图书简介 有“出版界周星星”之称的林长治继《沙僧日记》后的又一搞笑力作。作者将三十一篇我们耳熟能详的语文经典课文彻底打造成无厘头爆笑故事，内容诙谐幽默，情节出奇，对白趣怪。　　正文之后更有好玩的异性缘测试和作者真人秀附送，包你从头笑到尾，这个夏天，《Q版语文》让你笑不停。 

从前啊，有一片大森林。森林里住着七个白雪公主和一个小矮人，而且白雪公主们爱穿着高叉泳衣去打猎（哎呀，不好……不好意思啊，作者又跑题了。真是低能且变态！）。　　森林里住着一只美若天仙的猪妈妈，（听猪五郎说的）猪妈妈生了三只可爱的猪娃娃。　　猪娃娃一天天长大了，猪妈妈想，该是他们独立生活的时候了。　　猪长大了，都是要独立谋生的。于是在孩子们生日这天，她把三只小猪叫到身边。　　猪妈妈语重心长地说：“孩子们啊，你们爹死得早，是你们娘我一把屎、一把尿把你们喂养大的……”　　大儿子：“妈！你用屎尿喂我们？！”　　猪妈妈：“咳咳……大人讲话小孩子不要插嘴！我辛辛苦苦终于把你们拉扯大，现在你们五岁了，该各自出去成家立业啦。妈妈以后再也不管你们了……”　　三只小猪：“……”　　猪妈妈：“怎么了，为什么不说话？我知道你们乍听到这个消息一定很震惊，很伤心，很吃不消，以为妈妈太狠心不要你们了。但是，这是上天安排的，上天安排是最大的，没办法的。自谋生路对你们来说可能有点儿残酷，但是你们要记住，世界上没有过不去的坎。靠自己的双手吃饭是光荣的，只要努力付出，就不会饿死。孩子们，别难过了，打起精神来！”　　“太cool啦！”　　“解放了！”　　“以后再不用听你的唠叨了！”　　“可以想睡到几点就睡到几点！”　　“再不用刷牙喽！”　　“让作业见鬼去吧！”　　“我们怎么会难过？妈妈，我们高兴还来不及呢！”　　……　　三只小猪高兴得近乎疯狂。　　猪妈妈后脑勺滴下一颗大汗：“……”　　老三：“妈妈，我们要走了。临走前，我想问个我一直想不通的问题。”　　猪妈妈：“孩子，问吧。”　　老三：“你和爸爸为什么给我取了这么一个名字？”　　猪妈妈：“哦，是……是这样的。你爸他们部落有个传统，孩子生下来后，父亲出门看到的第一样东西就是孩子的名字。你大哥出生时，你爸刚出门就看见一头大象，所以你大哥就叫‘大象’；你二哥出生时，你爸在门口看到了飞碟，所以你二哥就叫‘飞碟’。狗屎，现在你知道自己的名字是如何来的吧。”　　老三仰天大哭：“天！我的命怎么就这么苦啊！呜呜呜——”　　就这样，三只小猪离开了妈妈，离开了家，来到了森林的另一端。　　摆在他们面前的第一个难题就是房子，没有房子怎么安身呢？　　老大说：“这个不难，我们可以在地上打个洞，住在地洞里。”　　老二说：“开玩笑，有谁听过猪会打洞？我们的爸爸又不是老鼠！我看，我们还不如在树上筑巢呢。”　　老大冷笑了一声：“哼，筑巢？你先爬到树上我看看。猪要是会爬树，鸡都能尿银子啦！”　　老三狗屎实在忍不住了，大声喊道：“嗨！大哥、两哥，你们猪脑子啊，还打洞、筑巢呢！你们脑袋触雷了吧？”　　老二说：“老大，老三骂我们是猪脑子。另外，老三，跟你说过多少遍了，虽然两和二是一个意思，但是你叫我‘两哥’，我还是觉得不爽！”　　老大：“……”　　老三：“我们猪住猪圈天经地义，大家必须盖个猪圈住。”　　老大和老二说：“好是好。但是盖猪圈要有材料才行，我们没钱买材料怎么办？”　　老三：“我们可以打工赚钱买材料盖猪圈呀。”　　老大：“那我们在没有赚到足够多的钱以前，该住在哪里呢？”　　老三：“哦！那我们暂时先打地洞或筑巢住下吧。”　　结果老大和老二把狗屎狂殴了一顿，最后经过商量，他们随随便便在地上画了一个圈当猪圈，凑合着就住下了。　　接着，三只小猪开始打工赚钱。老大在一家食品厂找到了工作，一个月后就被辞退了。老板对他说：“求你了，快走吧。我这里是工厂，不是食堂耶，我都快被你吃倒闭啦！”　　老大拿着一个月的工资，心想：有什么了不起，老子早就不想干了，这些钱也够买些茅草了，我就盖个茅草猪圈吧。

