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（5）
一楼苏大傻子的老婆要生了。
虽然他老婆是先怀的孕，后变得僵尸，到底会生出个啥玩意来还不知道，但是单元楼里众僵尸们还是商议着得准备份子。
礼尚往来吗，邻居间还是要走动的，万一苏大傻子他老婆生了个小僵尸，你不随份子太说不过去，再说如果他老婆生下的是个人，大家还可以把他孩子给吃了，一举两得。
僵尸之间肯定不能送钱，因为我们用不着这东西。
钱大秃瓢准备的是一件血染的T恤，看上去血腥十足，充满了僵尸美感。
刘大脑袋准备的是一个铺满了内脏的婴儿车，美其名曰可以从小锻炼孩子的暴力感，为将来做一个合格的僵尸打好基础。
就数王大柱子准备的礼物最不靠谱——是他自己写的诗：
那一片带血的大腿肉
漂浮在天际的云朵之上
鲜血
洒在我的头上
让我激情澎湃
苏大傻子看完了诗，随手就扔到了废纸篓里。
我和赵大寡妇准备的礼物最和苏大傻子的心意，我们最近刚在街上抓了个7、8岁小姑娘，还没吃，锁在家里的笼子里。
在去苏大傻子家的前一天晚上，我和赵大寡妇围着笼子转了好几圈，讨论着该把那块肉送给苏大傻子，送大腿不值当的，赵大寡妇也心疼，送脖子吧，又显得有点小气，最后经过激烈的床上讨论之后，赵大寡妇气喘吁吁的决定送两只胳膊和一块胸脯肉。
看到新鲜带血的胳膊和胸脯肉，苏大傻子笑的都合不拢嘴。
各家的份子送完之后，众僵尸们垂涎欲滴的坐在客厅里等着苏大傻子的老婆生孩子。
在一阵哭天抢地的叫喊声结束后，负责接生的吴大奶奶抱出了一个浑身青绿的小僵尸。
生了，是个儿子。吴大奶奶说。
除了苏大傻子，众僵尸们都长长的叹了口气，其中包含着失望、无奈和吃不到新鲜肉的悲伤。


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（10）
苏大傻子的儿子长得***快，才一个多月就能满地乱跑，两个月上就会说话，三个月的时候就会和大人坐一起，喝酒、吹牛逼，四个月的时候就会掀女僵尸的裙子了。
可能是我们僵尸的体质特殊，才会长得那么快吧，毕竟我们和人吃的不一样，尤其小孩子，刚生下来就得买人血给他喝。
说实话，我不喜欢小孩，尤其是人小鬼大的那种，这主要源于前几天的一件事。
那天，我好不容易挤上上班的公交车，还抢了一个座，要知道一般来说我都在站着公交车上班，能坐着公交车上班是一件多么惬意的事啊。
老子正在陶醉的时候，耳边突然响起了一个声音：
叔叔，我要坐你的座位。
我睁眼一看，一小屁僵尸孩站我面前，嘟着嘴说。
啥？我问。
叔叔，我要坐你的座位。小王八蛋露出一个自己觉得很可爱的笑容。
滚！我扭头不想看他，老子最讨厌装可爱的僵尸了。
叔叔，我要坐你的座位。
滚***！
叔叔，我要坐你的座位。小王八羔子矢志不渝。
滚！听见没有，再烦我我揍......小朋友，来，座位给你坐吧，多可爱的小朋友。
我看着小王八羔子那两米多高的爹，腿肚子开始打颤，还没等我站起来，那货一把拎着我的衣领把我从座位拎出来，扔到了地上。
小王八羔子露出了幸灾乐祸的笑容。
小王八蛋，别落单，落单我揍死你。我恨恨的想着，从地上爬起来。
从那以后我看见小孩子就想上去踹两脚。
今天下班的时候开了工资，我心情不错，扛着属于自己的6根带血大腿，和两个胳膊往家走着。
苏大傻子的儿子正在单元楼上玩充气人头皮球，看见我，屁颠屁颠的跑了过来。
叔叔好！他叫着。
我点点头，继续往前走。
突然感觉自己的裤子被人拽住了。
叔叔，我想吃你拿着的手指头。这小王八蛋摆出一副可怜兮兮的样子。
滚！
我要吃，叔叔。他就是拽着我的裤子不松手。
滚***！
他不说话了，但是还是不松手。
我草，我偷偷看了看四周，确定周围没别的僵尸，一脚把他踹翻，然后又上去补了几脚。
小王八羔子脸上身上全是脚印，哭起来。
我哼着小曲回了家。


