先发张帅帅的图～～

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《自白》转载自http://moon.gorgor.cn/boke.asp?moon.showtopic.72.html第一章:出生年幼时期的频临死亡经验和隔离病房的生活 我,在摇篮里面.摇篮轻轻地前后晃动. 在我的视线范围内,一切都十分阴暗. 我偷偷地望了我母亲的脸. 她的头上, 旋转吊饰奏着音乐盒的曲子,在我的摇篮的上方不停,不停地转着.在下一刹间,一岁的我,两岁的我,三岁的我……,那些时候的回忆,很真实,鲜明地在我面前重现一次.正在爬行的我. 双脚不稳定地走着的我.努力地说那些我记得的字句的我. 我不太会说话.“妈…妈……”她当时的话再次呈现在我面前.“明天有钢琴课喔”“练习”太阳强烈的日子,钢琴的键盘上全都是汗水--.在时间的轴上,这些事件真的也不过是几秒钟的事情而已.在它们之间, 绵长的回忆以极快的速度在我头脑中转来转去. 接着, 回忆中的每一霎那都成了鲜明的映象, 象走马灯般地浮现在眼前, 开始不停地旋转.我是否要死了--.象这样的事情,我已经重复想过了15次.走马灯,第一次出现在我面前,是我七岁的时候.我在冲绳的海里遇溺.被海浪吞饮着,痛苦地,挣扎着,挣扎着,脚真的碰不到地了,看着头上的事物被汹涌的浪波强力地吸扯着.很快地,我就被吸到海里去了.虽然我试着呼吸,进入口中的却只有海水.当我不停地喝着,喝着海水的时候,所有声音突然爿的就消失了.有种非常温柔的感觉,非常温暖的感觉,我好像被什么完全抱着的感觉.要叫它作什么都无所谓.我被从来都没有体会过的轻松,放心的感觉包围着.就在那之后,走马灯就开始旋转了.自出世后的回忆清楚地,顺叙在我脑中转了一圈.这是我第一次发生这样的事情.我并没有感到害怕.我,无疑问的,就要死了.我当时这么想.可是,我没有死.从此以后,每当我接近死亡,走马灯就会开始旋转出现.当我陷入有可能死亡的状况时,如交通事故,打架,那就是走马灯大概会出现的时候.那样子已经15次了.好像有一点太多了.那个时候,我是个顽皮的孩子.我有频临死亡的倾向.遇溺的时候,我非常地害怕.其中的理由,或许,是我对死亡十分恐惧的思想.可是,同个时候的我,对于死亡,也十分迷恋.我被它捉住了.如果我不试着接近它.我就看不到它.我要接近它,来看它.从前,那个时候,我就是这种研究死亡的少年.因为如此,我会故意做有危险的事情.我会死吗? 我会故意做很多事情.当然,我一直都很害怕,但是,当死亡的一霎接近时,我却会感到自己十分安心.只要多一点.只要多一点,我或许就看得到答案.就是那种感觉.在那个程度,我死不了.如果是那个程度,我做得到.我想要看更多的,更多的下个世界.有些时候我会这样告诉自己来激起自己的斗志.比方说,我很喜欢自行车,青少年时期,我经常都会骑脚踏车.道路上有很多坑沟,当时的我有着怪异的挑战它们的想法.当时的我,并没有任何的骑车技术,可是这么做我却可以再次达到那个程度的感觉. 我真的很喜欢那种感觉.速度越来越快,当我超出一个界限的时候,所有我看见的事物都在一刹间慢了下来.周围所有的事物都慢了下来.那段感觉持续了很久.我仿佛什么都看得很清楚.在超过界限的那里,或许会有什么,而我要看它.因为要品尝那种感受,我十分鲁莽.直到我看到旋转的走马灯,我会一直继续挑战.看到走马灯后,我才初次有死亡的意识.这时,我会处于生与死之间.直到那种感觉出现,我无法挑战任何(其它)事物.“真是怪异”现在,我会这么想.我是个危险的少年.追求死亡的我,不知道活着的意义.活着的意义,到底是什么?我活着,存在的意义是什么,在哪里可以找到?想这种关于生命的疑问,事实上,有可能是由我七岁时的经历所产生的.遇溺之后,我开始看到很多东西.那一天所有的界限都被破坏(原文:改变)了.我的双眼觉醒后,即使到现在,以前看不到的东西,我全部都看得见了.就是灵异现象,这样就明白了吧?我,对于活着的人和已不存在的人,分不出来.