　　于是，老大盖了一个茅草猪圈。　　老二找到一份打字员的工作，上班经常迟到不说，打字的时候他竟能睡得着，搞得键盘上都是口水。一个月后他也被辞退了。　　老二拿着一个月的工资买了些木头，然后盖了一个木头猪圈。　　老三就比较幸运了，由于魔鬼身材，他被火腿厂聘请为形象代言人。工资高，干活还不累，每天只要摆摆pose，拍拍照片，出席一下记者会就可以了。于是，他贷款盖了一个豪华猪圈，四室两厅两卫，装修豪华，很是气派。　　下面，反面人物出场了。　　人物介绍：　　姓名：喷气老狼　　性别：雄性　　年龄：二十六岁　　民族：汉　　籍贯：蚌埠　　婚姻状况：未婚　　血型：W　　三围：36　21　36　　兴趣爱好：调戏小动物，在深夜对着月亮唱歌　　最崇拜的人：迈克老狼　　最尴尬的事：大便忘带手纸，只好用尾巴擦　　必杀技：无敌金刚大气吹　　QQ号：124838197　　记者：“嗨！喷气老狼，听说你的 ‘无敌金刚大气吹’很厉害，你是怎么炼成的呢？”　　喷气老狼：“其实我也没怎么练习，就是天生吹气厉害，因为我的肺比较大。”　　记者：“肺大？”　　喷气老狼：“是啊，我天生肺气肿。”　　记者：“那你现在成名人了，会有很多人崇拜你，最近又传出了不少绯闻，会不会感觉到有压力？”　　喷气老狼：“压力肯定是有的了，既然我选择了这一行，也就做好了一切准备。”　　记者：“你对未来是怎么打算的呢？”　　喷气老狼：“哦，我打算今天去找点儿好吃的，然后大便，然后美美地睡一觉。”　　记者：“好大的理想啊！”　　喷气老狼吹着口哨上路了，他一边走一边想：今天一定要吃一大顿鲜肉！对，我要吃大象！我要吃河马！我要吃恐龙！耶！　　头顶飞过一只猫头鹰：“呱呱－－白痴！傻瓜！”　　喷气老狼自语：“嗯，还是找点儿兔子、野鸡之类的吃吧。”　　没走多远，他就发现三只小猪的猪圈。　　喷气老狼：“咦？这里怎么多了三个鸡窝？”　　猫头鹰：“呱呱——是猪圈！傻瓜！”　　喷气老狼：“猪圈？里面不会住着恶狗吧，对，投颗鼻屎进去试探一下。”　　喷气老狼正欲挖鼻孔，转念一想：“真是脑袋地震了，猪圈里怎么可能住着狗？我真是个做事谨慎的孩子啊！”　　于是，他对着老大的猪圈里喊：“喂——有人吗？”　　“绝对没有！”　　“那你不在里面吗？”　　“我是猪——”　　“太好啦！猪猪，快给我开门！我是狼狼。”　　“狼狼？听名字就不像好人，我才不开门呢。你是大灰狼，会吃掉我的！”　　喷气老狼眼珠一转，说：“我想你是完全误会了，我怎么可能吃你呢？难道你没听过那首儿歌吗：大灰狼，白又白，两只耳朵竖起来，爱吃萝卜和青菜，一蹦一跳真可爱……”　　老大后脑勺滴下一颗大汗：“别整这些没用的了。就是不开门，我要睡觉了，请回吧。”　　喷气老狼凶相毕露，叫道：“好！你敬酒不吃吃罚酒，我可就不客气了，看吹！”他努力地吸了一口气，然后就对着老大的猪圈猛地吹了一口气。　　喷气老狼可不是浪得虚名，这一吹果然是惊天地泣鬼神。老大那茅草做的猪圈顷刻间就被吹飞了。老大还在那里搓脚呢，房子“扑腾”一声就没了，吓得他拔腿就跑。喷气老狼追了上去。老大连忙跑进了老二的那个用木头盖的猪圈，并把门锁死。　　老大慌慌张张地对老二说：“二弟，不好啦，有一只大灰狼把我的猪圈吹飞了！”　　老二：“靠！你在说科幻片吧。大灰狼能把猪圈吹飞，那他能不能把火箭吹上天呀？大哥，你脑袋进灰了吧，想到我这里蹭饭就直说吧。”　　老大正欲解释，大灰狼已经追到了老二的木头猪圈前，老狼冷笑了一声，然后运气对着猪圈使劲吹气。虽然木头猪圈比较结实，但在老狼的大力金刚吹之下没有撑到十秒钟，房子就飞了。

　　房子突然从自己头顶飞走了，惊得老二大叫：“哇靠！谁把天窗开那么大！”　　老大急忙拉着老二就跑，老狼跟在后面边追边笑：“哈哈，原来有两只猪哇！看你们往哪里跑！抓住你们，一只做肉松，一只做东坡肉！Oh，yeah！你们还是别跑了，猪还能跑得过狼？！啊哈哈！”　　老大和老二：“呼哧……呼哧……就不信八条腿跑不过你四条腿！呼哧……”　　拐了个弯，哥俩跑进了老三的超级钢筋混凝土框架结构次世代风格豪华公寓式猪圈。　　老三见老大老二来到自己家里，很奇怪，问：“大哥、两哥，什么风把你们给吹来了？”　　老大：“老三，你怎么知道我们是被吹来的？”　　老三：“看发型喽！”　　老二：“老三，快把门关上，有只会吹气的大灰狼要吃我们，把我们的房子都吹飞啦！”　　