(15)
伤好了就上班，不过最近工作不太顺。
我是做保险的，前一阵我们僵尸和人类冲突的很厉害，僵尸们伤了死了的比例就比较大，再加上那时候的我们僵尸们都比较单纯，相如那些僵尸战斗公司的老总们一般在后面振臂一呼，大喊一声：为了人肉，冲啊！！
那些sb们就争先恐后、呼啦啦的上去了，然后人类那边噼里啪啦一阵枪响，就倒下一片。完事了，老总们再招一批僵尸就是，连养老保险都不用给他们买。
那时我的业务也好做，毕竟战斗公司的员工们活过今天不一定活的过明天，不是为了家里老老少少谁出来拼命？所以一般我去忽悠那么几句，一单就到手了。
但是现在不同了，僵尸们也知道“自由诚可贵，生命价更高”的道理，老总们在后面喊破喉咙也不见得有几个真往上冲的。
老板们没办法，只能最大限度的武装自己的下属，什么防弹盾牌啊，装甲车啊，直升机啊，能给他们配上就给他们配上，装备的比城管还要厉害，要知道以前可是只有僵尸城管才是武装到牙齿的。
有了这些保命的装备，僵尸们才又复当日之勇，只是冲的时候都把身子紧紧贴在盾牌后面，一场战斗下来也死不了几个。
草，他们倒是安全了，我的保险不好卖了。
以前我做业务的时候，还没等我开口，他们看见我胸前的牌子就忙不迭的把我往屋里请，又是端茶又是倒水，那个殷勤啊，恨不得把自己老婆送给我。
现在呢？
好容易敲开一家的门，还没等说话，门就砰的一声关上了，有几次把我鼻子都打破了，黑乎乎的血流了一地。
什么世道啊！！！
靠！
没办法，我只能坑蒙拐骗，样样都来。
比如随便拨给号码，告诉他他中了我们月球加地球保险公司的大奖，奖励价值两根大腿的保险一份，忽悠他来了公司再慢慢办他。
或者说最近我们又搞了什么什么活动，买一份保险送超级大腿4手机一部，其实手机都是山寨货。
但即使这样，往往一个月下来也做不了几单业务，我的工资是业务提成10%，弄不来业务，工资当然就少。
我急，老板也急，整天给我们开会、弄光荣榜，什么互相激励啊，请资深讲师讲解做保险的手段啊，洗脑啊，能用的招都用了。
有个屁用啊，现在的僵尸比人都精，一听掏大腿的事，立马头摇的比破浪鼓还厉害。
工作不如意，心情就不好，心情不好，我就不想说话。
以往回到家，还和赵大寡妇聊会天、调调情、办办事、交交公粮啥的，现在都不想了，回家就板着脸。
娘们嘛，就是麻烦，明明我心情不好，还得问我为啥不和她说话，跟她说不想说话吧，她就问为啥不想说话，告诉她是心情不好吧，就问我为啥心情不好，告诉她工作不如意吧，就问我为啥工作不如意，我草，她这么一来，我更不想说话了。
于是，她总结出一点，就是我不爱她了，靠，哪跟哪啊，就像上次，中国僵尸足球队输给了美国僵尸足球队，我也一整天不想说话，她就那么想的。
思来想去，赵大寡妇跟我说，她妈最近把她爸吃了，自己在家寂寞，想回去陪陪她，就回了娘家。