和不存在的人说话的我,在周围的人看来,一定非常奇怪.我的父母当然感到惊讶.“你在和谁说话?”“叔叔”“什么叔叔?他在那里?你又睡着啦?”一边说着那样的话,一边笑着.或许他们是笑着,不理会,但是他们不理会,不就是因为它们心里害怕面对我吗?这种事情发生的次数越来越频繁.我的精神被当作异端.被人消极地议论着,我开始怀疑自己存在的意义.活着的人,死了的人都看得到,因此对于生命和它的意义本身,到底有什么意义,我不知道.这种状况一直持续下去,到了十岁的时候,我突然地,倒了下去.胃,内藏都疼得激烈,令我无法动弹.被送到医院后,我被告知原因不明.不过即使如此,可能是传染病造成的.于是,突然之间我被隔离了起来.被隔离着,监禁着,放在一个有铁格子,监狱似的医院病房里.我想或许因为我是小孩子的关系,所以被放在儿科病房里.有传染病,重病,不治之症的孩子都在这个病房里.10岁的我,当时是这么想的.他们全部都在笼子里,时不时,随时都有可能走下一条走廊.走下那条走廊,到另一个病房,里面的都是真的快要死了的孩子.我对这件事情非常清楚.我和那些孩子们说话时, “这个孩子明日就要死了” 我会看到,直接地感觉到这件事.第二天早上,护士们啪达啪达走路的声音从走廊上传了过来,于是我,就知道我朋友们之中的其中一个人,死了.每天都很辛苦,我受不了.每当我交到一个朋友,他第二天就要死了.而且,就只有我知道这件事情.简直是地狱.处在这种地方,肯定地我变得很奇怪.可是,因为我的精神不安定,结果久久都不能离开.为什么不让我离开?因为我不正常吗?正常和不正常的分别是什么?我非常用心,思考着.我无法逃离.怎样都好,我必须离开那里.于是,我继续思考.我,开始观察我的主治医生.他的动作,他的话,他说的话的内容.然后,我完全模仿他.当我完全模仿着主治医生,我或许才被判断为正常.这样的事情持续了10天左右,突然,“你已经,可以出院了”他们这么说.我什么改变也没有.但我的身体里面,虽然,什么改变也没有…….对于有着早就告诉你了的想法的大人,我留下了一个深沉的不信任感.可是,我也再也不愿再度回到那所医院去了.所以,从那时候开始,我继续模仿父母所说的,社会中被认同的人.我到底是什么,这个想法我一直都拥抱着--.GACKT在写自白的时候,就如darcenciel所说的,是利用'意识流'的,既是,想到什么就写什么,因此,他写得有一点语无伦次...我翻译的也语无伦次...不过,我就尽量译得和他写得一样,保留他的风格... 斯巴达式的音乐教育从我心里记得开始, 我就处于一个令弹钢琴十分自然的环境之中.开始学习是三岁的时候. 因为父亲是吹喇叭的音乐家,（因此） 我双亲有个共同理想, 就是让我学弹钢琴.我的家是古典式的. 有很多古典音乐作品. 后来不知怎的就有了 Chanson 和Tango. 真的是个可笑的故事, 可是…因为不能看电视, 摇滚本身的一切, 我完全不知道.父亲是个喜欢演歌的人. 可是, 他在家中都不听, 一直都是在车上才听. 父亲的车, 一直都散发着浓烈的香水味, 对于晕车很严重的我而言, 这就像是折磨. 简直就像喝醉了. 我感到又醉又不舒服的时候总是播着演歌. 我想快点下车. 我会盖着耳朵, 祈求可以下车. 因为播的是演歌, 条件反射地, 我慢慢开始讨厌演歌. 我真的很讨厌演歌.现在听见时, （我）肯定的（觉得）, 它是首非常好的曲子. 可是, 小时候的我, 从不听歌词是些什么, 日本语的歌也和我的想法起冲突（原文：有冲撞）.音乐课本中所登出的童谣, 歌曲, 小和弦 – 很多. 日本的音乐, 为什么曲调都这么黑暗低沉呢? 为什么都是悲哀的曲子.和这个相比起来, 古典音乐的交响曲激烈, 有活力. 很明朗. 必然的, 我对日本歌不如对海外的歌曲有兴趣.三岁时最初教我的老师, 是个好人. 我 (当时) 很喜欢钢琴. 或许是因为, 和这个老师见面会很好玩. 对于练习, 我不会有迟疑, 不要练习的感觉.

