序和跋里是书外的席绢 也是席绢成长的心路历程 以下 我将席绢的序和跋按顺序一一列出............

<潇洒出阁> 序 BY 席绢 　　我说：这一次的“后记”开天窗如何？ 　 　　项姊说：那你如何对读者交代？ 　 　　于是乎，聪明的席绢想到了个好法子！我仍是不写后记，可是又不能对不起大家；折衷之下，我改写前序！有没有很聪明？（请点头，并且用力拍手！） 　 　　话说自从席绢姑娘在某一篇后记中昭告天下暂时不写古代小说之后，才发现你们居然爱看古代小说更甚于现代小说。难道……难道我的现代小说写得不好？（因为不敢面对现实，此问题以“无解”处理之。） 　 　　不过。我也没有说“绝对”不再写了呀！只不过一连写了数本，我需要休息，冷却一下思路；况且古代小说的作品不管谁来写都很好看的！近来，市面上出版的新书。水准都不错，各具特色。我看得好开心呢！你们没有买来看吗？还是愈看愈欲罢不能，非得要拖着所有作者一起加入，大家一块儿畅游古代才甘心？唉！“人心不足蛇吞象”，当心消化不良哦！ 　 　　我还写不写古代小说？当然是要写的。那片领域太好发挥了，放弃可惜！但，要写也得写出点儿特别的，是不是？幸好席绢尚未生病的脑袋还可以压榨出一些东西来，大伙儿请放心。目前是有一些剧情在蕴酿中了，只不过下笔时间大概是两个月后吧！拜托众读者们别再对我魔音穿脑了，人家又没说要封笔！ 　 　　其实我觉得我写现代小说比较有变化耶！像这一本描述一对双胞胎姊妹花的故事，就是为了打破某种专为双胞胎设定的框框。此外，我又尝试了一下“学生恋情”与“师生恋”的写法；不过，看来看去倒也不算太正统就是了。因为没有在那两方面大作文章，不知各位看起来还可以吗？ 　 　　考季已经过了！我反而不敢拆那一封封的来信，因为知道其中必然刻划下了悲喜两极的消息。有的人考得很好，迫不及待来信与我分享；有的人考运不佳，写来的信件看得我都好难过，不知道该怎么安慰起才好！只希望大家都是安好的，一时的成败不代表一辈子的成败，再加油吧！ 　 　　至于席绢我的近况，其实也不过是一些鸡毛蒜皮的小事，生生小病啦、淋淋小雨啦、写写稿啦……似乎已成例行公事了；其中比较严重的两件大事是：第一，写稿老是写个一天，却休息个三、五天，很混是不？第二，我——要——搬——家——啦！ 　 　　大概七月过后，我会有很长一段时间住在台中市的某一角，至于会住多久？大概会久到我母亲大人不会绑我上花轿为止。所以，想来鹿港玩的朋友请先买好地图，自己去玩吧，绢姑娘我隐居去了！ 　 　　对了！上回我不是说有人寄“幸运连环信”给我吗？结果……结果居然有二十人招认幸运信是她（他）所寄的！各位看倌，我该相信谁呢？还是一个都不信？怎么会有人拼命对我说他做了不道德的事咧？我真不明白呀！还是你们想对席绢使坏已经很久了？实在太坏心了！听说别个作者也曾收到过这种信，到底是哪位家伙没人可寄选中了出版社的作者，来个“统统有奖”？在此，我想请问一下那位寄信者，可有幸运事落在你家？我一向相信靠双手努力而得来的成果，所以你们想寄那种印刷信来让我“幸运”，我感谢有之；但敬谢不敏！ 　 　　须知环保问题是目前讨论最热烈的课题，全球纸浆都在疯狂飙涨且严重缺货中，把纸张浪费在印刷那种没营养的东西上，太浪费了！如果可以，席绢希望大家应该把常念在嘴里的环保口号落实在平日生活中，各位读者同意吗？ 　 　　有时侯想想，作者与读者间的联系真的是很奇异。你们与我也许一辈子也不可能见着面，却经由书本让彼此的幻想交流，进而互相熟识。你们看着我的故事，我体会你们的心情，在每一个情绪起伏处，镌镂下了珍贵的回忆。当真该感谢这一切的！这两年来，我过了各种滋味、背负了太多的期望；有时会想逃，偶尔会自我膨胀，更会一心求好。 　 　　人的一生都被安排着一些贵人，不论你们给我的评分是多少，你们都是我这段青春时期的贵人！即使将来各奔天涯，而我也放下了“席绢”这辉煌外衣；但在我记忆的最深处，将会永远烙下深刻的痕迹，留下最真实的感动！ 　 　　祝福大家！ 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　席绢