老三吃了一惊，说：“啊？大灰狼？吃我们？太可怕了！不过没关系，我这里很安全，他是吹不垮豪华猪圈的。”　　喷气老狼追到老三的猪圈前，二话不说伸着脖子就开吹。可是无论他怎么吹，这个超级钢筋混凝土框架结构次世代风格豪华公寓式猪圈还是纹丝不动。老狼不断地吸气，不断地吹……　　老三通过门上的猫眼看了半天，然后通过对讲器朝着老狼喊话：“嗨！老狼先生，你现在是不是很晕？”　　喷气老狼：“奇怪了，还真晕哩！”　　老大、老二问：“三弟，他怎么就头晕了呢？”　　老三：“废话，你吹吹看，你会也晕！”　　吹了半天，喷气老狼实在拿这个猪圈没有办法。于是，他歇了歇，然后绕着猪圈转了一圈，发现猪圈顶上有一个烟囱：“哈哈，有了，我从烟囱钻进屋子。”　　老狼爬上了屋顶，大头朝下向烟囱里爬去。　　可是——　　老狼的屁股实在是太大了，被卡在了烟囱里，下也下不去，上也上不来，十分狼狈，大喊救命！（可见保持身材是多么重要！）　　小猪三兄弟乘机将老狼拽了出来用绳子捆上，抬到了屋中。　　老大“呸”了一滩粘痰在老狼脸上说：“哼！我看你还神气不，看我怎么收拾你！”　　喷气老狼哭丧着脸说：“你们这群猪，知道我是什么人吗，敢碰我？！我可是天帝派下来管理群兽的大王，不信你可以跟着我去森林里走一趟！”（咦？这句话怎么这么熟悉？我靠！是《狐假虎威》里的，我强烈要求换作者！）　　老三踢了老狼一脚说：“哈哈！现在由不得你了，你不是很会吹气吗？我会让你发挥余热的！”说完，朝老大、老二投去了神秘的一笑。　　原来，老三买了一台绿色风力发电机，但是森林里风力很小，一直没派上用场。现在有了喷气老狼就不同了，把他绑在风机旁边，威胁用风油精抹眼睛来逼他吹气！　　就这样，三只小猪用上了清洁环保的能源。　　记者：“喷气老狼先生，请问你现在最想说的一句话是什么？”　　喷气老狼哭道：“我要找妈妈，我要妈妈！让妈妈把这个狗屁作者吃掉！他也太没有自然常识了吧，狼还能被猪整成这样？！传出去我还怎么混啊！妈妈呀！呜呜呜——”　　老大、老二也搬进了老三的猪圈，一起砍柴，一起做饭，一起嘲笑喷气老狼。　　一起过上了幸福的生活。　　他们由衷地对老三说：“你是光，你是电，你是我们的SUPER STAR！” 　

　　我看人的眼光特别准，隔三米之外就能看出他是男是女！那天的事情全多亏了我锐利的眼光，敏捷的身手，熊的力量！鹰的眼睛！狼的速度！兔子的尾巴……这样才及时地叫来了救护车，以迅雷不及掩耳盗铃的速度送女孩上了医院，让司机留下来作笔录，同时快速赶出门鉴定了那位精神病乘客并叫车送他到了医院！整个过程一气呵成，只用了不到十秒钟，大家不要太崇拜我哦！　　跟帖五：　　终于该我出场了！我就是那个计价器！没办法，天生运动狂，我跳得快！一般一公里我能跳出一万多块钱！我觉得这样才过瘾，才有男子汉魄力。那种慢吞吞，磨不拉叽，一公里才跳一块多钱，像小脚女人一样的计价器，我真想放个屁给他们吃。　　别看我长得方头方脑，其实我挺温柔的。对于爱情，我也有自己的憧憬。我的梦中情人应该是这个样子的：有身材，有长相，有知识，有money的“四有”小妞计价器，嘿嘿。　　跟帖六：　　哇p！楼上的，你是一个计价器耶！哪来那么多的废话。瞧你那傻样！还“对于爱情，我也有自己的憧憬”呢！　　你省省吧，我就没见过你这么方的癞蛤蟆！　　嘿嘿，我是那个观后镜，成天地向后看，看得我脖子好酸啊。而且，整个汽车上，我是最容易受伤的，不是被刮了就是被碰了。这不，前几天，我还被那个女孩给碰了，碰了我，也不说声“对不起”，没教养！唉！为什么受伤的总是我？伤脑筋！　　跟帖七：　　别拦着我！我要说，我要说！我就是那个交警岗亭。　　天天关着那些交警，无聊死啦！你们哪位行行好，也放进来几只猴子让我关关吧！　　跟帖八：　　还有我呢！我是那条路！你们天天压在我身上，用轮子轧我，用脚踩我，还在我头上拉屎。这些我都忍了，你们干嘛还要在我身上挖一个一个的洞，还用铁盖子盖上，你们什么意思？！我要在你脸上这样做你舒服吗？还有，我好好的脸上，你们用白油漆画得一道一道的，你要觉得美，怎么不在自己脸上画！　　跟帖九：　　我是那把珠圆玉润的铜元，我又铜又圆。五百个我们就是一吊子钱。那么请问：半吊子我们是多少？对！是二百五！靠！没想到“二百五”这么猥琐的词语竟然是出自我们铜元。好，楼上跟帖的全是半吊子！　　跟帖十：　　本来不想来的，看到这里这么热闹，就说两句吧。我是那个“小”！我招谁惹谁了呀！平白无故地把我给“榨”出来了。本来人家藏得好好的，现在暴露在外面，好冷啊！ 　

