
选择当年那纯真的感情 已经被这斥鼻的铜臭味所充斥的所剩无几了 我有一丝失望 可这是对你的失望还是对我自己呢？又或者是对整个社会的 我也不知道这是对还是错 在混沌的梦中 几次见到你 好想紧紧的抱着你 我又不知道这是好还是不好我已经失去了判断是非、好坏的能力了 只是那样的望着你翻开毕业照片 看着你的样子 是那么的惹人喜爱 上学时与你点点滴滴的片段 一直伴随着我这些年 那是我对美好生活的憧憬 也是我那几年 朋友圈里却又没有好好珍惜的人

我不知道那天你是因为我在喝酒还是因为我没有完成答应你的事所生气“我讨厌酒鬼”我是个酒鬼吗？或者你也是在一步步的试探着 生怕自己的弱点被对方看到 又或者是我自做多情 让我找你 也是无心之矢 恰巧你又不喜欢酒气 故而生气？可与你父母简单的对话中 我又听得出来 你确实常在他们面前提起我 多年不见 你却还能在自己最亲近的人前提及我 这又是为什么？谁能给我一个答案

腹泻 虚弱 肚子痛似乎是因为昨晚吃狗肉锅 又喝凉啤酒的原因吧我和你说过 已经尽量不喝 可昨天是老爸请吃饭 当时还有别人在 一个劲的劝老爸喝酒 我才。。。。我在这里自己和自己说 不是想得到谁的原谅 只是对我自己所说过的话 负责而已 做了什么事 总是要有个解释的原因

与你失去联系了 就像未曾通话一般 还是这一起根本就是我的幻觉？我的生活中又一次的失去了你 就像没有发生过一样 仿佛一粒石子投入水中那应有的涟漪都没有 我很沮丧 而又转回平静 像是什么事都没发生过一般只是我的胸口隐隐做痛 这也好 疼痛的感觉起码能证明我的存在 我还没有完全麻木 也只有这一点点痕迹 证明你曾经又一次的出现在我的生命里

不知道你为什么又要消失 就像不知道你为什么突然出现一般你匆匆的来 又匆匆的消失 在我的心里像是火烧一般 只留下一个不大不小的烙印 这是美好的烙印吧？本来我的生活很平静 你突然出现 打动了我的心 你又突然消失 又掏空了我的心 呵~哈哈哈哈哈哈。。。。

第三天 依旧腹泻 这个死人老兰头 整个电脑都弄不明白 还要顶着闹肚子去给他修电脑 刚刚是要走了 结果又看到你在线 你说的对 我也欣然接受 哎~肚子还是疼 日子过的累 连个可以暂时依靠的人都没有 我只是想找个人 说说心里话 释放一下我的感情 似乎是我又找错目标了

刚刚做了件后悔的事 为什么把我的吧给她看 为什么要让她了解我的心事？反正也无所谓了 她也未必能看 看了也没什么 好了 肚子疼 一会还得去给人家干活 电话都催好多遍了

这世界没有谁对谁错,你没有做错任何的事情,只是我们的感觉已经离的太遥远的,这是心理的距离啊?找不回来的了.