为什么坚持两个月才出一本书呢？总觉得那样对所有人都好，而且，“万盛”还有好多好多新人正等着大展身手的机会。我们这些“老人”若老是霸占着，是挺不道德的，优秀新人辈出，我哪都给他们一个机会好吗？也让我有多一点闲晃的时间。 　 　　为什么不开个信箱？或办个全省书友会？ 　 　　因为我不是名人，也没啥名气或雄心大志，这答案能接受吗？不写稿的时间，我全用以找资料或充实自己，期待下一本能给大家看到不同的东西。而我又是个不能分心的人，一旦有什么活动，我也许会忘了自己的本业是写书，而以为自已是什么大人物去四处招摇呢！不妥不妥，我会变骄傲的。看书重要，还是看人重要？你们自己看着办。 　 　　同一个问题若在一批信件中超过十个人问起，我会当成大问题来处理，对写作的雄心不等于对名气的渴望，让我们以文字来交心可好？可别惯坏我哦！ 　 　　再来，咱们来聊聊“批评”与“谩骂”的差别。 　 　　有许多朋友不解地问我，既然欢迎大众的批评指教，又为何强烈抗议有人来信骂我？我想，对作品的好坏评语，我一律视为指教，没有第二句话。但，如果你们针对的是我人格的抵毁，不知众姊妹同不同意我将之列为“人身攻击”，并且大力加以反驳回去？席绢并不是会委曲求全的人，对于人身攻击的词令，要我静静地承受，然后打落牙齿和血吞……呵，门儿都没有！你们以为如何？ 　 　　有件事我也不得不叨念一下下！ 　 　　也许我不是每封来信都回，但各位姑娘，可否看在席绢好不容易从写书、看书、找资料、生病中辛苦找出一丁点时间回信的分上，请不要抱怨我回信的字数少，也不要把我的“真迹”认为是出出版社代笔地指责我到欲哭无泪、欲笑无力的地步，更不要集体来信，争相赌席绢会回谁的信……难道我会回信真的是奇怪的事吗？让你们质疑绝对是由他人代回？ 　 　　哈！也有人说我在后记中写回信的事，只是欺骗读者真心的宣传手法呢！小小一个回信问题，一心想对来信的朋友做些什么，却好像有点弄巧成拙了。那么这件事做来两面不讨好，我是否还有坚持下去的理由呢？是不是全部不回才代表公平？朋友们，来些意见如何？ 　 　　去年的身体状况真的很差，而我向来只能专心做一件事，哪来多余的时间去替自己搞宣传手法呢？又不是不要命了，让会玩的人去玩吧！席“老”姑娘我这一把骨头做不起剧烈运动了。 　 　　对了！亲爱的朋友，请勿寄贵重的礼物给我，我不希望你们的“血汗钱”用在“不相干”的人身上，如果你们的包裹与挂号邮件曾遭拒收的命运，别怪出版社，写信来骂我好了，因为我交代项姊不要代收平信以外的物件，主要是希望你们将钱用在更值得的地方。如果你们的真心真意无处发挥，那就对天祈求我今年很健康就行啦，如何？一封平信，一张小卡，就可代表全部心意了。 　 　　我不是最好的作者，但我永远不放弃以此为目标，不断地努力着。但，脱离席绢外衣的“吴×英”我，有着非常强烈的自傲与自尊，绝不容许所谓的“批评”延伸到侵犯人身上，希望朋友们分得清，好吗？ 　 　　真的，两年多来，我从各方指教中得到很多宝贵的意见，也使我更加改进与努力。而，从一开始就与我同行的朋友，我想告诉你们，有新读者加入，并不代表席绢会将你们遗忘，在此，献上最真诚的感谢，给一路护航我到今天的“元老”们。 　 　　我喜欢“老”的东西吗？其实也不见得啦，喜欢老歌是因为听了舒服，喜欢古诗词是赞叹它的华丽与伟大意境，之中更包含了多少老祖宗的智慧。喜欢的人会膜拜它，而我只不过恰巧是其中之一而已。所以当我说我最崇拜的偶像是苏东坡、李煜之类的大文豪时，别人都当我疯了！其实追根究柢，了不起你们也只能说席绢崇尚的是脑袋中的实学而非华丽的外表，而不能说我迂腐古板。 　 　　愿今年又是一个好年，拜拜。 　 　 附录 　 　 　　原则上，我当这本书是完结篇——如果这些相关人物可以称之为系列的话。 　 　　其实我当他们是一串沉重的粽子。各不相干，但时空相同，所以抓成一串。各自看来都是独立的，读者大人们却不以为然，硬称系列，抓了一大堆配角要我交代，好……沉重呀！ 　 　　之前好多丫头们抱怨我没有将出场的人物介绍一番，害他们找不到书可以看。在我看来呢，跑龙套的角色有什么好看的？他们那些人在自己的书中是主角没错，在别人的书中只是配角，多介绍了反而喧宾夺主。 　 　　不过……好吧，看在完结篇已完结的分上，我稍稍提示一下了。告诉你们看本“系列”的顺序。 　 　　从×绢作品编号2开了头，是沈拓字与杨希康的故事，但本编号18跨了所有时空，而结局却是所有人中的最后一对属龟在爬的那一种。辛苦的东方磊在席绢的善心下终于有了归宿。 　 　　如果你们想看这些相关人物的故事，就从编号2、5、8、9、10、18去看吧，其中顺序问题，就看你们的智慧了。原谅本人已眼花撩乱，满天星星。 　 　　自己保重，拜。 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　席绢

<小恶魔的人间实习> 在故事开始之前 BY 席绢 　　为了避免读者大人们在阅完本故事后写信来骂我，本人、席绢、我，特在此申明：此书的叙述没有任何错误！即使有，也是我故意错的，了解了吗？（回覆给席绢的眼神一片茫然……） 　 　　唉，天才果然是寂寞的。 　 　　话说近几个月来，为了写这本书，特地去研究那些希腊罗马神话，将那些我不怎么欣赏的西方众神做了个约略的了解。才猛然发现到，撒旦大人不在其中之例。在希腊神话中，掌管地狱的居然是普鲁托？瞧，多没气势的名字！难怪一直以来都没他出头的机会，人家撒旦在圣经中多吃香呀，邪恶的代表、万恶的根源，连耶大人也让之三分！哪像普鲁托，虽性格冷酷无情、处事公正不阿、可畏而不凶恶，但在希腊众神中却处处黯然；他的妻子春天女神都比他有看头多了。而更没天理的是他那到处“播种”的大哥宙斯、大姊希拉，一个以风流天下知，一个以善妒出名，仔细算下来根本乱伦一通！人不人、神不神，居然掌管了天下一切。这希腊神话到底怎么形成的？我至今仍怀疑着。 　 　　好，回题。所以呢，看信不要太苛责我把撒旦王列为地狱的总教头，让他暂为客串普鲁托，当宙斯的弟弟。 　 　　当然也别笑我太认真，因为既然我将希腊罗马的众神列为西方的代表，当然就不能突然跳出基督教的撒旦而不加以解释。明白了吗？ 　 　　据可靠消息得知，当初希腊众神争宇宙的统治权时，是以抽签来决定。海洋被波塞顿抽到，地狱被普鲁托抽到，剩下的，全纳入宙斯的版图（不知道他是怎么做到的）。很儿戏的做法是吧？那么一来，挺符合席绢的调调——凡事不必太认真，轻松一下吧！ 　 　　接下来，请各位以非比寻常的轻松心情，翻开下一页进入席绢编织的世界中旅行—— 　 　　P.S.：请系好安全带，因为这是一本疯狂的小说。也请记得随时把下巴合上，免得口水乱流，有失形象。