一、选择题：　　1．作者的祖母是如何过世的？（ ）　　A．睡觉睡死的。　　B．被作者忽悠死的。　　C．听说李亚鹏要来家乡演出，兴奋死的。　　D．被央视版《射雕》笑死的。　　2．“现在火车站乱啊！都是老拐子……”这句话中，老拐子一词是什么意思？（ ）　　A．票贩子。　　B．卫生监察员。　　C．计划生育宣传小分队。　　D．一手遮天活泼可爱人口小贩子。　　3． 脚夫说：“少爷，你戴的这个也很小，也没有痰盂盖子大呀？”我说：“靠！你以为你拎的那两个箱子里装是什么啊！”请问：脚夫拎的这两个箱子里到底装的什么东东？　　A．拖拉机零部件。　　B．火锅调料。　　C．随身听电池。　　D．《青年文学·校园版》杂志。　　二、 连线题：　　请将下列“口头禅”和喷出它的猥琐人物用线连起来。（注意：不许用尺子连，必须用有弧线的东西来画线，比如香蕉）　　“叮当法术——变，变，变！”　　　　　　　　　　神气活现小电熨斗　　“赐予我力量吧！我是希瑞——”　　　　　　　　　魔鬼肌肉大力女：希瑞　　“天灵灵，地灵灵，太上老君要显灵！”　　　　　　人见人爱，清纯貌美：林长治　　“赐予我力量吧！我是电熨斗——”　　　　　　　　重度脑脱水的小帅哥：专收废品男　　“长得帅不是病，帅起来真要命！”　　　　　　　　天庭老混混：太上老君君　　“安红，鹅想你！安红，鹅想你想得睡不着觉！”　　超级可爱，大头小脚叮当猫　　三 判断题　　1．父亲艰难地翻过月台是为了给作者买榴。（　 ）　　2．那个脚夫表面上是脚夫，其实是一个时尚的嬉皮士。（　 ）　　3．看着父亲的背影，作者流下泪来。流泪是因为作者看到橘子很开心。（ 　）

[待续]

第二部分 有一天，大猫妈咪带着小猫儿子，到河边去钓鱼。在路上，大猫对小猫说：“猫仔啊！我们做猫的，无论做什么事都要一心一意，千万不能三心二意。钓鱼也是一样，三心二意的话，就会钓上六条无头鱼，九条无尾鱼，还有八条半截鱼。” 第9课 狼来了 第9课 课后习题 第10课 孔乙己 第10课 课后习题 第11课 孔融让梨 第11课 课后习题 第12课 卖炭翁 第12课 课后习题 第13课 小猫钓鱼 第13课 课后习题 第14课 愚公移山 第14课 课后习题 第15课 丑小鸭 第15课 课后习题 第16课 范进中举 第16课 课后习题

　　蓝天一样蓝的蓝天，　　白云一样白的白云，　　绿草一样绿的绿草，　　好一派草原风光，真是天苍苍，野茫茫，风吹草低暴露牛羊。　　远远望去，如果你分不清哪是白云，哪是羊群的话，那就证明你该配眼镜了。　　话说光盟集团在内蒙草原上建立绿色环保放羊公司后，这里到处都是光盟集团的羊在悠哉悠哉地品尝着绿色食品，自从某小报报道吃羊肉有滋阴壮阳，补血养颜之功效后，光盟集团的事业就越做越大，由于人手急剧缺乏，于是张榜招聘一批大本以上文凭，会说三国语言，又有责任心的放羊娃。　　王小二小朋友是首位被聘用的放羊娃，他毕业于羊城放牧学院放羊系，由于在校期间成绩优秀，业务熟练，被同学们尊称为“牧羊犬”。在面试的时候他更是发挥得淋漓尽致，以下是他面试时候和主考官的对话，特摘录下来，以供那些立志投身放羊事业的同志学习借鉴。　　主考官：你放羊的目的是什么？　　王小二：挣钱。　　主考官：那么挣钱做什么？　　王小二：娶媳妇。　　主考官：娶媳妇以后呢？　　王小二：生娃。　　主考官：那娃长大了呢？　　王小二：放羊。　　主考官：靠，说得好，子又生孙，孙又生子，子又有子，子又有孙；子子孙孙无穷匮也，只有这样才能把放羊事业一代代地传下去，并发扬光大，我郑重地宣布，你被录取了！　　就这样，王小二正式地成为了光盟集团的一名放羊娃，但羊也不是那么好放的，公司要求员工本着四项基本原则来放羊，这四项基本原则就是：　　1．