第一次认识，我27，她19，我们相差8岁 她说,你老得都可以做我爸啦。我笑笑，27与19差的8岁，不象37与29差的8岁，是两个世界的人.我们恋爱了，她喜欢叫我爸爸。　 时常粘过来，坐在我腿上，爸爸，你说我明天去面试好呢，还是和同学去唱歌好？ 我喜欢这种感觉，奇怪的是，我竟然喜欢。　 当一个女孩子叫你爸爸时，你感到你对她的宠爱绝对应该是无条件的，当她在床上，大汗淋漓地叫，爸爸，快一 点，再快一点时。好刺激，简直让人兽性大发，当她乖乖地躺在你怀里，和你一起看碟时，你给她做鸡翅吃，她拿着送到你嘴巴里，然后自己只是抿一抿手指上的酱汁，然后撒娇地说，我孝顺吧？——的时候，她好乖。　 这只是我们之间的秘密，当我们一起出门去街上，看起来是这么般配，她挽着我的手臂，我淡淡地走着，在人群中，她显得是这么成熟，这么游刃有余，只是回到家，她的孩童本性才暴露无疑，她才19岁，在爱的人面前，9岁都不为过。　

的确我也渐渐发现了这一点，刚开始的新鲜刺激都变成了怀疑，她真的只象是我的女儿，永远在问，我这样好还是那样好？永远调皮捣蛋，永远在我骂过她后第二天在学校给我发来消息说，爸爸，我错了，对不起。我工作上的压力，我在这个人际场上遭遇的挫折，永远别想在她这里得到舒解，我跟她探讨一些形而上的问题时，她永远眨着眼睛，在钱柜里，她只认识SHE，我只是在不断地宠爱她，渐渐，这宠大过了爱，这和女儿有什么区别？和真的女儿有什么区别？　 女朋友难道不应该是那个和你有精神交流的人吗？　 恋人之间难道不应该是彼此扶持吗？我好累。　　 我说我们还是分开吧，或许你真的只适合做我的女儿。她说爸爸你是不是要给我找个后妈？我看着她，哭笑不得.她说，那你还会疼我吗？象爸爸疼女儿一样，我说恩，我会的。她走了，双目含泪，问我，爸爸，我还可以找男朋友吗？　 我有了新的女朋友，和我一般大。她没有了消息，我们再少联系。我渐渐忘了她，女朋友很好，我们在一起，我感到宁静，不那么累，她是如此善解人意，我开始有信心，工作有起色，只是偶尔会想到，曾经有过一个女孩子叫我爸爸。　 有过一次在一个酒吧遇到她，我牵着女友的手走出去的时候，她和一帮男女嬉闹着拥进来，她没有看到我，我却注意到她，头发长了。　

几个月后的一天，我和女友正准备睡觉，她打电话来，外面正在下雨，她站在我家门口，说太晚了，回不了宿舍，女友过来问是谁，我说是我认识的一个小妹妹，她有些愕然，但马上甜甜地唤，嫂子好。我给了她另一个房间，去卧室睡了。　 半夜睡不着，去洗手间上厕所，一进门差点魂飞魄散，她正穿着牛仔裤坐在马桶上发呆，我问她在干什么，她只是看着我说，爸爸。　 我们心急火燎地拥进另一个房间，在房间我们互相脱着彼此的衣服，互相野兽一般地吻，我突然想到套子在我与女友的卧室里，她说不要紧，进来。　 黑暗中我搂着她，问她现在还好吗，她说好的。　 回到卧室，女友已经起来了，在床上吸烟，我问她大半夜吸什么烟，她淡淡看我一眼，说我在计算时间，一支烟五分钟，我想看你厕所上了多久。然后一字字道，让她走。　 第二天大清早，她早已不知所踪，留了张条子说，嫂子，对不起，爸爸是好人。女人嗤了一声，看我，这什么乱七八糟的？抄起手机就去上班了。　