问题I：还会不会写何掬幽的故事？ 　 　　X绢回：不会。背景人物与《罂》太相同，没必要多做着墨，想看就自己去写啦。 　 　　问题J：你到底有没有在回信呀？ 　 　　X绢回：偶尔、偶尔。不是不重视，而是近来的交流来信趋向思想交流、心情陈述，我有深刻的体会，认真而动容地品尝；那种感觉，反而很难下笔回信，只能感动在心头。我好高兴区区一本拙作，可以招来各种不同的想法交流，有正面、有负面，但是重要的是你们因我的书而思考。小小席绢，夫复何求？ 　 　　问题K：你那一大串伏笔到底要不要交代呀？别想装作没有那回事。 　 　　X绢回：那个，嘿……你们有没有听过“心有余而力不足”呀？或着“江郎才尽”、“金盆洗手”也可以凑合着用。当我写不出来了，行不行？实在是架构的层面太广，我不想一一交代，若只挑几个人来写，又会得罪没被写的人，这事要从长计议，很长很长地来计议才行，哈…… 　 　　问题L：写作一定铁要十二万字吗？光听了就脚软。 　 　　X绢回：如果一本书够有可看性，出版社不介意它是不是十二万字咧，有志的朋友们，别吓到了，快快用你出神入化的妙笔写出故事去投稿吧！只要好看，没有人会在乎它是否货真价实的刚好十二万字。写了再说啦！ 　 　　问题M：为什么你要接受大成报的访问？你不是讨厌曝光吗？你是否也要当个“明星作家”了？ 　 　　X绢回：近来市场上有不少谣言，中伤我最深的莫过于根本没有“席绢”这个人，以及我早已出卖“席绢”之名给人去写书的种种芝麻大事，这种事当然不理它也没关系，可是出版社基于保护作者的立场，总要公开做个澄清；成效有多大，我并不期望，总是尽力了嘛！对于“明星作家”之名……唉，饶了我吧，没兴趣。 　 　　问题N：你是不是上过电视了？（许多人来信说我上过电视，拍广告、上广播） 　 　　X绢回：有吗？那是民国哪一年的事？我连电视台长得什么样子都不知道，哪来电视好上？没有的事，你们以为电视上“可能是席绢”的那些人，一定是你们幻想过度的结果，有空去眼科看看自己度数有没有加深，OK！对了，慎重申明，咱家恰巧也没办过书友会，请大家别再传了，害我收了好几封骂人的信（北部说我在南部有办；南部骂我独厚北部，忽略中南部……），天晓得我哪来的空办书友会呀？你们不是老说写书要紧，其它事都可以放一边吗？怎么可以乱传一周，然后写信来骂我？我招谁啦？ 　 　 　　其实还有很多问题正等我下笔，可是口水太多抢了正文风采不是好事。一口气写那么多也够瞧了，是不是？如果你们觉得这种小问题看了有趣，愿再多看，那么我明年末就搬出真正辛辣的东西来伺候你们。OK？ 　 　　手好累，不谈了，新年快乐。 　 　　明年见。

<点绛唇> 我的“点绛唇” BY 席绢 　　真的能完成《点绛唇》实在感到不可思议，毕竟对于这个缠了我多年的灵感，除了害怕终有一天会遗忘掉那分悸动的感觉外，更怕自己写不出心中所描绘的万分之一。 　 　　在第三十本书即将完成之前，我想比较值得庆祝的是——这本《点绛唇》完成于我写小说满四年之时。通常时序出现一个段落，可滋使人大放感言厥辞时，多舌的人总难免占用篇幅，企图与读友来个“回首相对泪眼，无语话当年”。我向来多舌，但不知怎地，竟无法陈述出心中那分百味杂陈。唉！笔已钝，人已老，珠已黄矣！ 　 　　所以，你们知道这是我满第四年的日子便成了，我也省得哈拉一些不知所云的场面话，咱们还是来聊本书吧！ 　 　　年初放出了风声，让不少朋友捎来有关于以“点绛唇”这词牌名落阙的词令，并且探问着哪一阙词才是触动我灵感的主因。 　 　　诚实的回应可能有点伤人，唯一感动我的只有“点绛唇”这三个字。 　 　　为什么感动呢？是当年疯狂沉迷诗词意境时，无意中乍见这三个字的惊喜？或是心中者有一抹灵思，却找不到合适的名号安置？而“点绛唇”在我的喜爱下，有了我自作主张的解释。它——使成了我开始懂得架构小说时，第一个深藏的故事。 　 　　尝试写过小说的人都知道，当自己心中涌现一抹灵感时，都会觉得自己的故事真是超宇宙无敌地棒到姥姥家去了，简直是可以惊动楼上、吓到楼下的钜著——作作白日梦有益身心嘛！ 　 　　但当真要野人献曝了出来，自信便如冰块化蚀，自卑呈反方向地膨胀。对自己的作品只有再三地疑问，最后乖乖地任它滑入冷宫，没胆子再自我吹嘘。 　 　　所以，与其说我吊人胃口，不如说怕自己青涩的作品端不上台面，只好一再补强自己的功力，期望能有最好的发挥。目前仍是差强人意，但斗胆端上台面给人试吃。我想好坏由人，反正我皮厚肉粗，耳背近视，就算反应坏到十八层地狱，我也不痛不痒，随便它去吧！ 　 　　“点绛唇”这三个字，能给你什么感觉呢？ 　 　　在我而言，十年前初见时，脑中便幻想着有一张红嘴樱唇的女子，配着冰冷绝色的面孔；而这样冰霜的表相、冷艳的颜色，其下心思，也许呈反差的烈炙如火山。 　 　　红色，看似冰，实则像火；而火，则是一种狂野的、焚烧的，惊心动魄、玉石俱灭的危险。 　 　　什么样的唇，可以点上那红色，而不被毁灭？什么样的唇，可以化蚀冻人的冰霜，让它成一汪春水？ 　 　　我的点绛唇，只想呈现这种诠释。 　 　　所以当朋友笑我大老远跑去中东玩，居然还扛着稿纸去！其实我也知道不会有太多时间去下笔，但当真是放不下。我怕忘了那感觉，怕生疏、怕创作心情有所断层。 　 　　对于少女时期的灵思，我总是患得患失、小心翼翼；只期盼此刻下笔，我的功力是如我所愿的足以示人。 　 　　呃……当然去中东没有写几行字，可是心意有到就好了，对不对？ 　 　　希望你们认同我的“点绛唇”。 跋 完稿之后 BY 席绢 　　以这种方式落下句点，一时之间心境彷佛随之而老了；似乎有点残缺，又似乎这样就好。书中这对情侣无须大多的打扰（否则当心一把银剑向你挥来），所以，这样就好了。 　 　　很“冷”的一部作品是不？身为作者的我，对于结尾的安排，其实十足令自己低落，因为我也想知道他们过得好不好，想安排他们浓情蜜意的生活，毕竟，这是我一直藏私的作品。我不怀疑此刻一定会有人想K我，因为如果连我都猜想探书中人隐私，那别人更不必说了。流着口水左翻右翻，直观到封底才彻底失望地得到一个“没啦”的答案。 　 　　是的，没啦！结束了，散场了！ 　 　　掏出心爱的故事，我比你们更伤心（呜……我的心肝宝贝，回转哦！）但你们其实应该庆幸结局并非我早期所预定的悲剧，不写悲剧是我给朋友们绝不跳票的承诺（至于跳票过的，咱们就别提了吧！） 　 　　至于故事一跳就给它跳三十年，无非是要确立他们这对奇异的组合成了一则传奇。在读友间，它也许平凡，过目即忘；但在书中的世界，他们被纪录了下来，永远不会被遗忘，永远被流传着。 　 　　写这种故事太伤神（其实也伤心），元气大伤之下，原谅我目前正处于语无伦次中。 　 　　如果你们想哭，请离书远一点，千万别让鼻涕沾到书。 　 　　如果你们想骂，也请离书远一点，当心口水乱喷。 　 　　如果你们想笑，呃……请先用耳温计量一下自已体温是否正常。 　 　　很累了，凌晨四点的现在，容我失陪瘫死在床大作春秋梦。别吵我，我要去勾引白煦，嘘……别偷偷告诉叶盼融哦！拜，下回见！ 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　席绢写于神智不清时

