感觉自己又胖了，生不如死。老实讲，对肥肉的恨之入骨比死还要深刻。于是便不想出门，连衣服也不愿意好好穿怕，怕那件小一点的T-SHIRT又紧了怕，裤子绷在腿上难受的感觉怕，脸大了，人蠢了呆滞了。一起来就要找吃的，越油腻越渴望吃下去，便一天都不想挪动身子。知道自己笨重，镜子也不敢看了它碎了。破的镜子，映着支离破碎的脸。果然惨不忍睹再拉起裤脚望着惨绝人寰的粗腿，还那样的短，短得匪夷所思唉。你叫我这样的人上哪里去我有什么信心笑

于是，死气沉沉吃吧，还是吃的时候自在什么都可以不去想一边往嘴里塞食物一边在网上搜索暴食症我是想解决问题吧每天晚上都在想：明天该怎样如何能瘦到最尽怎样可以不迷恋食物难道一直这样下去最近的饮食是这样的，早上吃很油腻高热量的早餐中午就吃不大下了晚上大吃一顿，趁洗澡的扣喉，干净利落地吐了我是老手了，吐了快有6年我才22岁没，我没有别的意思

我曾经哭着哀求牙医给我把牙全拔了我太天真以为只要出钱牙医就会帮我我的问题就解决了那该多好啊可是牙医们说，不行，你牙齿那么好，不能拔我崩溃了。我哭着哀求他们说我有暴食症，实在是没有办法。。真的很痛苦求求你了医生，帮帮我吧多少钱我都肯医生说：不行，多少钱都不给拔我一路哭着回去我只希望过正常的生活享受正常的尊重可我现在是畸形的我完蛋了我会不顾一切地找吃的有时候甚至想到垃圾堆里找找看的冲动这还是人吗我甚至偷过室友的食物和钱我很抱歉疯狂的食欲让我做出不可思议的龌龊行为我睥睨畜生！老天都会看不过眼的呀好好的粮食被我们糟蹋吃进去吐出来永无止尽！

没有人相信是病我也以为是意志薄弱但现在看来真的是病而且深入骨髓我仔细地耐心地分析原因知道病的根源只是那又如何人家说，不要那么虚荣，外表不是最重要的我说，不，外表几乎就是最重要的从来就这么觉得人家说，你也蛮漂亮我想，女人夸你是因为客气或者是相互之间的恭维，不足以相信男人说你漂亮那更加是不能相信他们已经练就一身彪悍的拍马功夫长辈夸你，千万别得意。他们的眼光常常是与时代审美眼光背道而驰的何况也许他们只是要讨你父母的欢心照镜子觉得自己不错？算了吧。沾沾自喜的你可否知道，芙蓉姐姐揽镜自怜的时候也觉得自己倾国倾城啊所以，一切都是值得怀疑的一切都不可以确定只有体重是确凿的数据我就是要那种飘逸虚脱的空灵感觉否则宁毋死有钱有什么用，成功有什么用一个肥胖臃肿的丑女强人永远不及美丽的女人让人重视我是这样认为的太追求美的东西是不是病态了可是我就是这样的人，天生就带着这样偏执的心眼没办法扭转不打算扭转造物弄人我却太不细致太无风韵太缺乏女性的柔媚纤细好羡慕她们

我没有朋友。我害怕跟人接触我承认我很不地道总是在人际交往中考虑谁看不起谁谁比谁优越谁又比谁卑微常常是失落万分地回到家中忿忿不平地对自己说：以后，再也不开口说话！以后，再也不与一种叫人的生物接触！受不了一丁点的微妙的若有若无的。。。。所谓鄙视所谓冷落所谓不屑所谓。。。怜悯我，就在角落好了欣赏他们知道那个世界永远不属于你吃吧，手伸向食物躲起来。咀嚼，吞咽。吐吧，手伸向喉咙躲起来。呕吐，洗净。脸是肿的，眼是红的嘴角是黏腻的我是恶心的，非常恶心的胃，而且是痛的它很坚强地忍受着起起落落真是太刺激了嚼碎过的食物又从食道里喷出，和着各种消化道黏液腐蚀的味道已经渐渐熟悉

肤浅。我有时候也觉得肤浅。那末，让我们谈点深刻的罢。那么，我，能干些什么呢？除了吃和吐做噩梦我能做些什么我又会些什么我想怎样我到底想过什么样的生活想成为怎样的一个人我究竟有没信心有没耐心是否已经被世界抛弃谁来回答我我很孤独用英文怎样讲谁来告诉我 临时演员是不是真的也是演员谁来安慰我你是最好地饿了。饱了。忘了。周星驰的电影曾经让我哭泣感动。但。。。始终是虚。迟早要过。很想逃走。可是我没有能力很想聊天可是声音嘶哑我，发泄一通在这里希望姐妹们陪陪我说说话很好很好很好。