再一次看到她是再几个月后，也是在一个酒吧，我也很奇怪怎么我偶尔去酒吧，怎么每次都遇到她，她居然是这个酒吧的DANCING QUEEN，她已经不是当初那个甜甜地笑着问我，爸爸，我孝顺吧的女孩了，我走出酒吧，回头发现她站在门口，穿着小可爱，远远地用手掌在小腹上划了一个圈。这个动作让我莫名其妙了很久，回到家，用钥匙插进锁扭动的刹那，突然全身每个毛孔都沁出一滴冷汗。那晚她说不要紧，进来。　 我拨她手机，没有人接听，我再拨，接起，我冲着电话喊，你不要那么任性！突然电话里是我女友莫名其妙地问，你说什么？ 我一个人呆呆地想，是的，这都是计划好的，她来我家，与我做爱，然后我拨她电话，第一遍她看着手机不接，然后在我拨第二遍的时候迅速把号码转移到我女友手机上。她行事如此眉头也不皱，我毛骨悚然。　 我们在一起时她曾说过，要和我生个孩子，叫她妈妈，让他爱上自己的妈妈，她叫我爸爸，我们是乱伦家族。我当时觉得她无比可爱。　 其实我不知道她在肚子上划个圈究竟是不是这个意思，我一点不确定她是否真的怀孕，只是我开始明白，她从来不是我以为的那个小孩子，她太了解我，从一开始她就了解我，她用一个动作就可以让我魂飞魄散，我一直以为她很幼稚。　

原来我从一开始就错了，真是恐怖。出乎我的意料，女友并不知道那天晚上我和“女儿”究竟做了什么，不过现在她知道了。也知道了爸爸是什么意思。她冷笑地看我，我努力让自己有勇气面对她。努力让自己有勇气面对我和女友的将来。　 可惜，没有将来了。　 女友走了，我一个人在空荡的房间住了三天，突然跳起来往女儿的学校跑。　 我在校门口堵住她。　 你那天那个动作是什么意思？　 什么动作？她眨着眼睛看我。　 我闭起眼睛，叹气。　 她笑了，笑得阳光灿烂。　 我如坠冰库。　 朝她赞赏地竖起大拇指，话也讲不出。　 她笑得象只甜蜜的小狐狸，一个男生远远跑来。　 对不起，下课迟了。　

那男人下了一碗面给她吃，她捧着比她脸还大的碗，眼泪全部掉进去。他只是轻声问了句。有什么不开心了？那晚上，灯都没有开，两个人就相对坐了一夜，另一间屋子里一个婴儿不断在啼哭。　 第二天，她从楼里出来，去了学校，收拾行李，全部搬了出去。　 搬进我楼下的一间只有30平米的房间。　 此后她目睹了我一切的行踪。她看着我拿着包走在路上。她看着我深夜在楼下的花坛哭泣。　 他从未问过她什么，她却知道他一切，他命不久长，妻子看完诊断书没多久消失得无影无踪。她留了下来。那段日子是他们相依为命的时光。　 我爱上了他。她说。他看着我，一口一口地吃面，什么都没有说，只是微笑地看着我时。我觉得前所未有的心安。或许就是那个时候我已经爱上了他。但是我不知道，我以为自己一直在爱着你。　 后来他真的不好了，身体很差，我整夜整夜坐在医院的床边，他托我把孩子送去孤儿院。我答应他。他睡着，我回家看着孩子。看了很久。　 我想我是爱他的父亲。非但爱，而且欠。　 第二天，我去医院看他，出来的时候问医生要了堕胎药。我一边握住他手跟他讲话，一边吃药。他问我是不是不舒服。我说有一点感冒。其实，我把我们的孩子打掉了。　 她看着我，笑，老爸，你知道吗，那晚我在你楼下房间的厕所里哭了好久了呢，抬头轻声问，你听到了么？　