<纯属意外> 故事源起 BY 席绢 　　下笔这本稿，是在九月初。那时报纸针对“九月堕胎潮”做了许多报导，才知道现今青少年力行情欲解放、身体自主；下由国中生，上至大专生，皆有令人讶异的数据显现。 　 　　我相信这不代表全部学生，但总也占了不少的比例。不不不，我可不是要批判些什么，要听长篇大论者，请向卫道单位咨询，谢谢！ 　 　　开发自己身体上的感官刺激，是个人的自由，但令我侧目的是不爱惜自己身体的堕胎行为。总不能只懂性行为，却不懂性知识吧？ 　 　　个人观感上，我极反对未婚者在无任何措施下进行性行为，在不慎有孕后，只当成是垃圾来处理掉。也许我比较多情，认为未成型的胚胎也是一条性命；堕胎便是某种程度的谋杀。避孕真的有那么难吗？ 　 　　故事中，我让小男生、小女生七早八早结为夫妻，是太过理想的安排，我承认。所以故事之名才会叫“纯属意外”嘛！毕竟婚姻由两个家庭组成，不见得人人都恰巧有开通乐观的双亲来担待这种事。 　 　　所以，尽管你们可能会觉得我罗嗦，但在力主身体自由、情欲解放的同时，先搞懂怎么避孕，OK？ 　 　　如果你知道每年有数十万的小生命是这么被“做”掉的，那么是不是能更谨慎去做好安全措施呢？尤其是女孩子们，堕胎对母体的损伤何其大，我有一个朋友便是因此而造成终生不孕的遗撼。千万要爱惜自己呀！ 　 　　不该来的生命，一开始就不能给予机会存在。 　 　　如果你们会觉得这个故事太理想化，不妨当成我在绝望地营造一方希望——幻想报上所载数十万被堕的小胚胎能有幸地被生下来，有幸地见到这个世界；或许真的有那么几个生了下来，并给父母带更圆满的生活——即使只是幻想也好。 　 　　如果，如果真的有这种类似的结局，请你告诉我，好吗？ 　 　　希望明年九月，堕胎的统计数字会减少一半以上。避孕没那么难的，我相信。 　 　　祝福大家。

<我就是赖你,怎样> 年初回信 BY 席绢 　　迟了一本才开辟这个信箱，真的对不起。去年实在有点匆促加手忙脚乱，只好延宕至今，希望你们没有太期待。我努力回想去年的问题，其实也不脱那几个雷同的啦，我挑着回喽。如有被跳过让过的，代表……代表……我给它忘了，而非不重要了吗？ 　 　　Q1：×绢，借问一下，什么叫“跋”？跟拔萝卜有什么关系？ 　 　　绢答：跟“拔萝卜”没什么关系，我想大抵跟拔地瓜也不会有太大的关连。“跋”咧，是后记的正确名称。以国学常识而言，一本书除了正文之外，写在前头的感言称“序”，写在正文后头的感言称“跋”。了吗？再不了，你去拔芭乐算了。 　 　　Q2：×绢，怎么办？我愈来愈不想看你的小说了。 　 　　绢答：那就别看了呀，用翻的你看如何？再不然瞄一眼封面也算仁至义尽了。谢谢你曾爱过我喽。 　 　　Q3：我讨厌你在书中的论说文！ 　 　　绢答：OK、OK！下次改成议论文体，或散文？主随客便嘛。 　 　　Q4：我好喜欢你发表个人的独特观点，多写一点吧！ 　 　　绢答：做人真难。（这时候，请听“左右为难”来配合本人的心情）不过，既然“叛逆”是我的本质，我想阁下大可不必担心许多了。我的调调就是那样了，死性本是难改，安啦！ 　 　　Q5：你恋爱过吗？ 　 　　绢答：怎么？你想追我呀？先送上详尽的资料再议吧。不过，我似乎不偏好同性，怎么办？ 　 　　Q6：×绢，你对流言怎么处理？有些中伤的话很可恶，你生不生气？ 　 　　绢答：你想叫我咬牙切齿还是怎的！对不起，我的牙齿不好，恐怕做不来高难度的动作。不理它吧，反正我再惨也没别人惨。千万别同情我。 　 　　Q7：你到底有没有在回信呀？！ 　 　　绢答：有呀！那个谁谁谁！有收到回信的请站出来为我作证。虽不多，但真的有啦！ 　 　　Q8：你的序为什么愈来愈不好笑了？ 　 　　绢答：我的序……曾经好笑过吗？ 　 　　Q9：你真的不认为你欠下我们许多续集吗？石强、白水晶，君碛、耶律础兄弟，刘若谦、孟红歌…… 　 　　绢答：停停！我几时欠下你们续集未写！支票在哪里？我开过这些支票吗？我怎么一点点记忆也没有？相信我，一同忘了这件事比较好。真的！ 　 　　Q10：你看其他人的小说吗？不同出版社的作者也看？ 　 　　绢答：当然。每一家出版社都有我欣赏的作者。我是个每天必看小说的人，如何会排斥其他出版社？那不是自找死路吗？没小说看很痛苦的。 　 　　Q11：×绢，你不觉得将故事藏私是罪大恶极的事吗？你自己招，还有没有什么好东西没分享的？ 　 　　绢答：嗯……我要回家想一想。如果说“没有”，你们会不会相信？ 　 　　Q12：石强、白水晶！石强、白水晶！…… 　 　　绢答：OK！让我们在此做一个结束吧——话说出国求学七年后，石强成了一名死神接班人回台湾了，迎娶了白水晶，两人过着幸福快乐的生活。生了一名矮矮的儿子（遗传自母系），以及一个高高的女儿（遗传自父系），幸福的一塌糊涂——可、以、了、吧！？别在跟我讨故事了哦！结案。 　 　　Q13：×绢，你变了。 　 　　绢答：豆花，你也变了。 　 　　Q14：你怕不怕有人超越你？ 　 　　绢答：我的前头已有不少人了，现在这么问，有些迟了吧？我最高的理想是成为绝对另类的作者，而不在于是否有人比我好。 　 　　Q15：你去年最爱那一本书？ 　 　　绢答：最费心力的是《点绛唇》；偏心的是《纯属意外》。目前为止，就这样了。 　 　　好啦！哈拉完了。阁下的问题若有向隅，敬请年末再提醒一次。提醒多了，总有记住的时候嘛。对了，关于写作的问题，我相信各家作者都传授了不少，我也在很久以前提过了。你们确定还要提笔问我吗？不如问出版社比较快，你看如何？ 　 　　愿今年又是愉快丰收的一年。 　 　　祝福大家。