可是, 钢琴课, 在进入小学后, 开始很严格.从前没有的迟疑在我7岁之后产生了. 钢琴练习 (对我而言) 十分可耻.“我正在被逼这么做!”我强烈地感到. 我痛苦着. 搬了很多次家, 老师换了一个又一个. 这或许是我讨厌钢琴的一个原因.是因为7岁的时候, 我遇溺的关系吗? 因为那个时候, 我看世界的展示厅改变了.当时的老师, 无论是哪个老师, 都会打我. 手臂和肩膀上被“爿” 地重重打下去. “你有恒心吗?” 冷漠的声音在空中飘荡. 我叛逆的心燃烧起来. 不要学钢琴了. 可是, 父母亲不让我这么做. 到底做什么才能不学了呢?我只能做会令我老师讨厌的事情.我在老师家, 玄关的门 (把)上绕上链子,又绕在钥匙上,为了就是让老师无法出去外面.他大喊我是个顽皮的孩子, 用石头丢我. 可是, “这个孩子不好管教,不要让他学了.”我只是要他这么说. “这个老师不适合教这个孩子.”我也要我父母有这样的想法.我的欲望实现,终于不需要学钢琴,是在我11岁的时候. *"斯巴达"指的是spartan,既是恶魔式的钢琴教育.* 苏醒于钢琴的国中时代终于不用学钢琴了, 结果, 我连坐在钢琴前面都没有了. 我每天都很顽皮.大概14岁时, 一个男生和我成为了好朋友. 一起玩闹的那群（孩子）, 全部都来自不一样的家庭环境养育大的, 很多都是所谓的不良家庭环境的孩子.他们的家庭很狂野, 总是有着要逃走的想法 (原文: 感觉). 要离家出走, 在外面闹事玩乐. 他们差不多全部都是有这种想法 (原文: 感觉) 的孩子.可是, 他却不一样. 他思考的方法不一样. 虽然顽皮, 他却没有要逃离的想法 (原文: 感觉). 我们很激烈地争吵了几次. 我在不知不觉中, 开始喜欢和他在一起.有一次和他翘课,“今天我父母不在, 到我家去吧?”他这么说. 在那之前, 我一次都没去过他家.“我的父母很严.” 因为听他每次都这么说, 我连他的家在哪里都不知道.初次到他家去, 他的家竟是个大豪宅. 门非常有气派 (原文: 好), 一看就知道是非常富裕的家庭. 我在那里马上就发现到了.所以, 我谁都不让他们见我的家. 我知道 (我的房子) 和同伴们的非常不一样.从花园进入他家, 眼前的房间里摆了一个三角钢琴. 是一个学校的音乐室里摆放着的都比不上的, 有气派 (原文: 好) 的三角钢琴--.“这个, 谁的?”我想着便问他. 他颜面冷淡地说:“我的”“骗子”“没有, 真的”他说着的同时, 把三角钢琴上的盖静静地打了开来, 突然buru~n 地开始弹奏起来.我不相信眼前的景象. 一直和我一起玩闹的同伴正在弹钢琴! 不过, 他比我特别厉害得多.“因为我的父母都是音乐老师, 从小的时候开始, 就一直让我这么做 (学钢琴)”他这么说. 我也, 这时候打算向他坦白表明.“事实上, 我也一样.”于是, 我也弹来示范给他看.可是, 程度的等级是不一样的. 我知道他和我长大的环境很相似, 可是, 他的手很明显地比我巧, 优秀得多了. 我的程度和等级根本不值一提.11岁的时候停止了学钢琴, 有了3年的空白 (原文: blank), 这个差别是什么呢?想要证明我和他之间的分别, 我明显地受伤了.强烈不愿意输给他的想法 (原文: 感觉) 开始燃烧起来.我很讨厌输.于是, 我跑到街上的乐器店走了一趟. 找出来所有全音音阶的歌谱. 钢琴的谱是被分成等级和程度 (原文: grade和rank) 卖的.我朋友的钢琴曲子是D或E 的高难度曲子. 为了要追过他, (我必须弹 A 或B程度的曲子.) 别说是A和B的程度, 连练习C (我都会有问题, 就) 都别提了. 我把E程度以上高难度的钢琴乐谱全部拿了,买了回去.那天开始, 好像要死了似的开始弹钢琴.我不要输, 就只是那样而已. 不是因为我开始喜欢钢琴. 学校也不去了, 就只是弹钢琴. 连睡觉的时间也减少了, 来弹钢琴.我急躁的心情令我父母觉得奇怪无比, 从前他们必须叫我去练习, 现在 “已经够了,停止吧!”他们必须这么喊, 而我, 完全投入与钢琴中.