从上岗那天开始，要只爱羊群，照顾它们，关心它们，答应它们的每一件事情都得做到，对它们讲的每一句话都要是真话。有人欺负他们，你要在第一时间出来帮忙，它们开心呢，你要陪着它们开心，它们不开心呢，你要哄它们开心，最后，连睡觉都还要梦到它们。　　2．如果哪只羊脱毛了，千万不能往下薅(hao)羊毛，以免薅得它跟葛优似的毁了形象，伤了自尊，影响产奶及长膘。　　3．不要在工作期间提到羊肉串、羊肉汤、羊肉泡馍等危险词汇，更不要提到狼，以及狼的同音字，如果工作时感到无聊，可以唱歌，但不可以唱小呀嘛小二郎和郎里格朗利格朗，禁止工作时间吃喜之郎！　　4．每人要放五千只羊，由于最近有一只暗恋羊群许久的狼经常来骚扰，所以必须做到早晚各点名一次，当然，如果遇到紧急情况可以大声地喊：“狼来了——！”我们二十四小时巡逻的警卫人员会在三分钟之内赶到现场，为你排忧解难。　　“看来什么工作都是有一定危险性的，挣钱不容易啊。”草地上，王小二一边这样想一边拿出了羊群的花名册，那只灰蒙蒙的羊叫一份灰，那只黄乎乎的羊叫一份粪，那只灰里透黄的叫灰混粪，那只黄里透灰的叫粪混灰……　　“靠！这些名字是谁起的？这么难听，不管他了，点名先，一份灰，一分分，分分分？？靠！怎么像是绕口令？算了，还是点数算了，喂！你们都排好队！一分灰！你不要老跑来跑去的，搞得我眼都花了，来来，大家立正！稍息，向前看齐！”　　光盟的羊可不是普通的羊啊，它们都是通过量体重、测视力、考智力从千千万万只羊里面选出来的，组织性、纪律性都是很强的。命令一下达，它们TMD都像死了一般在原地定住了，有只羊竟然一直保持着嘘嘘时候的姿势一动不动。　　王小二：“嘿，还真听话，我点数先，一只羊，两只羊，三只羊……一百三十七只羊，哈欠，娘啊，好困啊，难怪人家睡不着的时候都数羊，看来数羊的确有催眠的功效，让我一直在清醒的状态下数完五千只羊简直就不是人做的事情啊！对了，让我把巡逻的警卫叫来帮忙。喂——狼来了！”　　警报就是命令，一阵尘土飞扬过后，两条彪形大狗出现在王小二面前。　　王小二：“啊，你们这两条狗不会就是传说中的巡逻警卫吧？！”　　狗：“汪汪。”　　王小二：“早知道警卫是狗的话我就不叫了！”

　　“你说谁是狗！”　　王小二：“啊呀！怎么冒出来了个大活人？！”　　“我是警卫！刚才接到你的报警喊声，我怕有意外就先放过两条狗来帮你，怎么样了？狼被赶走了吧。”　　狗：“老大，他点晃我们啊，根本就没有狼来！”　　王小二：“不会吧？狗都能说人话？”　　警卫：“面对说谎者，人人都有检举的权利，狗是人类的朋友，当然也有检举的权利了，由于你谎报信息，这个月的奖金没有了。”　　王小二：“我抗议！中央三令五申要求不准随便克扣工人工资，你们怎么能这样做啊！况且我叫你们来也是有原因的，这些羊太多了，我数不过来，想让你们帮着一起数，你们的工作不就是为我们排忧解难嘛？”　　警卫：“有没有搞错！你上厕所没有带手纸是不是也会叫我们来送？告诉你，我们只管打狼，不接别的业务，不跟你罗嗦了，收工！”　　从那天起王小二放羊的时候格外小心，以后的几天都无惊无险地度过来了。　　在一个阳光灿烂的日子里，王小二为了给羊儿们提高食欲，正在唱着小白菜，叶叶黄，不想只听到羊群里传来了一声狼吼。　　“啊？！狼叫？！莫非有一只看过《无间道》的狼混进来做了卧底？！你这只披着羊皮的狼！我看到你了！不要做无谓的反抗了！”　　羊想：“这个放羊的在搞什么啊？我不过是利用午饭时间温习了一下外语，他怎么就这样大喊大叫的？”　　王小二：“我数十下，你再不现身我可就要报警了！一只羊，两只羊，三只羊……靠，怎么搞的，一数数怎么就变成数羊了？都落下职业病了！”　　羊想：“他好敬业啊，以往都是早晚点名，今天中午他怎么还点一遍名呢？”　　王小二：“好，你不出来不是？我要报警了！狼来了！啊！警卫，你怎么骑着狗就来了？！”　　警卫：“少说废话，狼在那里？”　　王小二：“大概在羊群里吧，我刚才听到有狼叫哦，真的，我对羊发誓我真的听到了！”　　警卫：“哦，你可是要对你说的话负责任的，这将成为法庭上的证词，当时有证人证明传来狼叫吗？”　　王小二：“这些羊应该也听到了，它们可以作证的。”　　