跋 我的志愿 BY 席绢 　　“我的志愿”，你我打小至少写过一次的作文题目，此刻拿来作标题，还不如拿来怀古，看起来比较不会那么落伍对吧？！ 　 　　可是既然我的志愿立定于年代颇为久远的高二时期，那么，此刻再拿出来大作文章，似乎也不是那么不能忍受是吧。 　 　　高二时，我下了一个决定——这辈子若当不成小说作者，至少要当一名漫画女工。之所以会觉得漫画比较简单，是因为高一投稿校刊，初试啼声成功的，即是一幅短篇漫画。然后，高二开始，便以文章四处投递，偶尔好狗运的教某些编审人员相中我那些无病呻吟的青涩作品，便立定了想当作者的念头。 　 　　当文字工作者或漫画人员——便成了我人生路上至高无上的梦想。即使曾经穷到身无分文、加上机车又故障的那段日子，支撑我的，仍是这二项遥不可及的梦。 　 　　人是很奇怪的动物，明知鱼与熊掌不可兼得，偏又爱肖想兼俱的美梦。我开始当作者之后，从无一日或忘另一项志愿。想、想，想得只差没让口水泛滥成灾。但已不是画漫画，而是改了个方向，想学人家画出一些美美的封面。我最高的梦想是为自己画封面，虽然那时候我甚至不知何谓粉彩，何谓速绘纸…… 　 　　打定主意的我，向来不择手段。于是项姊成了我荼毒的对象。借看画稿、询问纸质及用色，再加上买了不下数十本的画技法来研究，后来索性一并去学油画、水彩画…… 　 　　老实说，二年前开始尝试去画时，真的惨不忍睹。因为我的用色一向很弱，线条不稳，纸张也不对，很多很多效果表现不出来。当然现在也不能说有什么不得了得成就示人，不过……呃……只要进步中，一切都存着希望。 　 　　我很任性，也很执着，更有霸道特质，之所以，我可以在写作路上屡败屡战的努力二年。不能厚此薄彼的情况下，我对画封面亦是秉持相同的心境。现在也许称不上好，但持续画下去，我就不相信成功那日不会到来。 　 　　如同与写小说一般，我的画并不想与谁去比较，也不想超过某些大师级人物（事实上是不敢想）。展示出画稿，只是给自己一个交代，记录生命的过程又转入另一章回。 　 　　我一直觉得人生是不断的学习，否则生命之于我，只是一种空虚的代名词。也许每一次的学习，都不见得有成果可以印证，但那又如何？明日的我，又要向另一种未开发的领域挑战。就算在别人眼中我的努力只是浪费生命的无聊行径，但我仍然会坚持下去。 　 　　在小说界中，也许我不是最好的作者。 　 　　在绘画领域中，我更加不是什么角色。 　 　　遑论其他种种身分，我都不是最称职的人。 　 　　但我从不轻慢生命，虚掷时光。在有限的光阴中去尝试各种新奇的事物，开发自己的潜能，不负此生。 　 　　那便是——我的志愿。