又是一个简短的一部分, 很能了解GACKT的心情呀 ~ 我和mayu (我们是姐妹) 的母亲也是音乐老师,从小就开始学琴, 一度也停了, 但后来也因差不多的要嬴别人的心情而到现在都还在弹琴… 我想很多学琴的人都是这样的吧, 小时候都是被逼的, 但长大后往往都会喜欢上弹琴…括号如 (原文: XX) 就代表说我找最接近, 或较适合的字来代替原文.也有如(XXXXXXX…)就代表我加进去让文章较容易理解, 或通顺的文字.这里, GACKT提到的 ‘全音音阶’, 学过音乐的人, 较高等级的, 都应该听过, 在debussy的音乐里常出现的. 是一种音阶, 普通的音阶里一个八音度共有8个音符, 全音音阶里只有7个音符, 并且每个音符之间都是全音. 听起来蛮奇怪的…会音乐的人就试试看吧, 能提高程度哦! 投入(爵士) 鼓的高中时代我不要输! 这种感情使我继续弹钢琴. 哪里有钢琴我就弹钢琴. 晚上也是, 白天也是, 早上也是.我继续这么做(弹钢琴), 不是因为我喜欢弹钢琴. 但讨厌钢琴之时, 我渐渐地觉得弹钢琴很快乐. 那样的同时, 我也开始觉得弹乐器也许会好玩.因为父亲是喇叭手, 我的身边附近（周围）的都是铜管乐器. 铜管乐器的基本指法[手指运作的方法], 全部都是差不多一样的. 会吹喇叭, 其他的铜管乐器也会吹的了. 我的手指经钢琴(练习)的训练, 很容易(原文: 简单)地就能运作. 因此, 铜管乐器家族的全部(乐器), 我都会吹.那个时候, 有一个高校的, 十分好玩(原文: 顽皮) 的前辈来到我学校一趟. 他在(我们中学里的) 音乐室里有人组合的一组爵士鼓前坐了下来, 什么也没说就开始重复打起来.太帅了. 打鼓, 是帅的部分.这个人是闹事者, 从一开始他就一直很帅. 可是, 对我而言, 弹奏乐器而很帅的人, 这个前辈是第一个.同时, 这也是个惊人的事情 (原文: SHOCK). 鼓要特别激烈连续敲打. 乐器中竟然有如此有活力的 (乐器).我马上被吸引住了, 我开始有要尝试打鼓的想法.那个人, 又有一个前辈和我的关系很好, 我便去问他.“从哪一年, 他开始 (学打鼓) 的?”然后, 前辈说:“他大概, 学了还不到一年. 他的高中里比他厉害的还有两个人.”一年就可以那么好的事情, 实在令我惊讶.我, 找来了比他厉害的人, 和他全然不同程度的人来教我, 他是那个前辈同个高中的人. 于是, 这 (原文: 这次) 就是我完全投入鼓的日子. 我完全集中精神于打鼓.鼓, 是为了组织乐团而必定要有的乐器. (爵士) 鼓, 吉它, 低音吉它……, 都是乐团关键的乐器. 这是我初次接触 (这类乐器).可是, 在我 (心) 中, 却没有乐团的概念. 我只忠于 (爵士) 鼓这个乐器.同时, 当时我, 觉得乐团并没有什么魅力.因为教我的前辈是三年级生, 我才学一年后 (他) 就毕业了. 在那之后我也有一个人打鼓, 可是教我的人已经不在了, 也就没有什么激励 (原文: 刺激) 了.(于是,) 我出去外面寻求 (这种) 激励 (原文: 刺激). 然后, 我才开始知道有演播室 (义: studio) 的存在.