（18）
今天我他妈终于知道为什么宋mm给我大腿时说是应该得的了。
这事要从赵大寡妇从娘家回来说起。
昨天我一下班，正准备换下衣服就准备去宋mm家，结果一开门就看到赵大寡妇黑着脸坐在客厅里。
哎呀，回来了。我倒是挺高兴的，毕竟宋mm那皮鞭抽的我生疼，还有什么滴蜡、手铐之类的东西，赵大寡妇就不一样了，脱了裤子上就行。
我当然回来了，要不你那狐狸精还不把你活活吃了？
哦，她不喜欢咬我，只喜欢......我开心的说着，突然发现气氛有点不对。
我草，老婆，别打别打，把菜刀放下.......啊！！！！
一小时后，我头上顶着两把菜刀跪在地上，交待着自己这半个月的罪行。
交待完了，我看赵大寡妇的心情好了点，就问她是怎么知道这件事的。
我心里猜着不定是吴大棒子泻的密。
一盘光盘扔到我面前，上面写着最新大片——人与僵尸。
我到现在才知道为啥宋mm说大腿是我应该得的。
世上最开心的事是什么？就是老婆买了盘huang色光盘，想和你一起看。
世上最杯具的事是什么？是你发现里面的男主角是你自己.......


（19）
最近宋mm不太好过。
赵大寡妇闲着没事就拿个马扎子坐在楼道里骂街，天天问候她的家人。
我也不好过。
虽然经过一次次的深刻检讨和自我批评，终于留住了赵大寡妇，但是她现在经常冷冷的盯着我看一阵，然后嘴里狠狠的说就你这样的还包小三？
晚上睡觉的时候，经常能听到厨房里传出赵大寡妇磨剪刀的声音，弄得我一连好几个星期都没有睡好。
公司里，业务也越来越不好做。
终于，我被老总叫到了他的办公室。
我们老总姓龙，因为两只耳朵被人咬掉了一只半，所以听力不太好，我们背后都叫他聋总。
虽然早想到有被辞退的一天，但是没想到来的这么快，我矜持的坐在办公椅里，聋总叼着烟一个劲的说我最近的业绩怎么怎么不好。
我没有试图解释，解释也没啥用，因为聋总根本就听不见。
聋总激动的说着，叼着烟的手时不时还打个手势，在做完一个激烈的手势后，我看着燃烧着的烟头掉了下来，掉到了他的裤子上。
龙总，烟头，烟头！我想提醒他一下。
聋总按照惯例没有听到我说什么，还在激动的说着。
烟头着了起来，而且火越来越大，但是聋总根本没有察觉。
龙总，火，火！！
他还是没听到我说啥。
我急了，回头看到一边的柜子上有一大杯清水，顾不得正在说话的聋总，掉头拿起水杯就像聋总泼过去。
事实证明我错了，杯子里装的不是水，是二锅头。
我看着被烧成人棍的聋总在办公室里窜来窜去，束手无措。
一阵玻璃的碎裂声，慌不择路的聋总从窗户里飞了出去。
我记得赵大寡妇曾经问过我一个问题：从二楼掉下来的僵尸和从二十楼掉下来的僵尸有什么不同？
我想不出来。
赵大寡妇跟我说，从二楼掉下来的僵尸是砰！啊！
而从二十楼掉下来的僵尸是
啊~~~~~~~~~~~~
砰！！！
赵大寡妇说的真对。
聋总死了，他儿子龙少成了公司的总经理，我被龙少升为了部门主管。


(22)
最近不知为啥，物价飞涨。
僵尸联播上说这是国家富强的标志，在新闻中间的那十分钟里，各个阶层的人都被采访了一遍，纷纷表示物价上涨对大家的生活没有影响，甚至新闻里还有僵尸放起了鞭炮，庆祝物价上涨。
问题是物价涨了，我们的工资为啥没涨？
最近我手头的大腿越来越不够花了，我去找龙少要求加点工资。
玩蛋去！龙少给了我三个字。
单是物价上涨也就罢了，食品安全问题也越来越多，弄得我都不敢吃饭了。
比如说有的黑心商贩晚上偷偷的跑到小区的地沟里，把我们吃剩下的大腿骨啊，臂骨啊都捡了来，用牛羊肉往骨头一贴巴，就当人肉卖，更有甚者，把牛羊肉掺上猪肉精当猪肉卖，要知道，现在猪肉价是人肉价的两倍还多了。
电视上的专家们说，这些都对僵尸健康无害。
草！
地沟肉你伤不起啊，伤不起！
我升上部门主管之后，赵大寡妇就辞职了。
对我的态度也比以前好了不少，至少不再半夜磨剪刀了。
但是宋mm却倒了血霉。
赵大寡妇不上班了，闲在家里又没事干，一天到晚坐在我家单元门口，拿着把茶壶骂街，骂街的对象自然不会是别人，弄得宋mm连门都不敢出。
她这么骂了几天，估计宋mm实在受不了了，冲出来跟她打了一架。
架谁打赢了我真不知道，我知道的是我回家的时候，刚推开门就听见卧室里有呻吟的声音。
奶奶的，哪个小子不长眼？敢给我戴绿帽？
我跑去厨房拿了把菜刀，一脚把卧室的门踹开了。
宋mm带了根假JB，骑在赵大寡妇身上弄得正爽。
菜刀从我手里滑落，砍到了我的脚上。
啊~~~~~~~~~
疼死我了！草！