在美丑观念未形成之时，便已欣羡起堂姊们戴着金色耳环，挂在耳垂亮丽的风华。在那时，凡是女孩儿都会穿着耳洞，并至少拥有一对小小的金色圆耳环的。 　 　　大人说：穿耳洞是女孩儿的象征。 　 　　大人也说：穿了耳洞才会好命，将来嫁人时还怕真金打造的耳饰无处可戴挂吗？ 　 　　我一直都不明白那是什么道理。反正，我只是无比欣羡着她们的耳朵上有小小的洞，可以偷戴着母亲的耳环；扮家家酒时，耳朵上叮叮咚咚地发出轻响，理所当然的扮演起富家大小姐的角色；而且，众人也是臣服她们有权占尽优势，真正的珠光宝气，富贵逼人。 　 　　在我幼时居住的那个荒僻村落，每半个月，会有一位行动不便的佝偻老妇，驾着改装过的手摇三轮车，巡经我们这儿，卖着花露水香粉之类的女性用品，其中更是不乏各形各样漂亮的耳环。当然，老妇也顺带帮人穿耳洞。 　 　　有一次，不知怎地，生性俭吝成性、一毛难拔的奶奶居然带着我们三姊妹要去穿耳洞。堂姊妹中，只剩我们三人没有穿耳洞了。那时排在前面的其他村内小女孩，一个个兴致勃勃的上前接受老妇拿一根长针往耳朵上打洞，并且哭爹喊娘的捂耳退开。情况实在有点凄厉，小小的心中已有认知——美丽是要付出代价的。 　 　　接着，快轮到我们三姊妹时，心下其实直想拔腿开溜。然后，奶奶的讨价还价声明确了起来，她老人家认为一次给她穿六个耳洞，老妇人应当算便宜一点，耳环更该好生打个折扣。 　 　　老妇酷酷地坚持不打折，奶奶也强硬的叫价，一时之间好不热闹，街坊邻居皆慑于奶奶的悍相天威，只敢做壁上观…… 　 　　后来，生意没谈成，老妇摇着她的三轮车走人了，奶奶也一肚子不爽的去田里工作了，剩我们三姊妹依然是三合院中“唯三”没穿耳洞的人；搞不好更是全村子中没穿耳洞的小女孩。当时心下觉得没面子的同时又庆幸自己没遭受皮肉痛。因为接下来一个礼拜，我看到了一大票捂着红肿流脓耳朵痛哭的玩伴，有的溃烂到耳朵掉了一块。听说，那是穿耳洞必然的疼痛，痛过了就好了。 　 　　一大群小女生们开始互相比较起自己疼痛的严重程度，最后出那名烂掉一块耳垂的人夺魁，大家甘拜下风，而那人的神情挺骄傲的，妒煞人也。 　 　　相较于奶奶赞成穿耳洞的行为，妈妈则大投反对票。因为听说穿过耳洞的女性，下辈子投胎仍得当个女人，太可怜了，抵死不让女儿们穿耳洞。 　 　　在母亲那个时代，做女人相当的辛苦，尤其农家熄妇终年忙碌无休，忙着田里又要顾好家里。空闲时要做做手工赚取微薄收入来为自己的孩子添衣买零嘴，有时累得连流泪的力气也没有，所以母亲希望女儿们苦过这辈子便罢，下辈子千千万万得当个男人，因为男人只需忙田务，忙完了，回到家跷个二郎腿等吃饭睡觉，什么也不必做的。他们不必清晨四点站在冰冷的溪中洗衣，五点烧饭煮菜、喂猪养鸡，不必灰头土脸的弄三餐、跟着男人下田，尤其那时家中没钱买瓦斯栌，只能用灶来煮食…… 　 　　母亲认为当女人是很不幸的命运，所以她不允许女儿们穿耳洞，她希望子女们下辈子都是生为男儿身。 　 　　所以，直至今日，我们家三姊妹仍没有耳洞，侥幸逃过了耳朵溃烂的命运，没机会领受被针刺穿耳垂的感觉（哦，对于这一点，我绝对不感遗憾）。 　 　　现今的穿耳洞技术听说已能无痛，卫生且安全，不过，我仍保持自己双耳的完好无缺。 　 　　一方面是怕痛（纯粹深记着儿时同伴的哀号），再者是母亲的期许。己身所从出，不敢损伤；又，从来就不喜欢任何无实用性质的装饰品，自是不会去穿两个洞来安置那些亮晶晶的东西。 　 　　六岁那年，我留下了这一片小小的记忆，不知为何，深刻记到现在。至今唯一百思不解的是，那时怎么会认为穿了耳洞就会让自己美得像仙女下凡呢？ 　 　　也不过是两个洞而已，幸好我从未穿过。残害自己的身体实在不是值得赞许的行为，怕痛如我，奉为圭臬

<爱你的十个理由> 短记 BY 席绢 　　嗨！久违了，各位。 　 　　这本小说拖得有点久，写得有点慢，但愿大家也别看得太快，配合一下脚步，就不会觉得我似乎拖过了一个夏天。 　 　　写完这本书时才发现一个错误：一般来说，成人的心脏是无法移植给小孩的。大家知道就好了，原谅我的老眼昏花吧。 　 　　平淡的故事面世，想来在现今以香艳见潮流的市场不会有太大的注目。就这样吧，宣告而已，看看就算了。我自己先招了，我的能力有限，真的不太会写“激烈”的场面。对于许多太过抬爱我的人必须说抱歉了。有兴趣者我倒是可以介绍几本挺喷鼻血的作品互相参详。 　 　　就这样了，拜，下回见面不会太久。

<火焰解语花> 初心 BY 席绢 　　好久了，写作这么些年，已没有勇气扳着手指去计算自己当作者的年资几何，然后洋洋自得于己身依然沉浮于笔耕世界中。 　 　　几乎是一整个夏天都窝在鹿港，不意的在东摸西摸中，捞出了早期一些残稿以及心情笔记。那些有关于第一本稿录取前后的记事，看了简直是新奇。因为我早已忘得差不多了，全心投入创作，始因于母亲子宫长瘤开刀，需要长期静养；身为长女的我责无旁贷的结束台中的工作回去接手家中的杂务。寄出稿件后，在等待的时日中，有了一些忐忑的心情。 　 　　始终放不下的就只有“笔”而已；然而“笔”能成就我，或是毁灭我？ 　 　　如果写作不是我梦想的归依，那我的人生该往何处找定位？对于除了幻想外一无所有的我而言？ 　 　　我该相信我果如他人所言，是有才华的吗？ 　 　　笔记本翻着翻着，呀哈！又是一页足以回忆良久的。 　 　　82.9.22：万盛的项小姐来电，说我的书可以出版！我……我要出书了。 

