1L百度。

很奇怪的事情是，我们从来不会对男人的话题多感兴趣。
每次出来总对这些话题选择遗忘。我知道不是故意的。我当然知道。
我给MEI说写这样的话题的时候我自己是说：“晦气的话题。”
是有多晦气呢。我想要是在爱情来临时你们能在我面前展笑颜那是最好不过的。可是没有。


我想和你们谈谈我的男人。我想知道你们的男人。
这不是秘密我们却从未提起。
至少我相信了 我们的友谊确实，比爱情重要。

>>xxh。你不懂我又宅又腐的心，我不懂你变幻莫测的心。
他是我初恋。
最无话可说却又无数话想说的感情。
我们之间根本什么都没发生。连声音都不熟悉。这是远距离恋爱吗，我被你吓怕了。总是偶尔蹦出两三句情话让我吃惊。我只是惊讶，不是惊喜。看吧，我的心都硬成什么样了。我不会相信任何情话的。
我说好吧你觉不觉得我们特别没有缘分？他说我不信缘分如果信我早就放弃了。他每次说完这样的话我都不会回。我思忖着这是真话还是假话。
我想过我们是无缘有份。每一次的擦肩而过都让我既失落又侥幸。
你说的话我都信一半，但是却从来不会忘。我记得每一个与你的小小细节。
比如和你的第一句话是“好高啊。”比如每次体育课我站第一排都会被挤到你面前。但是我从不抬头看你。比如每次你打球她们在一旁起哄我红着脸骂她们要死啊却偷偷地瞟。比如你检查眼保健**从来不做你也从来不说我，在我桌子边顿顿便走掉。你真傻可我才不会告诉你我是在等你和我说话。比如你给我画的画。比如你说对你最重要的是篮球和我，我慢慢从郁闷转到窃喜的心情。比如你说你从来没想过以后的路除了我还有谁能陪你。
你真会说情话，可我铁下心就是不信你。我想，有本事你大学还喜欢我啊。看吧我多自恋。就像我觉得你只是没遇见更多地女生。
这不是重点。
我不喜欢和你在一起的我自己。
那不是我，你不知道我既宅又腐，你不知道我其实开放得很，你不知道我喜欢大叔，你不知道我其实爱BL。你不知道，我的感情有多宽广，我没有伦理约束。
我和你说话都小心翼翼，怕不小心暴了个敏感字眼。我和你在一起好像我是个害羞的小女生。
可你还是你的阳光少年，每天跑步打球。你不懂AV，搞基，百合什么的。真是好男生。你不知道我有多无力。
你太多变。好像忽然坚持忽然放弃。
我受不了惊吓所以我宁愿无视你的感情。
我妈曾经对我说：“他不是个好男生啊，你看他追你在空间里还有其他女生暧昧的留言。”
我自然是一笑而过说关我什么事。可我心里是相信你的。但我理智告诉我相信我妈。然后我就相信了我妈。我才不会傻到跟着心走。
后来你说你是花心了。我倒真的无所谓。毕竟我也不止你一个。
只是。我们真的互相不懂罢了。


不OK ，我的尊严不允许我依赖任何人

>>LL。只有对于你我不愿意公平公正。
你们知道的，很无奈，我们都很讨厌他。
这不是长相的问题，至少对于我不是。我简直无法想象如果和一个男生谈恋爱得像那样被缠着我宁愿一辈子单身。
所以我想我以后绝对是个大女人。
你说过你绝对是最喜欢我的。我的反应是冷哼，然后我想到的是我的父母和朋友。够了我不敢往下想，说不定真的是你。
我从来不理你，因为哪怕发一个标点以后就是无穷无尽的纠缠。你不懂一个挂Q没事从来不聊天的人应付你这些幼稚的问题是多么烦人。所以你电话我加黑，你发消息我屏蔽。你就当这世上没有我吧。
天意弄人你知道么，我完全可以永远对你狠心下去。我已经完全将自己当作一个泼妇来对待你，可是我家如玉天天在我面前晃着，他多么像你。可他缠的不是我，我可能还会为他出点idea，我还会觉得他很痴情，他的Q完全记录着那个女人。对比真鲜明，那个女人对他真好，对白也许幼稚点，可是总是耐心地回复，什么“不要说对不起”“对不起。。。”“你还说。。”我很无奈我是在看琼瑶剧么。
可他就是让我不得不把自己跳出去，看到一个痴心绝对的男生。
所以每次我骂你的时候是多么煎熬。可我坚持骂你，我不知道原因，但是这是我的原则。
我更困惑的是你缠我的原因，分手了，你也很有自知之明我们绝对不会和好，可是你就是在坚持什么呢。
再困惑呢，我是不会和说任何一句话的。因为我对于你，不愿意公平公正。

你们是以貌取人。。。

>>WRQ。这不是道德伦理的问题，而是爱或不爱的问题。
我纠结了很久，还是添上你。
我不做后悔的事，我下狂言不论什么事在来一次我都不会变所以我不会后悔。
可是对于你我迟疑了，如果能从来我想的是我不能喝那么多酒。你不知道第二天我醒来的时候是多么惶恐，甚至是你发短信我才想起我答应了。我第一次怨恨交友不甚，发自内心地怨恨。你们到底是在起什么哄啊！
后来MI说我能理解你，毕竟她是女生。我没回答。但是这才不是原因。我才不会稀罕是人是鬼，是男是女，是我爸还是老师。我又不是保守的人。
可我后悔的的确是我在没有任何感觉的情况下接受了你。我从那一刻起就开始对你愧疚。我从来不会在没有感情的情况下接受别人，就算是LL，我接受的时候也是被打动着的吧。
然后我开始永无止境地愧疚，我躲你，可是你还对我那么好。然后我连你耍得好的也开始愧疚。你耍得好的都不喜欢我，我接受，我也不喜欢这样的我。我觉得我真失败，和LL在一起的时候他的兄弟也不喜欢我。太冷淡，觉得我在耍他们。
我无话可说啊。
而且我又不是会主动说分手的那种人。憋得真惨。
我想我就是上辈子欠你的吧？
后来也扯进了我女儿。我不知道啊，我完全不知道我是当事人。
是多久以后F才告诉我是当我的替身。我才不信呢。可是莫名其妙地就与女儿的关系僵了。所以到这一步，我还该不该信？
我不怨你，我还对你愧疚着呢。呵呵。

记得你们的反应么，HIGH得很啊，一直吼[答应]

所以我就发誓啊，以后再也不喝那么多了

不喝醉。。

八辈子的脸都扫了。

你们这群该死的，我没有说我一人写啊！！你的呢？你的初恋呢？！
老实地写吧，客观点写。我觉得你应该有动情~

有动心吧妞~

不要逗哀家了~

聪明，解释无用就不用解释了~

她说我们用这个话题互相伤害，我笑了。。
而且他密码忘了知道啵。。

婶婶我不知道啊。。

小MI子人家等着你的文

好吧婶婶我不逼你了。。。