（24）
赵大寡妇怀孕这事，我的意见是流了，宋mm的意思是生下来，赵大寡妇没了主意，一会觉得流了好，一会又想试试当妈是啥感觉。
意见不统一，就得开会商量。
我们三又坐在一起。
我唉声叹气，宋mm义愤填膺，赵大寡妇六神无主。
这孩子我虽然不是亲爹，但胜似亲爹。这是宋mm的说法。
我就怒了。
老子可是脱了裤子，在床上卖了命的真干。
你他娘的拿根小黄瓜轻轻捅两下你就胜似亲爹了？
大不了这孩子的接生钱、人血钱、上学钱都我来付？宋mm表了态。
那就生！我咬咬牙：孩子得跟我姓。
咋滴也行。宋mm倒大方。
行！我说。
那就这么定了。宋mm站起来就走出了门。
草。让她捡个便宜。
我本来想先安慰安慰赵大寡妇，已向她表示我无微不至的关心，一想还有个事没办，连忙站起来冲出门去。
这事......咱签个协议吧？我拉着宋mm嬉皮笑脸的说。
有人给我养孩子，这本来是好事，但是宋mm不愿意跟我签协议，这事让我放不下心来。
这天，我正在办公室里烦恼这事，银正欢溜了进来。
胡主管思密达，东城那个客户思密达，我去了几次思密达，没见着人思密达，怎么办思密达？他说。
我照着他脸就给了两个耳刮子：以后跟我他妈的说人话思密达。
打完银正欢，我本来郁闷的心情突然爽了，于是我决定请同事们吃饭。
消息刚一宣布，办公室里就激烈的谈论起来。
城西那饭店不错，人肉炖小蘑菇，东北口味。
东边那家也不错，那水煮人肉片，绝了。
吃烧烤，吃烧烤！我知道有家烧烤店现宰现烤，人腰子，人板筋，很棒。
最后大家觉得城北吃人肉水煮鱼。
吃饭嘛，无非是喝酒、抽烟、吹牛逼，一会大家都喝高了。
银正欢醉醺醺地去上厕所，回来神神秘秘的说这饭店买卖真他吗的好思密达，我去撒尿思密达，发现厕所里都摆了两桌思密达。
我正纳闷厕所里怎么摆酒席。
一群人冲进来，按住银正欢就打。
我们一看不干了，怎么说也是我们同事，我们打当然行，你们凭什么打？
边拉架边问对方啥意思？
啥意思？我们在房间里吃饭吃的正舒坦，这货跑进来撒了泡尿就走。
我草，银正欢这sb***有才！


（25）
公司对面的一栋办公楼着火了。
火势不大，也就是烧了一件办公室的样子，同事们都挤在窗户前看火。
看什么看？什么东西这么好看？不干活了？
龙少在办公室叫她秘书来给他吹箫，叫了半天都没人应，跑出来看到我们聚在窗前，怒气冲冲的喊道。
他喊了几遍都没人理他，于是挤了过来。
我艹！看到对面着火了，龙少很兴奋，一时忘了再训我们，和我们一起兴致勃勃的看。
过了一会，可能不知道谁打了火警499，消防车来了。
从消防车上蹦下来几只僵尸消防员，开始接街上的消防阀。
马上有好戏看了，消防阀下面的消防池里早就没水了。
其实没水还不要紧，要紧的是路对面的加油站老板一看这消防池闲着也是闲着，拿来做了备用储油池。
在强力水枪的喷射下，本来只烧了一间办公室的小火变成了冲天大火，整座办公楼变成了一只大火炬。
同事们都看的很爽。
几小时后，大火在袅袅升起的浓烟中慢慢熄灭，龙少决定下午给我们开一个消防安全会。
消防安全会开了整整一下午。
在会上，龙少心情沉重，以对面办公楼为例子，讲了火灾的危害性，并要求我们平时一定要以身作则，预防火灾的发生。
为了让我们预防，龙少真是费心费力，一场会下来，抽了整整一盒烟，会议室的木地板上，扔了满地的烟头。
对此，我们都很感动。