<别让相思染上身> 楔子 　　第五十一本了耶！ 　　我承认有时候我很固执，也很难缠。常常对同一种题材有一写再写的欲望，总是有源源不绝的想法想加诸在相同的题材上，希冀能表现出全然不同的风景。所以咯！就来了这一本。这是我的第五十一本书，我的生活也自此不同。 　　比如说，我搬家了。 　　比如说，抽屉里那一大迭稿纸终于用罄。 　　比如说，我开始完全使用电脑写作。 　　通常每写个十本，不免吆吆喝喝地大声嚷嚷，张扬得活似什么了不得的大事似的。但这次交出了第五十本稿子之后，竟「熊熊」给忘了！忙到昏天暗地的我，那时只想睡个八百年，最好不必再醒来，哪还记得自已现在写的书是编号几呀！ 　　我要睡！不想面对那堆搬家后因赶稿而仍未整理好的杂物。给我睡！不要提醒我有什么东西得做却忘了。睡睡睡！人家要睡啦！反正套书这种东西不适合加入太多私人的小玩意儿，我就别忙了吧！ㄛㄛ困比较实在啦。所以，嘿嘿！极之不小心的，第五十本书非但没有普天同庆，还不小心成了寂寥的句点。 　　虽然有点哀伤，但是人总是要往前看，对不对？来，跟着我擦干眼角想象中的泪水，一同迎向光明璀璨的二○○二年吧！过去的事就不要再提了，让它随着冰冷的冬天消失吧，消失吧! 　　写了五十本，写了九年，老实说，要不是因为创作，我的岁月不会这么明确地启下痕迹。 　　已经忘了童年的点点滴滴，顶多还记得一些特别快乐或特别悲伤的事；也忘了求学时期或尚未挤身作者之林前在想什么、念什么、盼什么，片段的画面总停格在一些脸谱，或我自已的梦想上。 　　我的梦想实现了！而且幸运地延伸至今，仍然创作；仍能让一部分的知音产生共鸣，这是非常幸福的事！我的朋友远扬了！她们定格在我生命中的上几个段落，没有下来；而我亦然，在她们的记忆中沉寂，逐渐磨减。。。。。 　　生命是不断地相聚与别离，我是知道的。所以我们有遗忘的本能，在岁月的风化中，逐一擦掉对过往的记忆，遗忘那些曾经对你很重要的脸谱与很重要的事。多年后偶尔想起，只余一抹淡淡的思念与感伤，不会记得当初是怎么不用再联络的。时光抛掷在脑后，而我们不断地向前跑，迎向未知的人生，去遇见新的人、新的事。或许，以着一种期待，我们将会在陌生的地方重逢熟悉的故友。我是这么想的。因为我总是乐观的时候多，善感的时候少。 　　有时，站在自已写的书前，那塞了一排书柜的模样，除了有自我陶醉的满足感外，也有着叹息--我的青春呀！写在这里。 　　一本一本的小说成了我的日记。 　　翻着《浪漫一生又何妨》时，我看到了当时那个想笔名想到要抓狂的自已。嘟嘟嚷嚷着干嘛非要笔名不可呀？我只想写五本就收山，用本名纪念一下不行呀？不然以后子子孙孙怎么会相信那是我写的呀？！ 　　看到《戏点鸳鸯》时，脑海中清晰呈现当时决定封笔的心情。我给自己的理由是：文笔差、见识差，能写的已经写完了，我的作家梦已完成，走人也！不过终究是没走成--我还杵在这里就是证明。 　　《抢来的新娘》里有我困兽般的心情，不要只是个俏皮风格作者；不要被定型，我想知道我能发挥的极限在哪里。成功或失败的两端，除了好胜心与自尊心，我能损失的其实也不多--那时我是这么想的。 　　已经写了那么久了哪。。。。 　　五十一本的漫长路途中，有人加入；有人离去。还是那句老话--谢谢咯！大家。 　　 　　 　　最近异常迷恋上夏宇。我一直是喜爱新诗的。席慕蓉是我少女时期愉悦的回忆，而夏宇则是成人领域里的必读。夏宇的诗很少，出版品也是难寻。但是只要你曾阅读上一首，很难不沦陷的！像吸食吗啡般上瘾；也像被浓浓的浸渍，再也不想看别的了。 　　这是她的＜就＞-- 　　就这么走了 　　留下一句脏话： 　　「我爱你们。」 　　这是她的＜甜蜜的复仇＞-- 　　把你的影子加点盐腌起来 　　风干 　　老的时候 　　下酒 　　这是她的＜番瓜载我来的＞片段-- 　　十二响的钟声 　　最后一声，他眼里的辉煌骤减 　　由兴奋的最高处跌落的声音： 　　「１２点了，根据童话，」他说 　　「你该走了。」 　　「当然，」我说，惊慌，力求镇定： 　　「我应该逃走，然后遗失我的鞋」 　　「随便你，老实说，那对我并没有什么分别。 」 　　「不，根据童话，你应该爱上我的鞋，终于找到我，然后我们过着快乐的生活。」 　　「不，我改变主意了--我疲倦了。」 　　「对我？」 　　「对童话。」 　　还有许多许多，如果你喜欢，就自个去找来看，喔！找到的话顺便来信分享更好，因为我手边没有她的完整版。如果我能写诗，我希望我是夏宇。幸好我不是诗人，也不从以为志，要不然没有夏宇诗才的我，一定会嫉妒得头发都白了，脸也绿了。 　　 　　生命总是这样的，丢在后头的是回忆；前方是未知的期待。因为还有太多的遇见等在前方，所以无暇频频回头酝酿对逝去的伤感。 　　我还是要向前走，期待着前方，期待着遇见。 　　或许是有趣的新朋；也或许是久违的故友。 　　从这五十一本开始，全新的一页。 　　我将遇见谁呢？

跋 这是之一 　　好吧！我承认我还想写第二本啦。 　　以“冰魄寒蝉”这东西当作接力棒，开启第二个故事，感觉上好像就有点武侠的味道对不对？虽然内容没有什么武侠的功力，但是心意到了也就好了。 　　为了满足一下自己的幻想，我们姑且就把这套统称为“冰魄寒蝉之一、之二……”好不好？虽然没在书上打出系列名（因为我不喜欢），不过你们知道就好啦，也不必宣扬它。而，“冰魄寒蝉”到底要写到之二还是之三，我现在也不知道，因为还在考虑要把自己虐待到什么程度。不过确定没有之四就是了。 　　在我众多立定的志向之中，其中一个就是想当武侠小说作家，可惜本事太差、功夫没练好、招式不会掰，以至于，嗯……唉！ 　　虽然忍痛抛去武侠梦，不过我还是坚强地拭去眼角想像中的泪水，告诉自己，反正当不成正统，好歹偶尔也可以出个一两本半吊子类武侠的东西来告慰已然夭折的梦想。 　　感谢《枭中雄》一书给了我启笔的动力，不然我可能就此把邵离这些人束之高阁了。写这一套，是任性地只为自己，所以偏离爱情颇多，在情节的掌握上，亦有诸多缺失，但我会继续努力，因为这是我的梦，我想把梦作得像样一点。 　　老实说，我一点也不喜欢现今所谓的新武侠，也许他们写得很优，不然不会有这么多支持者，可是我从来没法适应，常常觉得失落。 　　也许是所谓的“新”，还有更多待被挖掘的空间吧！ 　　我深切期待着。

