记得初一的时候总喜欢笑 迎来的却是班主任的那句话:"严肃一点!!上课来!笑什么笑!"

你们都看我呀！ 生物老师一次讲到非洲草原上的生态，全班同学大都开小差，他生气了，怒道：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

躲 债 汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？” 从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”

近 视 “我看不清太远的东西，医生。”病人对眼科医生说。 “请跟我来。”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远？”医生生气地问。

仰 卧 起 坐 一只老乌龟训练一群小乌龟肚皮朝下做俯卧撑，其中一只小乌龟很轻松地做完了100个，得意洋洋地对其他小乌龟吹嘘道：“这也太简单了！” 老乌龟看看它那骄傲的样子，嘲笑地说：“有能耐你做几个仰卧起坐给我看看！”

看看我是谁家的 那天晚上在朋友家喝酒，一高兴多喝了几杯，后办夜两点多才摇摇晃晃上了出租车。 等到了住的小区我傻眼了，并排七八栋楼，哪个是我家呀？我憋足劲喊了一嗓子：“邻居们，你们好！都把灯打开！”说真的，我嗓门不高，可是夜深人静声音就传远了。 我看见周围的几个楼都亮起了灯光。我乐了，看样子有门了，我又喊道：“把窗户打开，把头伸出来。”我故意停顿了几秒，看见窗户里探出了不少脑袋，才喊出了最关键的七个字：“看看我是谁家的！”

狗 有 话 要 说 哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……” 太太看了狗一眼，说道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！”

懒 学 生 造 句 一个学生十分懒，造句不爱动脑子。 老师要他用“仿佛”造句，他就写道：“我爸爸的小名叫王仿佛。”老师叫他用“特殊”造句，他就写道：“我爸爸的小名叫王特殊。”反正是小名，也无对证。 老师为了让他改掉这个毛病，就故意叫他用“有病”造句，心想这回他总不会拉上爸爸吧。结果，这个学生写道：“我同桌的爸爸的小名可能叫张有病。” 老师哭笑不得，说：“倒是挺孝顺的。”

一 庙 又 一 庙 某六年级学生在作文中写道：“老师，您辛苦了，您就像辛勤劳动的园丁，送走了一庙又一庙的学生，现在又即将送走我们这一庙了……”他把“一届”全写成了“一庙”。 老师在作文上批注道：“是啊，送走了你们这‘一庙’，我可能会升为方丈了！”

时间：1996年十月。 地点：加拿大纽芬兰省海域内。 事件：美国海军与加拿大人对话。 美国人：请改变你的航道，向北偏15度，以免相撞。 加拿大人(语气温和)：建议你向南改变航线15度，以免相撞。 美国人(语气强硬)：这是美国一艘军舰的舰长在说话。我再说一遍，改变你的航向。 加拿大人：我再说一遍，改变你的航道。 美国人(怒)：这是美国密苏里号航空母舰，我们是美国海军火力强大的战舰。命令你马上改变你的航道！加拿大人(语调坚定)：这里是灯塔，我们不能改变航道！请回答……听见没有，喂喂，喂喂，……(对话消失)。

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征 婚 打 油 诗 本人美国公民，有待偷渡成功； 堂堂七尺男儿，仅觅女性配偶； 年龄正值青春，六十还未出头； 离异两年已整，错误不在于我； 未曾生育儿女，也非俺之原由； 本科文化程度，文凭早年弄丢； 职业十分理想，专业修理地球； 家有黄金万两，白日梦中所想； 狂热文学青年，会诌歪诗半首； 曾撰长篇巨著，付于老妈引火； 琴棋书画精通，只是未曾上手； 貌若潘安风流，五官件件俱有； 更有最大特长，举步即能行走； 不抽香烟一根，要抽整盒方休； 不沾白酒一滴，满杯才会入口； 要求对方不高，德才容貌皆有； 脸蛋不必太好，天使模样即可； 身材更无苛求，魔鬼那样将就； 不敢心存奢望，只求应者如流； 所言句句是实，撒谎不是小狗。

最强绕口令，读读看 1、初入江湖：化肥会挥发 2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑 3、名动一方：黑化肥发灰会挥发，灰化肥挥发会发黑 4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞，灰化肥挥发发黑会飞花 5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞，灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花 6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞，灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花化为灰 7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞，灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

半 斤 窟 窿 从朋友那里听到一则笑话，说给夫人听。笑话说的是朋友单位一对夫妻很有文化，很幽默，两人在一起常常说一些笑话逗乐。可平时，不管丈夫怎么说得天花乱坠，妻子总是不满意，笑不起来。一次，朋友单位的一位女同事在市场买了一斤藕，回家一称，只有半斤，气得这位女同事不得了，连骂小贩子不是人。丈夫把这事跟妻子说了，不料妻子笑得前仰后合，连说：“太妙了，太妙了！” 　　 夫人问我：“何妙之有？” 　　 我说，朋友的妻子说那女同事也太幽默了，一斤藕，一半儿肉，一半儿窟窿，这么简单的事，也搞不清，真是好笑。 　　 “没有吧？”夫人忽然认真起来，“一斤藕哪有半斤窟窿？最多二三两了不得了！”　　　　　　　　　　　

群 言 公路上一只鸡被汽车轧死了。 　　农夫说：“哪个兔崽子把我家的鸡给轧死了！” 　　和尚说：“阿弥陀佛！” 　　警察说：“赶快保护现场。” 　　兽医说：“这我也无能为力。” 　　动物保护协会的官员说：“我们将给它举行隆重的葬礼。” 　　电脑爱好者说：“快让它重新启动。” 　　记者说：“这下我终于有新闻可写了。” 　　律师说：“你有何证据可以证明这只死鸡是你的？” 　　农夫的老婆最后对农夫说：“还愣着干什么，快去把毛拔净，煮着吃了。”

牧 场 的 名 字 一位富足的牧民，在努力了大半生之后，终于实现了他最大的愿望，拥有了一座属于自己的牧场。 牧场开张后不久，友人纷纷前来祝贺，同时也分享牧场独有的景色。闲聊间，有人问及牧场的主人是否已为牧场取好了名字，主人得意地答道： “说到名字可有意思了。我的儿子建议用他的名字‘杰瑞斯’，我的女儿坚持用她的名字‘吉莲娜’，我太太则认为在这里生活十分快乐，想取名叫‘快乐’牧场，而拥有这样的牧场是我一生的梦想，我想取名叫‘梦想’。最后我们一致达成协议，将牧场取名为‘杰瑞斯吉莲娜快乐梦想牧场’”。 访客又问：“名字的确不错，但怎么在你牧场上没有看到饲养的牲畜呢？” 主人答道：“喔，以前是有的，只是那些牛呀、马呀受不了烙那么长名字的烙印，全给烙死了。”

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三只小白兔 在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔。 第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气。 第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地…… 长颈鹿和小白兔 长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢通过我的长脖子，那美味可以长时间享受。” 小白兔面无表情地看着他。 “并且，在夏天，那凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？” 小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？” 小白兔和蚂蚁 蚂蚁在森林里走，遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。 小白兔见了很好奇，问：“你在干什么？ ” 蚂蚁悄悄对它说：“嘘……别出声，看我绊丫一跟头…… ” 兔子的论文 有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文。一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

.........晕啊