（30）
事实证明，食物造起反来也很可怕。
最近人类那边越来越不安生，整整一条街区都被他们占了，还修起来街堡。
市长急了，市委书记也急了。
别看平常老百姓的事他们不怎么操心，那是因为这事没有影响到他们，你看现在，如此影响政绩的事发生后，一个个上蹿下跳。
据说，市政府的公务员们都扛了枪去了战场。
公务员既然都上了，我们这些老百姓自然也没法例外，于是除了继续加大力度征调民兵外，每个公司按照大小也要出一部分人加入战斗。
我们公司按照文件得出20个人，你说倒霉不倒霉？我的部门正正好好20个，于是龙少看到文件，大笔一挥：胡大楞的部门上！
命令下来，同事们一个个大眼瞪小眼，有的腿都开始打颤。
肯定的了，你想，平时打个架什么的最多断手断脚，实在不行了，认个怂，一般来说对方也就算了。可是僵尸和人类的战争可没有认怂这回事，双方都不要俘虏，你想啊，在僵尸这边人类是食物，抓住自然吃了，人类那边僵尸是天敌，总不能留着你吃我吧？
所以这可真是玩命的买卖。
别看一个个喝酒时牛逼吹的震天响，这个说自己曾经单挑过10个人类，那个说他拿一把刀就能把人类屠了城，来了真格的了，一个个比刚屠宰场里的猪还不如。
但是不上吧，又不行，政府下了死命令，让谁上谁就得上，不上就枪毙。
你说平时那些富二代们，官二代们飙车、打架、QJ，一个个比黑社会还凶，怎么到了打仗了，没他们什么事了，靠！
没办法，上吧，我扛着枪，带着弟兄们上了战场。

(33)
没想到啊，没想到，刚复原第一天就出了车祸。
话说那天我过马路，按照妈妈教我的方法，先往右看，再往左看，再往右看。
然后确定自己面前的是绿灯，才迈步走上马路。
有个车闯红灯........
我还不如不看绿灯呢！奶奶的。
待我飞起3米落地后，车主停下车，走出来。
虽然莫名其妙的被撞了，但我还是很淡定的躺在地上轻声细语的问，你爸不叫李刚吧？
对方摇摇头。
那你叫李刚？
对方还是摇摇头。
那你家亲戚有叫李刚的吗？
对方还是摇头。
我***！我这才怒起来：你开车不长眼啊！
我姓药。对方亮出了刀子。
8刀啊，8刀，不就让您的车撞了下吗？又没把您车刮花，您用得着捅我8刀嘛？
对方跑了，我变成僵尸后第二次进了医院.......
听到我被撞的消息，我妹千里迢迢从别的城市赶了过来，话说我只有我妹这一个亲人了，自从上次电话事件后，我一直没联系我妹，没脸啊，把我家祖宗十八代都骂了，还是骂给我妹听得，我怎么有脸再见她？
还有我妹根本没在意，再推往手术室的路上，我妹泪水涟涟的拉着我的手。
放心吧，哥，我已经给你请了最好专家给你手术，你一定会没事的。这是我进手术室前听到我妹说的最后一句话。
手术台前的灯亮起来。
专家进来了。
我看着专家好像比较面熟。
貌似在哪里见过？
那专家看见我，明显也一愣。
但是这货马上淡定下来，开始用手
捏
我受伤的腿骨。
我想起来了，上次住院也是这个专家！
我艹！！
还没等打麻药，我已经昏了过去。