隔壁孩子突然哭起来，她急急赶过去，哄了半天，回来继续讲。他死了，留给我一个孩子。在选择我们的孩子还是他的孩子里，我选择了他的。因为我只能选一个。这就是爱情，你明白吗，老爸？只能选一个的你明白吗？　 她走过来，静静望我，我搂住她。那时候，我们的脸贴得很近。　 我忍不住吻向她，她将头略低，留给我额头。她抬头，那样认真地看着我，为什么在我那么爱你的时候，你不这样吻我呢？为什么在我缠着你，要和你玩的时候把我赶开呢？　 你太闹了。我低声说。　 我现在不闹了，可是我不爱你了。　 一年以后，她抱着孩子，看着我迎娶了一个背影与她很象的女孩子，转身离开这栋楼。 我坐在花团锦簇的轿车里，紧紧握着妻的手，带着一脸笑容开向婚宴现场。 她这样安静地瞧着我，然后突然笑起来，笑得无比欢喜。　我惊愕地看着她。她忍不住一边笑，一边用眼睛指指隔壁。　 现在我是他妈妈，你愿意做他……外公吗？　 她笑得直不起腰。　 玩笑中再也没有爱恨。　 我一边望着她，无可抑制得抖动。　 回去吧，太晚了。　 抬起头，眼眶盈光。　 她拍拍我，我木然走向门边，回头望她，想讲什么话。　 什么都讲不出。　 钟突然敲响。　 凌晨两点。　 妻尚在等我回家。　 我走出门，她忽在后面叫。　 老爸。　 什么？　 路上小心。　 我再也无法抑制。　 她任我抱着。　 许久在我耳边用遗憾很轻的声音说：　 我真的以为我会一直爱你，一直爱下去的…… 那天我要送她回家，她不肯。 她还是怕我知道她出处。 我坚持。 她望着我，说不如去酒店。 她急需休息或者倾诉。 我们去了附近的一家四星级酒店。

　　她生日快到了，越临近那几天，奇怪地，我越不想知道妻的消息。　　　她22岁了。　　　我的女儿要22岁了。　　　可事情就发生在她生日那天。　　　　　　我出了事情。　　　那天我提早下班，在路上给她买生日蛋糕，我买了一个超级好看，超级好吃的蛋糕。　　　由于并非下班高峰期，我车开得很快。　　　　　　突然我目光瞥到什么.就没有正视前方，而是死死盯着那个“什么”.　　　整个人都悸动起来.　　　脖子扭成一个奇怪的角度。　　　一辆车从停车场开出，我就保持着这个速度撞了上去。　　　　　　　　　醒过来时，我已在医院。　　　女儿正坐在边上的椅子上，一脸紧张地望着我。　　　我艰难地抬头，笑问她。　　　我没少什么吧？　　　她破涕为笑,终于笑出来。　　　　　　那天我在病房给她过了生日。　　　她关了灯，插了二十二跟蜡烛。　　　我抚摩着她的脸颊，祝她生日快乐。　　　她泪流满面。　　　　　　直到我出院，我也没有告诉她。　　　那天我看到的。　　　是一个本来应该已经死了的人。　　 那个晚上我们通宵都没有睡，我们坐在彼此熟悉的环境里。 因为少了一个人，我们变得如此陌生。 近半年以来，我与她的关系是得以妻的存在而赖以维持的，而妻一旦走开，所有的维系在刹那间便呈现出其狰狞的本质。 有时候你认为是阻碍的东西，等到撤消，你才发现是唯一的维系。 这才是最悲哀的事情。 我们根本不敢对视。 于是我们把所有的力量用来寻找妻的下落。 我们寻访各种我们认识的人。 我们拨打无数个我这辈子都不会拨的电话。 在这种类似同舟共济的努力上，我们暂时忘却我们的罪恶。 无论如何，当你用尽全力去赎罪，去弥补的时候， 感觉是会好一些的。 尽管你深知，这种努力完全徒劳。 所以每到晚上，共对的时候。 我们就特别地沉默。

她坐在甲板上，看着满天的星星，安静地用我的刮胡刀割开自己手腕，血无声地顺着甲板流到海里。 清晨前的一场雨更是把甲板冲刷地干干净净。 直到早起的人在甲板发现她的时候，她的耳中还塞着MP3的耳机，里面放着SOLVERG SLETTAHJEII的爵士女声。 用一种几乎快断气的声音哼唱着。 我在她的项链的荡坠里发现了一张男人的照片，这个荡坠在那晚我们做爱时我就看到过的，但是当我试图拨开时，被她阻止了。 可能她不想让那个男人目睹当时的景象吧。 毕竟她深爱过她。 哪怕他已经死了。

