一楼祭天

旅管系某男生小G（经常和他一起打游戏，很熟）有一阵子小解的时候总有刺痛感（事后证明就是有点尿道发炎），就去我们那个破校医院看。医生大叔听后平静的问：“最近x生活比较频繁吧？”……把个小G寒死！赶紧解释说自己是学生，医生大叔平静的说少装蒜了，你们这些孩子我还不知道？！


我高中同学现在当驾校教练，驾校教练大家知道，工作比较单一……早上见其状态华而且丽的写着：“妈的每天坐在副驾驶座，JJ都坐扁了！！”

昨天和舍友争论天气的性别，两个人吵我说雪是女性化的，于是谁也不服谁，这是背景。
今早两个人看天气预报，报道说今天“雨夹雪”，于是乎，我的舍友猖狂的笑了起来，说「这是多么有力的证据，再次证明了雪是男的」……我晕这也可以，你们懂得…

打酱油的
送你个笑话
对面的小帅哥吃面真浪费。扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

背景:我们学校一栋楼就一个水房。水房里只有两个龙头。所以灌水要快。
今天早上第一节语文课。本来我和同桌商量好一下课就冲出去灌水。于是铃声一响我就站起来往门口冲。走到讲台那个位置才发现同桌没跟来。乐呵呵的坐在座位上看着我。班上同学都很惊讶。然后我很脑残的又往回走。这时语文老师很无语的看了我一眼，说:好吧，那就下课吧…


我初中和高中都是封闭式管理，学校食堂相同的地方就是开饭的时候都在窗口前放一大盆免费的菜汤或米汤，有需要的就自己去盛..
初中：先到食堂的同学在米汤里发现了一只米虫漂在上面，于是一群同学举着汤盆和食堂的大厨争论了许久，最终米汤换成了一盆全新的蛋花汤..
高中：满满一盆菠菜汤上面HLL的漂着一只硕大的菜青虫，直接无视，只端了饭菜去吃。吃完饭出来的时候再次经过汤盆时——汤没了，虫还在.....


从小爱听鬼故事，老爸给讲了不少，其中一个细节印象深刻：一个吃人鬼每晚都把自己的头拿下来狂舔上面的血，我还一直讲给同学听，吓得不行。有一次一同学问，那鬼舌头长哪啊？他怎么舔自己的头啊？TNND，我怎么没发现啊？白被吓了这么些年

某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” （这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。）


女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

甲乙一对好友婚前相约喝酒。
　　甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
　　乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
　　二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
　　甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
　　乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋

两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：你好好的替我守门。
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
　　妻说：这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。
　　丈夫辩说：明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。
　　妻子说：我那两支猴子所在的部位比较低，在草丛里，呶！现在都快到头了．．．．
　　丈夫强辩：猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什稀奇。
　　於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：你这贼**，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．
　　妻子说：守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！
　　丈夫大怒：胡说八道。
　　妻子冷笑道：只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！


男子去提亲，女方家长：请自我介绍。
A说：我有一千万；
B说：我有一栋豪宅，价值两千万；
家长很满意。就问C，你家有什么？
C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
AB无语，走了。
此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。


一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。

一男子到朋友家喝酒。 酒过三巡，男子发现朋友的小姨子长得漂亮！ 男子斗胆说：“你若敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯！” 小姨子听后，狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他

吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间石化

昨天看到一个高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了”
下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？