十二星座对芙蓉姐姐的评价白羊座　　说实话，我挺感谢她的。她帮助我成功减肥，虽然现在我还有点厌食症后遗症。　　金牛座　　要怪就怪我们的教育体制吧？看看，考研都把人折磨成啥样儿了？！　　双子座　　其实吧，她应该去演星球大战，绝对够科幻啊！　　巨蟹座　　我终于深刻理解“把狼都吓跑了”这句话的真正涵义了！　　狮子座　　以前，我以为全中国最能忽悠的人是赵大叔，现在我知道我错了！　　处女座　　她的皮肤真的很白哦，可是，我想，白的也不止是皮肤吧？　　天秤座　　所有的舞者都可以松一口气了，因为“倒数第一名”已经被人给抢走了！　　天蝎座　　我发誓我再也不用“清水出芙蓉，天然去雕饰”来形容美女了！　　射手座　　《臭屁王》可以拍续集了。就叫《臭屁王前传--王中王》　　魔羯座　　对于这样勇敢的姑娘，我只能由衷地赞叹道--“无知者无畏”！　　水瓶座　　她让我情不自禁不由自主难以自控的想起了车祸现场！　　双鱼座　　(语未出，泪先流)谁家的孩子啊，脸都肿成啥样了，咋还不去医院看看呢？！

不解风情
太太
抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的！”先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”先生：“我明白了，老太婆。”

吃饭某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色令他很不满意。就很不高兴地找了服务生来，说你们的菜怎么这么难吃，叫你们经理来，服务生说：“我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。

闹鬼了半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！” 妻子：“你是怎么知道的？”“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所灯又自己灭了——”“你是不是还感到一阵风吹来？”妻子关切地问。“对，是一阵寒风——”“你这个混蛋！”妻子怒吼道：“你又朝冰箱里撒尿了！”

貌似很多笑话吗?呵呵,好搞笑哦~恩恩..GO on..

两只鸡一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了，她拎起看了看，说：“稍小一点，还有没有大一些的？”由于店里已经没货了，伙计拿起鸡走到后边，揉搓一阵，又往肉里打了些水，然后拿出来，说：“这只要大一些。”“这只不错，”主妇看了看，“这样吧，两只鸡我都要了。”

千万别走中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追大我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你俩有什么关系？”我也很纳闷，说：“没什么关系呀！”就见那女生说：“你走了，我不成倒数第一了么？”

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和妹妹玩游戏“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对小妹妹说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”不要妹妹邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我升只小狗吧，要白色的。”爪子和手咪咪对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”胖子学话有一家人，有个儿子叫小胖。他傻乎乎的。有一天，爸爸妈妈让他去学话。他来到一座房前，看到有个人在房顶大叫：“大事不好房子要倒！”他又来到另一个地方，听一个人在叫公猪母猪哪里跑。他又来到一个地方听一老头对孩子说：“你打人爷爷不给你糖吃！”他回到家，爬上房顶打叫：“大事不好房子要倒！”他爸爸妈妈听了马上往外跑。他又叫：“公猪母猪哪里跑！”爸爸听了很生气，给他一巴掌，他又说：“你打人爷爷不给你糖吃！”