羊群：“我们对放羊娃发誓，我们没听到，谢谢。”　　王小二：“天啊，羊也说话了？！”　　警卫：“面对说谎者，人人都有检举的权利，羊是人类的朋友，当然也有检举的权利了，由于你谎报信息，下个月的奖金也没了，收工！”　　一连两次的工作失误让王小二工作的时候更加谨慎小心了，一眨眼的工夫十几天的太平日子又过去了。　　终于有一天，那只传说中的狼出现了。　　狼：“大家好，我是一匹来自北方的狼，前面只是被别人经常提起，今天你们可见到活的了。最近这段时间老拉稀，没有出来找肉吃，今天终于不拉稀了，不过有点儿便秘，所以出来找点儿肉吃。”　　王小二：“啊？那个动物远看像条狗，近看像只狼，是狼还是狗，我去瞧一瞧。啊？它好像在那里和我的羊说话啊，我偷听一下它们在说什么。”　　狼：“想让我吃掉的请举手！”　　羊：“狼哥哥啊，你老吃我们也不觉着腻吗？虽然作为狼就应该吃羊，但是我感觉你是一只很有创意的狼，要是总吃羊那多没创意啊。”　　狼：“听起来蛮有道理的，不过我不吃你们能吃什么呢？总不能也让我吃草吧。”　　羊：“你看放羊的那个小子，长得白白胖胖，而且还含有钙铁锌和维生素ABCDEFG，口感又不错。”　　王小二：“搞什么搞啊！羊和狼是两种不同的动物！它们之间怎么能交流啊！”　　羊：“不好意思，我是一只有文化的羊，会说很多外语的，老兄，今天你马上死啦死啦地！Do you know？”　　“算你厉害！不过我有秘密武器的，看我的！”王小二身在狼旁心不慌，他气沉丹田，用吃奶的劲喊出了三个字，要知道他到底喊出了三个什么字！广告之后继续收看。　　光盟的羊，好吃看得见！　　“狼——来——了！”　　远处巡逻的狗：“啊？好像有人报警了！”　　警卫：“我听到了，还是那个小子，看来他点晃我们点上瘾了，不理他，我们继续跳皮筋。”　　王小二：“不会吧，过去没有狼的时候，警卫可是以尿急找厕所的速度来扣我奖金的，今天狼真的来了怎么他们就不来了？”　　狼：“你小子还敢报警！看我咬死你！”　　话音刚落，只见这只狼以迅雷不及掩耳盗铃之势扑了过来。　　当时，狼的牙齿咬近王小二的喉咙足有零点零一公分，这个时候，王小二知道了说谎要付出多么惨重的代价。虽然他过去说过很多次谎话，但是这一次却是他的最后一次。　　王小二：“Stop! 咦，你有口臭耶！”　　狼：“唉，有口气，处处受气！好吧，你等我一下，我去刷个牙先！”　　王小二：“好的，你快去快回！我等你，不见不散！”　　……　　后来，可怜的王小二就成了狼的点心。　　可怜的放羊娃，安息吧，希望上帝能宽恕你生前说过的谎话。　　这个故事教育了我们，说谎不应该总重复一句谎话，否则会付出惨重代价的。

　　1．假如你是一个白领帮，你认为什么样的饮料才能配得上你的身份？　　A．小磨香油　　B．三七开的兑水二锅头，水三酒七　　C．三七开的兑水二锅头，水七酒三　　D．稀盐酸　　E．三十年陈的燕京绿标啤酒　　2．以下哪些是野兽派的代表作品？　　A．马蒂斯——《红色的室内》　　B．高桥留美子——《犬夜叉》　　C．徐悲鸿——《奔马图》　　D．猪八戒——《自画像》　　E．唐僧——《我的三个徒弟们》　　3．你觉得以下哪些方法才能有效地提高输入速度？　　A．升级电脑　　B．用鞭子抽打键盘　　C．把脚放到键盘上和双手搭配使用　　D．采用新型二进制键盘输入，只有“0”“1”两颗键　　E．在床上铺满键盘，然后在上面滚来——滚去——（会有按摩效果哦！）　　4．假如让你来扮演一位断腿的乞丐，你会在腿下垫一个什么？　　A．摩托车　　B．水床　　C．键盘　　D．《Q版语文》　　E．你的同桌　　5．模仿秀：　　找几位亲朋好友，一起来模仿一下丁家五公子围殴孔乙己的场面吧！（从参加者中选取面相最衰的人来扮演孔乙己）