我回到城里，整整两个多月不吃不喝，我没有再去我与妻的房间，整日把自己关在给女儿买的那栋小屋里，从早上到深夜，从来不开灯。 我拒绝和任何人接触，把手机也关掉。 我捧着女儿的骨灰两个多月后，觉得不能如此霸占她，或许我该把骨灰与那个男人葬在一起。 于是我通过各方手段寻找那个男人葬的地方。 我先到了我住的地方，问各层每个邻居，有没有见过这个男人，曾经住在我家楼下。 好些人都说没有见过。 最后一楼的一个老婆婆告诉我，这个人的确曾经住在我家，但后来搬走了。 我算了算时间，大约是我与妻结婚不久之后。 搬走了？ 搬走了是怎么回事？我问那个老婆婆，他不是死了吗？ 你年纪轻轻怎么老咒人死呢？老婆婆白了我一眼。 我不信，去警署查，又通过我一个做警察的同学，查了半天，的确没有这个男人的死亡记录。 他们倒给了我一个地址。

12月1日 姐姐终于离开了，这半年来，我们计划的整件事情终于达到了效果。 我看着老爸迅速老下去的样子，怎么能告诉他，从头到尾我都是骗他的啊！ 我怎么能告诉他，我还爱他，我根本从来没有爱过任何其他的人啊。 明天我们就要上船了，我想带他去看那一年多来我呆的这个城市，我在那个城市里疗伤，在那个城市里长大，我多想带他去看，告诉他每一寸土地都是我熟悉的，这是姐姐给我们的船票，她希望我们幸福，希望我带他去那里忘掉一切，与我重新开始。 可是我心里明白，他再不可能爱我了，我们以为这个阴谋可以成全任何人，可是我们都没有想到给他带来的伤害。我们怎么可能再回到从前呢。 这怎么可能呢。 12月2日 我在黑暗里一直看着你的脸，老爸，你知道吗，我一直盯着你看，想把你全部记在脑子里，带着满脑子的你离开。 昨天晚上我们再一次做爱了，你知道吗，这是我们最后一次做爱，我多么想告诉你这是我们最后一次做爱啊。 你睡着的样子，我怎么都看不厌，可是我知道我不能再看了，再看下去，你会越来越讨厌我，直到一切你都知道后，你会恨我，那个时候，我该怎么来 面对你啊。 老爸，我要走了，姐姐已经离开你了，她寻找属于他自己的幸福去了，我也要走了，我知道这次航行，是我爱你的尽头。 可是你好可怜啊，老爸，以后没有人再来照顾你了，没有人再来关心你了，你会懂得好好照顾自己吗？你会懂得，我从来没有爱过别人，从头到尾，我只是爱着你一个人，希望你幸福吗？ 老爸，我真的不想离开你，可是我知道，你会一个人勇敢地活下去，你一定要勇敢地生活下去，只有胆小的我，才会选择逃，老爸，你是最勇敢的，对 吗？ 老爸，我真的很想为你生个孩子，可我没有怀上，我哭了很久，我想我没有机会了，昨天做爱的时候，我想，如果这次我怀了你的孩子，那么我和他都 会在天上一直祝福你的。 老爸，我真的不想放开，我手里的笔不断地在写，我知道，我一放下笔，就意味着终于就要离开了， 你能再抱我一次吗？象爸爸抱女儿一样？从开始到结束，老爸，你从来没有对我说过，我爱你。 我爱你，老爸。 再见 看完整本日记，已经是凌晨5点了，我呆呆坐了一会，回忆了这半年来与她相处的每一个细节，给自己冲了一杯咖啡，我镇定地乘着咖啡匙，终于手剧烈地抖动，撒满了一地棕色的粉末，我再也无法抑制，跪在地上。 看着眼泪将满地的粉末渐渐稀释…… 几天后，我将这个屋子卖掉，卖掉的钱全部给了妻，我对那个男人始终不存恶感，他也待我象朋友一般亲切与自然。 我把女儿埋在了一个非常漂亮的地方，去了另外一个城市，留下了她一些骨灰，放在一个手指粗细的小瓶里，挂在我的胸前，这一生我都不能再把她摘 除，她已长在我的心里，我的骨髓中，无法割离。 有的时候半夜无法睡着，我都会想。 如果有一个你爱的女孩子叫你老爸时，你要记得堵住她的嘴，告诉她，她不是你的女儿，是你的爱人，而你，将用整个生命来珍惜她，爱她，不让她受 到伤害，你一定要说出来。 因为有的话，不说，不说，就再也没有机会说了。 你明白吗？　

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