也许有暴食的人情况都是相同的吧，我的情况和你是特别的相似，我也是特被憎恨的我肥肉，看到自己的胳膊、脸和腿简直是厌恶死了，我都很久不照镜子了，好象 掉进了一个旋涡无论怎样都不能爬出来，对食物的渴望就不明白为什么那么的强烈，吃完了有特别的绝望，简直自责的要死了。以前不爱吃的高热量的也 拼命往胃里塞。简直成了传说中的饕餮怪兽了，有时候真的不想活了，每天想的只有吃，生活中没有什么更有意义的吗？自己也知道这样是不可以是可是就不知道为什么总是克制不了自己排山倒海的食欲，根本不可能适可而止，只要吃了一口就不能不继续的吃直到吃的动不了为止，我现在和以前简直判若两人，我都三个月不出房门了，更不敢见朋友了，对什么都厌恶没有兴趣，害怕让别人看到我现在万分丑陋的样子。

好词!

胖瘦其实不重要，重要的是，你希望你自己是怎样的。我跟楼主一样，可以买上两大包蛋糕点心回家坐电脑前面吃完。不过，讨厌自己变胖，所以也可以一个礼拜只吃酸奶和水果，瘦下来再继续。有勇气把牙齿拔光，应该也有勇气把自己饿瘦吧？

不，拔牙是物理上的痛苦食欲的折磨又是另一种层面的煎熬心理的痛苦不能身体的损耗相比它总是万劫不复的

没有那么严重吧。人就是这样的，你想怎样，就可以怎样。并不是那么不可改变的。

问题是我很孤独，而且生活没有目标未来似乎很茫然所以。。。空虚，无聊，寂寞所以摆脱不了吃而一吃就停不下来这就是根源所在，不是吗

所以我需要摆脱暴食的话必须对自己有信心怎样可以有信心呢不是自己可以给自己的没有人喜欢我说明我很难看做人又很失败没有更有意义的事情可做说明天气闷热生活又枯燥搞少少把戏来调剂一下吧又没有把戏让我比吃东西更加热衷的了；爱，其实也是有的而且很沉重父母，是爱我的，非常非常爱但除了让我更加内疚这样的爱让我更加没有成就感因为父母爱我是出于天性不是因为我优秀还是失败挫败感就是这样无所不在的折磨人讥讽人我没信心走出去没耐心慢慢戒我很想爆炸在这个MOMENT我感觉到我要爆了

回答12楼的，是，一种对未来未知的恐惧感，会迫使自己不停地摄取食物，只有在咀嚼的时候，才能把那种恐慌的感觉稍微压制下去，吃完后怕胖，所以又会想尽一切办法把食物再排出体外

空虚，随波逐流是我们群里人的普遍心态。我患这个病已经有8年了，开始是厌食，后来是暴食，反正都不属于正常范畴的饮食。我常常感觉恐惧，害怕早上起来就暴的那种感觉。我也常常在睡觉时流眼泪。脾气变的很莫名其妙的糟糕。控制饮食是我一天最重要的事情，如果我一天之中控制的很好就非常有成就感，好象中了一个彩票一样。反之，我就会很痛苦。我已经有2个月没有呕吐过了，所以最近的情绪也不太稳定。我眼睁睁的看着体重从76今上升到84斤，我的心理负担越来越大。我觉得年轻的时候身材就像垃圾桶一样，以后怎么办呀？我今天都有种想自杀的冲动，毫无意义的生活，只是单纯的为了吃，吃，吃，罪过，自责，消沉，抑郁，悲观，然后实在不行就呕吐。我看了你的留言感觉你好象要崩溃一样。其实，我也很难过，很痛苦，很悲观。

我们都太自闭了77

在想暴的时候去洗澡吧!用冷水把自己冷静下来,想想:吃了之后自己会更快乐吗?不,只会痛苦,而且会永久性得伤害自己的身体,又浪费钱!然后去找你最好的朋友吧,就算你不敢向她们诉说,就让她们陪着你!或者,索性自己去散步吧,见到身材超好的美女或者美丽的衣服就没有想吃的冲动了!再想想,当初是多么困难减下来的啊!千万不能对不起自己,那些饿得睡不着的夜晚岂不没有价值了?希望大家都能好起来,过正常人的生活!我们是可以的!!!

身材是什么什么都是空健康最重要身体的心理的折磨自己即使那么瘦了一副完美病态哈哈世上没有完美大家就去缺陷美美是美了坏也坏了......................

真的，这样活着太没意思了我。。要不是父母我真的很想走离开。。人世

真的不要那么封闭自己不然真的很可怕那种空灵虚脱的感觉的确很美但到了极限绝对又是新的一轮吃到窒息... 一定要找到自己的底线--你到底要什么如果你真的瘦成了你想要的那样子会怎么样?我刚刚吃了2个小的苹果,然后又吃了一个大的现在就觉得很满足了起码我可以安心的睡一晚上了想吃什么明天再吃就好了... 祝JM们今晚好梦,都不暴的度过去!!