　　“因为这种梨看起来很好吃！吃！吃！”　　“那你吃了没有呢？”　　“没有。”　　“那我们现在应该怎么做呢？”　　“应该把梨送回去并且向官兵大哥们说对不起。”　　“那为什么你不去送呢？”　　“因为我觉得梨比我偷来的时候少了好多而且我现在肚子太胀走不动路了。”　　“但是看你刚才的身手……”　　“刚才我拼死一击已经震动了胎气现在我腹痛如绞恐怕快不行了，你看我的额头，你仔细看，是不是开始淌汗了？我的眼神是不是开始涣散？我的嘴角是不是开始抽搐？看我扭曲的面孔，是不是有山雨欲来风满楼的感觉？现在我要去茅厕，你赶快把梨拿去还了，记得要说对不起！”　　“Why me？”　　“因为你年纪幼小，官兵不会为难你，多半是抓来轻轻一刀砍了，也不至于受什么苦楚。”　　“你快去吧，我上茅厕先！哎！再拿两个梨，省得厕中无聊。你那儿有什么漫画借我看看？算了，我还是赶快去，去晚了就来不及了！”　　“……”　　“你也赶快去把梨还了！早去早回！白伊——白伊——”　　望着老爹的背影消失在茅厕门口，孔融终于支撑不住，“扑通”一声跪倒在地上。“为什么？为——什——么——”孔融一遍遍地在心中呼喊着，“为什么上天要这样对待我，让一个学龄前儿童担负起如此沉重的使命？我瘦小的身躯，又怎能背得动这么大一筐梨呢？除非先吃掉几个，要不无论如何，都不能背着它去找官兵叔叔了——我这是为了完成任务迫不得已，可不是馋嘴偷吃啊！菩萨和耶稣会原谅我的！哈——哈——哈——哈——”　　孔融发出了正义的笑声，满怀豪情地朝贡梨抓去。忽听脑后恶风不善，一扭头，“啪”一声响，一只拖鞋拍在了孔融脸上。只听孔老爹在茅厕中吼道：“要偷吃你就偷偷地吃吧，还找理由笑得这么大声！当我是聋的啊！”　　孔融脸上热辣辣的，心想：“老爹说得对啊！偷吃我笑那么大声干嘛？吃梨也维护不了地球的和平与正义哪！我应该悄不出声儿地拿一个梨……”这样想着，他悄悄地又伸出手去，忽听脑后又是“呼”地一阵恶风，孔融急忙缩脖子抱头。那拖鞋飞过头顶又旋回来，“啪”一声正拍在他脸上。　　只听孔老爹在厕中又骂道：“刚说偷吃要偷偷的你就不出声儿了，你学得倒是不慢哪！你喊两嗓子掩饰一下也好嘛，当我是傻的啊？”　　孔融被拍得眼前金花乱冒，耳朵里嗡嗡直响。他定定神，冲着茅厕喊道：“老爹！你手头上还有什么好扔的？”　　“我这儿还有——两个梨核，一张报纸，一个马桶戳子，一瓶洁厕灵，一口水缸……”　　“不用说了！我这就把梨送回去，再见！”孔融二话不说，扛起装梨的筐子就往外走。出门的时候，他往筐子里放了不少的牛屎粑粑盖住梨，拿根麻绳把筐捆巴捆巴往背上一背，把写着“贡”字的那面贴在背上，又拿了一把小粪耙，别在腰带上。这样他就成功地化装成为一名少年肥料收集员，可以放心地上路了。小孔融背着这筐失窃的贡品，翻山越岭，前去寻找官兵的车队。　　此时虽然已近九月，可是秋老虎肆虐，天气反倒热过夏天。孔融走了一段，身上汗出如浆，口渴得直想咬人。他背着半筐香梨，一遍遍坚定地告诉自己：一筐屎，一筐屎，一筐屎，一筐屎……但即使是这样，也阻挡不了他对大白梨的向往之情。与此同时，他的口水不断地分泌和蒸发，他的肺吸入热气和灰尘而火辣辣地疼，他的鼻孔发干，喉咙肿痛，急需吃个水果来滋润一下！　　孔融停下脚步，心想：“我只不过是一个四岁的小孩子，年纪轻轻不懂事，自制力太好的话，说不过去吧？太完美的话，人物形象就不够真实感人了。”于是他放下背上的筐，把那些干粑粑拿了出来，饱含热泪地抚摸着那些因为缺水而表皮发皱的梨。“梨呀！梨呀！跟着我，你们一路辛苦了！现在我就来慰劳慰劳你，把你一口吃掉吧！”孔融拿起最上边的一个梨来闻了闻，觉得粑粑味道很浓，就换了个底下的，放在嘴边正要咬，忽然警觉起来。他看看四周围，荒山寂寂，不见人影；但是孔老爹最擅长的就是扮演天外飞仙，从一片虚无当中突然出现，飞腿爆踢，百发百中。　　“这样实在太危险了！眼下只有我一个人，要是老爹飞腿过来保证一踢一个准。我得多拉几口人，一起吃才行。”孔融摇着头把梨放回筐里，拿干粑粑盖好，背起来继续走。又走了一阵，迎面过来一大帮人，有男女老少，和其他各色人等。孔融立刻迎上前去，热情地招呼道：“各位乡亲！大家在这里相遇，真是一种缘分！我看天气这么好，不如一起来吃个梨吧！”　　乡亲们听了满心欢喜，摸着孔融的头说：“小哥！这梨要钱不要？倘若要钱，那我们就只好扁你一顿抢来吃了，你可别给脸不要脸啊！”　　孔融听了身上发寒，急忙道：“不要钱不要钱，各位请排成一排，我来分梨吧。”　　“这位老奶奶德高望重，满脸皱纹，应该吃这个皱不啦唧的梨。”　　“啊！