1.我只有一张她的相片，从旧借书证上撕下。眼神清冽，幽幽的狡黠，一双猫似眼睛漫不经心地瞄着镜头。短短的发，极黑，乱乱的翘在耳后。下巴尖尖。她一直这样瘦。记得我对她说过：你要长胖点，要不以后嫁不出去啊！她正色道，我已经很努力了啊！你这么想我胖星期六就请我吃哈根达斯吧。我急忙摇头，那你还是守着吧，我的钱包这两天才刚胖起来！她幽幽叹口气道，郎心如铁呀！我笑起来，没心没肺。她忽然抬起头，死死地盯着我，道，如果没人要我，我可以跟你吗。见我一愣，她旋即笑道，吓你呢！白痴！她可不止这么“吓”过我一次。乐此不疲。每次见我没回答，就主动接上一句：吓你呢！白痴！——“如果没人要我，我可以跟你吗？”“吓你呢！白痴！”如此反复，我也就相信她确实是在吓我。也许只是喜欢看我的呆掉的傻相。自作多情，我对自己说。很久很久后，我常想，如果那时我告诉她真相，一切还是否会如今。我此刻是否还会在热闹非凡的长街上，忽然想起她。她此刻是否会像街上那些热恋中的情人一样，把手放在我的口袋里。

“很久很久后，我常想，如果那时我告诉她真相，一切还是否会如今。 我此刻是否还会在热闹非凡的长街上，忽然想起她。 她此刻是否会像街上那些热恋中的情人一样，把手放在我的口袋里。 ”喜欢这一段。。继续，期待更精彩的后来。

2.我是廖比微，女，22岁，大四。寥寥数言就可以完成对一个人的自我介绍。而从这只言片语，我们又如何抚摸对方灵魂的温度。也许，在这世间，人类已经修成正果—只需要身体的温度，不需要灵魂。我是多么厌倦，可还是不厌其烦地自我介绍：你好，我是廖比微。可以做个朋友吗。你好。我是廖比微……可以做个朋友吗。可以拯救我的孤独吗。可以回到过去吗。我对这些不抱希望。我相信爱情。我也曾不止一次地抬起头，像期盼雨水般祈祷爱情的降临。可我更加坚信，在生命的最初，那段爱情的纯净是再爱不到的。爱过之后，心中那片曾溢满爱情的地方就枯竭了。从今往后，它一直空在那里，成为心灵的一部分。空了，没了，也不再痛了。只是在想起的时候，觉得人也空荡荡的。是什么从内至外地吞噬了我，我是如何沉没在人群中，从此一直沉默。我不是个安静的女子，我甚至比大多数人都能说会道。可是现在，可是现在。我在人群中总是一径沉默，最终发现自己声带干涩喉咙沙哑，什么也不想说。那种旁人无法倾听的沉默在我体内潮水般地哗哗作响，无法止息。我随水而去，直到黑暗的海面上燃起熊熊大火。盛世空城。有时会想自己为什么会跟林子岳在一起。也许就是因为他了解，接受了我不为人知的沉默。我和他在一起时是安静的，不用强欢颜笑，没有言不由衷。而我直到现在也不知道他喜欢我什么。从我第一次在异乡的小镇遇见他，他回过头来对我微笑。直到现在日夜相见肌肤相亲。我一直不懂像我这种平凡的女人，随手一捞就一把，他何以把我当作偶得的至宝。我与林子岳遇见纯属偶然。如果没有她，我就不会亡命之徒般恐惧地逃离城市，不会独自一人游离到陌生的黄龙溪，自然不会遇见他。人世间充满偶然性。而我与林子岳的相遇，竟是由她间接地牵起命运的红绳。一想到这点，我就觉得充满了讽刺与悲凉。隐约间，我仿佛看见了上帝诡诈的微笑。2003年7月19日我做了一个决定。我要到黄龙溪去，那个开放着夏日最后一朵茉莉的古镇。我没有告诉任何人我的行程，除了她。我对自己说，如果我依旧无法忘记她，那么我就永远留在黄龙溪，不再回头。她已经让我无法回头。关于她的记忆在熟悉的城市中不断蒸腾发酵，令我几近窒息。我也曾跪在记忆面前，请求宽恕。而记忆却面无表情地扔给我一纸判决，无期徒刑。就这样，我惶惶终日，2003年7月19日，临界崩溃点，匆匆而逃。出门那日，万里无云。阳光透过藏蓝色的窗纱撒进房间，我背着45公升的登山包踏上了逃亡的路程。摆在床头的她的照片慢慢消失在门后。我只有一张她的相片，从旧借书证上撕下。眼神清冽，幽幽的狡黠，一双猫似眼睛漫不经心地瞄着镜头。短短的发，极黑，乱乱的翘在耳后。下巴尖尖。她一直这样瘦

到此为止 这个故事就没有了 写不下去了 手僵了 我做事总是虎头蛇尾 我忏悔 给各位看官一个想象空间啦

那种旁人无法倾听的沉默在我体内潮水般地哗哗作响，无法止息。喜欢描写心理的文字，尤其喜欢上面这句。寒尽你留的这个想象空间可是够大的，不过，哪天有了兴致，还是希望可以看到下文^_^

感觉我写的东西大多数让人看了挺无语的　反正不是热血沸腾的　现在倒挺想写点热血的东西了　这玩意儿最郁闷的是它的灵感竟然来自福特翼虎的广告　我都不知道自己怎么能从越野车想到ｌｅｓｂｉａｎ的　其实我就是一个能言善辩的自闭症患者　得最佳辩手的自闭症患者　想起来我都觉得真他妈悲哀　仰天大笑三声～