宅在家里两年后我焦虑了，婆婆四年前病了，生活上不能完全自理，原来是小姑子白天在家照顾了两年，最近这两年是我，孩子上小学三年级。我一个人照顾两位老人一个孩子，老公忙于生计。每日三餐、买菜、洗衣、擦地、给婆婆按摩、奔波于各补课班之间、去银行交各项费用、去医院开药、包抱给婆婆和孩子洗澡、以及婆婆孩子公公剪头（快成理发师了），每年的寒暑假是最累的了，孩子不懂事还要协调老人和孩子间的关系。总之一家之中事无具细全是我一人打理。其实开始还算充实，尤其是和孩子上英语课是我最喜欢的，仿佛回到了学生时代，重温了旧梦也体验了和孩子一起成长的过程。渐渐的宅在家里的无奈以及老人的唠叨、挑剔和他们的争吵使我的生活陷入了无助。（肉没放冰箱里、衣服要晾在屋里、外面、菜做的咸了淡了、饭做的多了少了、地哪个地方没扫净、孩子的学习成绩，孩子要怎样教育……，总之每一件事都有人挑毛病或指导你怎么做，我能理解病人心焦谁能理解我，谁为我的青春买单）
我的父母在我8个月时离异，这是我童年的阴影，所以当我有了孩子对他倍加关心与爱护，他9岁了，我只离开过儿子五个晚上，第一次婆婆生病我在医院照顾两个晚上，这次生病我回父母家住了三天。为了孩子我也迷失了自我，这也是不对的，
二月份父亲脑出血住院，同月小姑子回国，我除了伺候一大家子七口人还得去医院还要担心孩子学习成绩，心超负荷了，就这样忙了两个月，当所有的事情归于平静五月末我爆发了。
婆婆说我多省心啊，说我小肚鸡肠。我都无语了。
生病总是有原因的，我是心理压力和劳累造成的。有时也恨自己太脆弱，这点困难就把自己击倒了。现在除了自己调整心态、锻炼、注重养生、增加信心、少去想这个病的事剩下的就只能期望时间能改变一切了。
综上所述第一、调整好了要有一份工作、象两年前那样早上迎着太阳，内心充满希望的去迎接每一天。第二、对孩子的期望不要太高，无形中给了自己和孩子好大的压力。病了才知道快乐的童年、健康的身体对于他来说有多重要。


睡觉、运动、无为

加油！你行的！不舒服的时候就想想，那些真得大病的人，都活得好好的，那么有毅力！我们还怕什么！

猪猪说的对，这病一定不能缺乏信心，也不能永远呆在家里。
前天儿子去吃火锅要我也同去，我懒懒的拒绝了，老公和儿子很失望，昨晚我鼓起勇气主动陪儿子去仙女湖捉鱼和青蛙。在湖边找个地方坐下来看着这个再熟悉不过的环境、看着他们俩个快乐的身影、望着风筝、回忆着往年夏天一起钓鱼的情景、想起仙女湖夜晚的景色，泪马上要涌出来，我努力控制住。
昨晚睡的还好，我现在去超市转转，这是一个忘掉焦虑找回自我的过程。


楼主怎么好的啊

每天看到这么多人在网上各种诉苦、抱怨、求救，各种各样的自杀、崩溃、痛苦，自娱自乐，对于忠告视而不见，真是让人可悲又可叹。世上哪有救世主，自己才是救世主，这样有用吗？
选择结束生命是一个极其错误的选择。结束生命这并不是痛苦的结束，而恰恰是另一个没有尽头的无尽痛苦的开始。
所有负面情绪本来就是所有人都有的正常情绪，就像呼吸一样。大家如果非要去解决的话，只能把生命解决掉，这就是很多人最终选择走向绝路的原因。
比你情况糟糕的人多的是，但别人没有当回事，没有拿起来，你不但拿起来，而且不愿放下。你说放不下，我也没有办法。但痛苦有办法，痛够了就放下了。
明明是思维模式和三观的问题，却想通过药物解决，真是滑天下之大稽！
明明是自己内心的问题，自己折磨自己，自己不放过自己，却在这里怨天尤人，说别人不理解你。
心理疾病与体质、遗传、家庭、环境等一切外在因素都没有关系，是自身原因。可怜之人必有可恨之处。一个自认为善良的外表下，必有充满恶念或欲望，消耗了大量能量，对自己的大脑失去了控制能力，反其道行之，自可痊愈。
提升自身能量是唯一解决之道。
互联网一代，少接触电子游戏和色情网站。
可以看看我的帖子。
躯体症状因人而异，因为根在心上！
不去根，春风吹又生。
不要乱给自己贴标签。