半夜睡不着，想想还是以前造孽太多，可是大悲忏我又不会念。书上说，要把所作所为大声讲出来才有可能被宽恕、现在改的话，应该还来得及吧。如果能失忆就好了，算了还是不要痴心妄想了。从最小的时候数起吧。很多事情虽然不算大恶，可一件件拼凑起来就够我愧疚一辈子了。
8岁，不该为了一只小小的鱼跟老爸发脾气，还变本加厉要买好多好多虾。买来又不好好养，死了好多。
8岁，不该跟张洋闹别扭，从此再也见不到。这世上的事有时就是这么巧。
8岁，不该不去医院看老爸，让他寒了心。我只是个冷血的人吧。
8岁，不该不掉眼泪。我真的想不懂，为什么竟然没有哭，最亲的亲人永远离开了，我竟没有哭。只记得当时在场的人全都哭得好伤心，我却冷冷地看着。也难怪，您临走前对许多人说了话，却看都没有看我一眼。这样的我，怎么配？
8岁，不改以发烧为由不去您的葬礼。9年后的今天想起那时候，还是无法理解、真希望那不是我，怎能冷血至此？更令人寒心的，在众人哀悼的时候，我心里想的居然是这哀乐挺好听。我以为心里所想没人听见，可是我错了。老天肯定听见了，您肯定听见了，我自己也听见了。这就注定我要背负一辈子良心的谴责，忘也忘不掉。我不敢奢求原谅。

8岁，我似乎一点也没意识到失去了什么。还是没心没肺，刁蛮任性的活着。偶尔也会听奶奶提起，说我怎么这么不懂事。也没放在心上。
10岁，不该顺手牵羊了同学的一个铅笔刨。记不得当时为什么要这么做了，事后居然还觉得很好玩，一直清清楚楚记到现在。我想这辈子都不可能忘掉曾经身为一个小偷的事实了。永远的耻辱、
记不清是几岁了，不该装病吓爷爷奶奶。明知道他们年纪大了，还故意装晕看他们为我着急的样子，心里还窃喜。想到这真觉得我不配为人。


13岁，不该虚荣，不该犯贱。不该妒忌别人成绩比我好，跟我的好朋友走得近。
13岁，不该暗恋别人。没有自尊。想想就觉得可耻。
14岁，不该没有廉耻心，住在叔叔家里打扰人家，还嫌东嫌西，把自己当大小姐、叔叔花了这么多心思和钱，带我去上海读初中，还完全不知感恩。
14岁，虚荣心从来就没消停过，一直犯贱。心思不放在读书上。还早恋，早恋也就算了，还脚踏两条船，态度暧昧不清。我懂爱吗？根本不，我只是一个无知的虚荣的蠢货罢了。想想真是不可思议，一个人怎么可以贱到如此地步，不知羞耻。
14岁，不该屡教不改。频频逃课。班主任对我一而再再而三宽容，竟不知感恩。虽然直到很久以后才知道那是收了叔叔的钱才对我格外好、那让我更无地自容。我，到底有什么资格赖在别人家里？
15岁，不该因为虚荣心得不到满足，便自认潇洒得一走了之，又想当然的想转学。不该老抱怨叔叔家的保姆态度不好。还向奶奶告状。我怎么可以贱到这种地步？我以为我是谁啊？大小姐、我都没有给过人家好脸色，人家凭什么对我和颜悦色啊。造孽。
15岁，如愿以偿转学了，从此以后又要麻烦爷爷奶奶。本应该分外珍惜，可我没有。

15岁，换了学校，还是不长记性。继续犯贱。不该跟男生走得太近，说太多话，不该态度暧昧、让别人想多。到头来被人说闲话也都是我自己活该，真的，不该犯贱。这也算是一个深刻的教训，我会一辈子牢牢的记住。不做一个**。只是每每想起都觉得惭愧欲死。无脸见人、想去一个没有人认识我的地方。不过几年之内没有这个可能。
16岁，接下来事情。感觉就像是因果报应，前面种足了因，接下来就该我自己尝尝苦果了。由于造孽过多，事情已经无法控制，每天被惭愧，愧疚折磨得生不如死。学校自然也没脸去了，学习也没法学了。好在高中总算考上了，虽然是最最差的。不过总好过考不上。这样至少还有改过的机会。
我相信，以后绝不会再犯这些错误了，我相信我现在的心是善良的。只是夜深人静时曾经做过的一件件错事却不肯放过我，纠缠我，无法平静。真希望这个身体不是我的。谁能为曾经的错误买单呢？当然只有自己。何况是那么多不可饶恕的罪。只要以后做个好人，每天都忏悔，总有一天会解脱的，对吗？老爸，还有所有被我伤害过的人。

夜晚真是难熬。天，总算亮了、突然觉得 很轻松