那里组了一组破旧的 (爵士) 鼓. 在那里, 被教 (打鼓) 同时候的当儿, 我遇上了几位弹吉它的人. (他们) 在隔壁的演播室里开始演奏起.“啊! 这个就是乐团呀?”从隔壁听到的演奏非常难听没有技巧.我习惯性地觉得很难听, 因为我从小的时候就接受音乐的英才教育. 可是, 这个乐团的人几乎全部都是中学, 高中时开始玩乐器的. 而且, 他们没有向任何人学习, 都是自己学的.老实地说, 技术很差. 技术真的很差.“就这样吗, 这些家伙? 乐团, 就是集合这种货色的人的东西吗?”16 ~ 17岁的我, 有着把乐团的人视为很笨的想法. [XXX….]里的字都是 “自白” 里的括号里的原文. 又是一个简短的一部分,但第一章总算做完了!不过,我们不打算跟着"自白"的编排发来译,下一章是关于GACKT结婚,离婚的篇章!第二章:觉醒

(但是)同时, 我也有向朋友说 “可以呀”, 在没有拒绝他们的情况下, 就开始帮他们打鼓了.当我去彩排的时候, 他们的演奏果然和我想的一样差.就是这样而已吗? 这是什么嘛?我, 一直到当时, 都只有在舞台上以交响乐团的铜乐队员演奏过. 可是, 交响乐团和(摇滚)乐团在技术方面, 是相差很多的.可以这样表演的吗?我会带着这样的感觉去正式的演出. 当时是乐团兴起的时期(原文:Band Boom), 新手乐团活动很频繁, 在这些其中, 也有一些很盛大的活动.这种盛大的活动的观众会有几百人的程度. 和有上千人出席的交响乐团相比, 真的很小. (因此)我虽然是第一次参加现场(摇滚乐团)演奏, 可是却一点都不紧张.但是, 观众们的热情(和交响乐的相比)却是完全不一样的.我们站在舞台上, 欢呼声就马上迎了上来. 观众的眼睛都闪闪发光地期待着.表演开始. 观众会很兴奋, 向舞台冲过来. 还有一些人会爬上舞台. 舞台上, 观众席的兴奋和力量强力地压过来.主唱和吉它和低音吉它和鼓. 只有4个人, 要在不减少(观众的)力量的同时, 要以音乐的力量把它(观众的力量)压回去. 压回去后, 那种力量必定会再次压过来. 这种力量和力量的互相冲击, 众多的观众的云集, 在舞台上伸展了开来.“太棒了! 这是什么呀? 只有4人, 就可以令人如此感动, 乐团, 到底是什么呀?演奏很差劲. 程度绝对不高, 即然如此, 观众为什么还如此兴奋?”我不知所措(原文:被压倒了). 乐团这种东西真的太棒了.这, 和交响乐团全然不同, 是个全新世界.演奏中, 我开始寻找(答案).这个力量是什么? 我, 所感到的兴奋, 是为什么?我一点一点地看到了答案.在那之前, 我参加的交响乐团, 演奏同一个乐器的人很多. 比方小提琴, 就有第一(小提琴), 第二(小提琴)……, 有些时候他们不是全部都弹同一个部分. 同一个部分需要几个人, 就有几个被指定弹奏那个部分, 因为(自己的部分)不必弹而没得弹奏的时候, 现实里, 多的是.可是, 乐团不是这样的. 不过是4个人. 而且, 全部乐器也都是不一样的. 一个人(弹奏)错了, 就完了. 是不能随便演奏的.这意味着乐团里的每一个人的责任都非常重大. 这种重大的责任, 很公平地在每个人之间存在着.能够清楚地想明白, 那个时候, 我想我因此而很高兴.如果没有(想明白而感到开心), 我不会打鼓. 如果没有, 我想我会就此停止.从小的时候, 我就一直在寻找, 我所属于的地方. 和其它人不一样的, 是一个我可以处在的地方 - -.在乐团这个东西里, 我开始看见了答案.第三章:激流离开Malice Mizer的真相谈到Malice Mizer的时候, 到今天, 我心中也会有着复杂的心情(原文:想法).