<今生住定> 马不停蹄 共襄盛举 　　原本说要快乐地回归现代的怀抱的；原本立志要好好从儿童节一路放假到端午节的，以彰显我对这两个节日的尊敬与重视，但…… 　　啊！我那美好的梦想，如今的幻灭…… 　　儿童节那天交完《当家主母》的稿，才正得意洋洋地去信给头儿说：姑娘我完工了，休息去也！接下来就要——买东西吃东西、买东西吃东西……虽然没去香港，但这个广告词依然可以通用啦！ 　　谁知道计画永远赶不上变化，我无奈地被卷入变化的洪流中，一同被冲得头昏脑胀，至今未能清醒。 　　怎么说呢，这题材是颇有趣啦，虽然在我刚写完《当家主母》。还没来得及喝口茶、喘口气的当口，就收到出版社十万火急的通知，砸得我头昏眼花之余，我还是努力保持着一分清醒来出声应个好。就给它撩下去啦！ 　　想想，我真是自讨苦吃呀！ 　　别说才刚从一套三本的古装故事中脱身，并在一本后记里哈哈大笑说要回到现代作威作福，我甚至非常相信下一次写古代必然是很久很久之后的事啦，没晾它个三年五年的，绝不让任何一只古代任务再跳出来造乱…… 　　结果呀，结果！ 　　唉，想要离开古色古香的古代，只好等到这一本之后了。 　　我非常肯定，写完这一本之后，下次再碰到古代，恐怕是遥遥无期的很久很久以后了。 　　再说回正题吧！这次套书主题是“衣食住行”，我分配到的是“住”。 　　住呢，当然第一个想到的是房子。 　　可话又说回来，房子有什么了不起的呀？ 　　左想想，右想想的，不期然就觉得来写一间传说中的鬼屋肯定不错。 　　大方向就这么青青菜菜……咳！不不！更正，是慎重得不得了的给定下来了。 　　应景嘛！我想。如果大家的进度都没出问题的话，这套书该是在七、八月出。不趁这时节装神弄鬼，更待何时，是不？ 　　至于内容是有趣或诡异？是浓情或淡意？就有待您翻开下一页去评定了。 　　希望您喜欢这一套书。

<报恩那么难> 两件事 　　第一件事—— 　　每次写稿时都想帮「拔辣鲜报」打个广告的，可是完稿之後都会因为长舌爱啼而忘了个精光!刚好这次直到写完稿时都没有什么闲话想跟大家聊，才又记起了这件事。 　　在拔辣鲜报已经经营了一年多的此刻，我这才开始敲锣打鼓实在是晚得有点给他超过，不过来得晚总好过老是少年痴呆的忘掉是吧? 　　虽然晚，但我真的是很有诚意的推荐哦! 　　这份电子报愈做愈丰富，除了有画家、作家们的精采短文外，还有新书预告以及万盛编辑们精心写出的新书介绍；加上偶尔不定期穿插一些活动专题，让人每期都有不同的期待，对出版社以及作家们也有更多的认识了解。 　　虽然万盛没有官方网站，不过，既然有了拔辣鲜报，有没有官方网站这样的事，也就不重要了，是吧?毕竟一份电子报能做到这样精致的地步是非常不容易的呀! 　　朋友，若是有空上网的话，请来拔辣鲜报走走吧! 　　地址如下—— 　　http://maillist.to/newwis　　　　　　　 　　一定要来哦! 　　第二件事—— 　　朋友，事情不可以再这样下去了! 　　这件事也是我一直想说的，可是怕说了又显得招摇，於是常常也就作罢不写出来：可是当我今年二月又收到一套「枭中雄」之後，我就想，不说真的不行了。 　　在此我先道歉、我叩首，也发誓以後绝不轻言说出——喜欢什么东西却又已经买不到了——这样的话! 　　不说了，绝不说了。 　　我非常感谢所有寄书来跟我分享的朋友，也感动著你们为了我在後记里不经意提出的一句话便四处代我寻找各种书籍，然後寄来给我。真的很感谢，无比的感谢，可是我收得好心虚，因为我不要任何人为我破这样的费。如果你们仍愿意买我的书、看我的书，就是对我最大的支持，非常足够了。 　　关於迭书一事，我请大家千万不要再做了，拜托! 　　以後如果我再在後记里与你们分享自己的阅读心得时，绝对不会多嘴的谈到那本书有多难买了，我发誓。 　　这次後记就到此为止吧。 　　呜……我反省去。

<小鬼亮晶晶> 清清凉凉八月天　　 　　八月套书：主题是灵异。真是相当应景。 　　在出版社企画完成后，一声令下，大伙从年初就开始忙着绞脑汁了。 　　那时手边在写《报恩那么难》，又得挪出时间写拔辣鲜报上连载的“青春梦”，而这个梦还出乎我预料的长，简直忙翻过去。 　　虽然很忙，却也已经忍不住在脑中挪出一方角落来构思故事了。 　　这种类鬼话连篇的题材，我好像没怎么碰过，虽然写了多年小说，但对这方面的开发可说是没有。刚好出版社有这样的企画，于是我才有机会尝试写这种题材。 　　多年前灵异节目盛行时，所有鬼话都出笼，每个来宾都言之凿凿地说着一则比一则更让人瞠目的鬼故事，还都说那是亲身经历。我那时看了真是佩服不已，觉得台湾人的创造力跟想像力真的很了不起呢!都可以去写小说了。 　　那时，我对其中一则故事印象特别深刻。 　　内容是什么已经记不太起来了，不过那位妇人所说的‘鬼’让我很感兴趣。 　　她说她现在这个五、六岁大的女儿，其实十几年前就出现在她身边了——以灵魂的形态。那是因为她们母女俩的缘份很深，让她还没生下她，就可以看到她，一直相陪到女儿终于投胎到她腹中，不过她却说不出一个道理来解释为什么独她有这样的奇缘，她跟我们一样都是再平凡不过的人，没任何异能。 　　那个来宾说的故事内容并不算精采，但我觉得她‘见鬼’的方式很有意思，所以一直记下来了。 　　我们所认知的鬼有很多种，从最早的《聊斋志异》，到前些年因为鬼话盛行而大量出版的鬼故事里，让我们对“鬼”有一些既定的印象，而不管是好鬼还是坏鬼，都不免让人看了心惊胆跳、又害怕又爱听的。 　　接到这个套书任务时，我就心想着不要写可怕的鬼故事，就算是跟“鬼”沾上边吧，也要写那种一点也不可怖的来跟读友分享。 　　对!没错!我正是那种打死不看可怕鬼故事的卒仔! 　　什么报仇、怨恨、还我命来等等的那种鬼话，我是从来不碰触的，既然从不碰触，当然就不会在“可怕”上面花脑筋。如果我要写鬼故事，必定是写一些有趣温馨的。 　　我不想写死灵，想写生灵。 　　于是当年听到的那个故事便成触发了我灵感的点。让几个小鬼头蹦出来争取自己的出生权，热热闹闹的多有趣是不? 　　这次的套书组合挺有意思，有老手、有亮眼新秀、也有全新没拆封过的……啊，不是啦，我是指还没出过书，就被找来写暑假套书的新人啦!能被出版社如此肯定，想必是极为出色的写手了。 　　我非常期待这一套书，也希望你们也跟我一样。

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随性小品《记得当时年纪小》