自从我开始单飞(原文:solo), 我的心中有一部分一直都想着, 希望(有一天)有机会和大家谈Malice Mizer.在谈到Malice Mizer之前的时候, 我要达到比以前的我(所有的程度)更高的程度, 因此在我单飞后, 便一直拼命地努力, 想上升到那种程度.Malice Mizer, 一直都是我引以为傲的事情, 从来都未有改变. 因为作为一队乐团, Malice Mizer让我有机会表达和表现各式各样的事情, 令我感到十分自豪, 而且每个成员都拥有别具不同的个性.乐团里的每一个人, 并不是Malice Mizer这五人团体的五分之一. 相反地是把五人的力量集合起来, 才令Malice Mizer这种强大的力量诞生. 因此, 我们每一个都有单飞的实力. 我当时加入的时候, 不断地这样告诉团员:能够做到很好的话, Malice Mizer就能够征服亚洲. 这就是我为Malice Mizer所设的理想(原文:image).95年秋天, 我的加入, 令处于充电停止休息期的Malice Mizer复活, 从新开始活动. 到我们的Major Debut少过两年. 我们也实现了在武道馆公演的梦想.Malice Mizer做得到的. 我们能征服亚洲的. 我觉得我的想法不会出现错误.可是…… . 到底我们的齿轮为什么会开始狂乱起来?

小孩子发生冲突(原文:相撞), (那段友情)就终结了. 因此, 他们的友情都很短暂. 可是, 大人则是, 当感情上的暴风雨过去后, 会冷静地去观看整个事态, 客观地比较, 再决定以什么态度去对待那位朋友.那个时候的我, 无法这么做. 我们找不到一个当时情况的合理解释, 也无法面对对方. 那个时候, 我很迟疑是否要面对他.在那之前, 这不舒服的预感出现了好几次. 而每一次我和kami都经过身边的人联系着, 但我最终都没有直接打电话给kami.这是因为我们俩都孩子气地顽固, 犹豫, 而不愿打电话给对方. 我现在是这么想的.可是, 如果, 我(当时)马上打电话给他…….如果我当时这么做, 或许这件事(kami的死)就不会发生? 或许是我太自以为是(认为自己可以改变一切). 已经无法回复(到以前)了…….如果, 那个时候, 直接, 把话说出来……. 我第一次到kami的本家去, 是次年的他的生日, 2月1日时.我想要再见kami. 我想要去kami的坟墓. 我无法出席他的葬礼. 我至少也要为他拍手(合掌). 我真的很想见他.我知道(kami的)本家在哪个镇上, 可是, 他的家在哪里我完全不知道. 我在大概是他家的地区, 驾着车询问.然后, (“)在附近……(”)他们会这么说, 可是, 这是个相当乡村似的小镇, 我便随意地到几间房子, 按门铃.(“)我在找人. 你知道这些人吗? 我听说他们住在这一带.(”)我这样问了好几次.早上, 我从东京出发, 白天抵达茨城县后, 便一直寻找着. 终于, 我知道住所了, 便在傍晚7点的时候抵达了他家.(“)玄关的门打开时, 他们会知道我是谁吗?(”) 我问我自己. kami的双亲, 出席了很多现场演出, 马上就知道我是谁了.(“)你来了就好了. 请快点进来吧.(”)他们这么说, 把我邀请进家中. 这种体贴, 令我的眼泪不停地流出来.家里的人正要吃晚餐, 当他们正准备着时, (kami的)双亲, 便告诉了我很多故事. 然后, 他们这么说:“我们还是, 忘不了他. 你给了我们继续的意志, 还有那个孩子活过的证明”我听到这些话的时候, 感觉像是得救了. 令我继续下去的, 是他活过的证明.在那之后的每一年, 我都会在kami的生日和忌日, 到他的本家去探访.“随时过来一趟” 因为他的父母这么说, 我真的这么做.我应该更加频繁, 到他的墓去才对(原文:好), 可是, 最后, 我只有在他的忌日和生日时去.可是, 每一次, 他的父母都很欢迎我, 而今天, 我真的觉得他们好像是我自己的双亲一样. 他父母也一样, 觉得我是他们真的孩子, 我想他们在我身上或许看到了kami.最初的一年, 很多人, 都去看他的坟墓, 忌日也是, 生日也是.这样过了4年, 渐渐地, 这些人都不来了…….要来, 不要是没有理由地来. 来看他的坟墓, 不要以希望kami起死回生作为理由.可是…….我想到大家渐渐地, 会把那家伙忘掉, 那样, 非常地……痛苦.一直到今天, 我都没有停止追求kami所留下来未完成的梦. 那就是kami曾经存在于这个世界上, 活过的证明.kami, 现在也是, 活在我之中—.取自Malice Mizer官方网站.Kami 死亡的官方讯息(华语翻译)悲哀的新闻突然传出的时候, 这实在是令人伤感.Kami, Malice Mizer的鼓手, 于6月21日在他家中, 于蛛网膜下出血, 逝世了. 我们诚心感谢所有在Kami一生中一直支持着他的人.只有亲友才出席了葬礼, 只因为他父母希望能 “静静地和他道别”.其余Malice Mizer团员在惊讶中而无法语言表达他们现在的感受. 不过, Malice Mizer不会永远处于悲伤中的. 当悲伤过去之时, Malice Mizer永世会和Kami在一起.Kami的家人感激所有为Kami祈求的各位.June 25, 1999MALICE MIZERMidi:Nettema cherieGackt在kami坟前年的一首诗 (日文)千の风私の墓前で泣くのはやめてください私はそこにいません。私は眠っていないのです私は千の风となって、空を渡っています私はダイアモンドのきらめきとなって雪に舞っています私は太阳の光となって、豊穣の実りを与えています私は优しい秋の雨となっているのですあなたが静寂の朝を迎えたならば私はツバメとなって飞び立ちましょう歌わぬ小鸟は音もなく轮を描き空高く舞いあがるでしょう私は夜に辉く静かな星となっているのですだからどうか私の墓前で泣くのをやめてください私はそこにいません。私は死んではいないのです

每次看他的《自白》都会有一种很难受的感觉，胸口闷闷的，眼泪不知不觉地掉了下来。我想如果是我，一定无法承受这样的苦难，忍受不了被别人当成异端，被关起来，异样的目光。我一定会疯掉，然后死去。看到他笑着的面容瞬间陷入虚无，嘴角还残留着笑意，只是已经凝固。那是比悲伤更绝望的表情，我知道，因为那就是我对着镜子做出的表情。然后如果再下一秒钟没人在身边，眼泪就会流出来。也许连一刻的幸福都没有，本身的存在都是一种错误，无法被人接收，世界上没有自己可以停留的位置。我不是……正常人……我和别人……不一样……我是否应该……死掉……？我所期待的未来只有……死亡……我的身边……一个人都没有……我……无法……幸福……这是我每天都在想的东西，我知道总有一天我会把自己逼疯，或许我早就已经疯了只是我自己不知道。而在这疯狂的世界中，我还可以看见他的幻影，他的姿态，比我更加绝望。我会爱他，一直爱他。我知道，没有人可以幸福，一个，都没有。但是……我愿意为他奉上我所有的爱，只乞求他可以笑得……开心一些……只是这样。

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