这位大叔身强力壮，胸肌比我头还大，应该吃这个汁多肉厚的上等梨。”　　“这位小青年油头粉面，应该吃这个光洁溜溜的梨。”　　“这位小朋友牙还没长全，太硬的梨一定咬不动，就给你这个烂得软乎点儿的。”　　“哦？这里居然还有条小狗狗，小狗狗爱吃肉，应该吃这个虫眼多的梨。”　　“好，分配完毕，大家有没有意见？”　　老奶奶太老说不动话，小朋友太小还没学说话，小狗狗是狗根本不会说话，所以大家都没有意见。孔融分配停当，自己拿起一个不大不小中不溜儿的梨来，指挥大家把梨捧在手中，端到嘴边，“一，二，三，咬！”　　于是大家运起全身力气，恶狠狠地咬起梨来。孔融三口两口吃完梨，赶紧找了块石头躲到一边。他生怕老爹会突然出现，给在场的各位每人脸上都留个鞋印下来。等啊等啊，等到大家吃完了梨，各自走路，什么事也没有发生。孔融抬头看看，蓝蓝的天上空无一物，连飞碟都没有一个。看来孔老爹真是拉稀拉到腿软了。　　于是孔融重新背起筐子，欢天喜地回家去。他要告诉孔老爹他把贡梨吃了，还拉了些无辜群众下水。这样他就不用把贡梨还给官兵，去冒那“喀嚓”一刀的危险。然后他们父子俩就赶紧收拾家什走人，离开贡梨的伤心地，走向那未知的新生活。

　　钓，是怎么样的钓？沉鱼落雁钓；　　猫，是什么样的猫？吊额金睛猫！　　有一天，大猫妈咪带着小猫儿子，到河边去钓鱼。在路上，大猫对小猫说：“猫仔啊！我们做猫的，无论做什么事都要一心一意，千万不能三心二意。钓鱼也是一样，三心二意的话，就会钓上六条无头鱼，九条无尾鱼，还有八条半截鱼。”　　小猫说：“哇，为什么会这么神奇？”　　大猫说：“神奇个P啊！我的意思是，会钓上0条鱼，也就是一条都钓不到！读者朋友们，你们明白了吗？所以说呢，专注是做猫的第一要义！”　　小猫说：“妈咪，你好像忘记带水桶了耶！”　　大猫一看：“对哦！”于是就气喘吁吁地跑回去拿水桶，再气喘吁吁地跑了回来。　　俩猫向前走了一段，大猫又说：“一心做好一件事，这个道理是很明白的，就好比抓老鼠一样，要专心再专心，钓鱼，也是这样。”　　小猫说：“妈咪，你好像忘记带钓竿了哦！”　　大猫一看：“对哦！”于是就气喘吁吁地跑回去拿钓竿，再气喘吁吁地跑了回来。　　俩猫到了河边，大猫又再次叮嘱小猫：“我们马上就要开始钓鱼了，你记住妈咪的话了吗？专心致志，不要精神分散，更不要丢三拉四的哦！”　　小猫说：“妈咪，你好像又把水桶忘在家里了耶！”　　大猫一看：“对哦！”于是就气喘吁吁地跑回去拿水桶，再气喘吁吁地跑了回来。　　在河边坐下以后，大猫再也不敢说什么，俩猫就开始安安静静地钓鱼。　　不一会儿，一只蝴蝶飞了过来，大猫看见了，赶忙大叫：“猫仔啊！千万不要去抓蝴蝶，世间都惊艳蝴蝶色彩的绚丽，却不知道蝴蝶是色盲！我们还是一心一意地钓我们的鱼吧！”　　小猫说：“哦！我不会去抓蝴蝶的。”　　一只蜻蜓飞了过来。大猫看见了，赶忙大叫：“猫仔啊！千万不要去抓蜻蜓，世间都羡慕蜻蜓点水的轻盈，却不知道蜻蜓是在生娃！我们还是一心一意地钓我们的鱼吧！”　　小猫说：“哦！我不会去抓蜻蜓的。”　　一架飞机飞了过来。大猫看见了，赶忙大叫：“猫仔啊！千万不要去抓飞机，世间都惊叹飞机的自由，却不知飞机整个有多重！我们还是一心一意地钓我们的鱼吧！”　　小猫说：“哦！我……我才不敢去抓飞机。”　　一艘UFO飞了过来。大猫看见了，赶忙大叫：“猫仔啊，有火星人……”　　就这样，由于大猫不停地大喊大叫，从上午一直到下午，大猫一条鱼都没钓上来。它大发雷霆：“都怪你不一心一意，一会儿想抓蝴蝶，一会儿想抓蜻蜓，害得我光顾着为你担心！钓不到鱼！我不是说了吗？做事不要三心二意呀！”　　小猫委屈地说：“可是……可是我压根没有想要去抓蜻蜓和蝴蝶啊？”　　大猫怒气冲冲：“不要解释了！要不是你三心二意，怎么会一条鱼都钓不到？”　　小猫说：“可是我钓到鱼了呀！”　　大猫定睛一看，小猫水桶里有一头鲸鱼、一尾鲨鱼和一条比目鱼。　　“你……你看！这些本来是海里面的鱼，就是因为你三心二意，都给你从河里面钓出来了！所以啊！小朋友们！三心二意！是不对地！喵！！！”

　　很久以前，在王屋、太行两座大山的山脚下，住着一户人家。家中的主人叫愚公，是一个脾气很倔的怪老头……　　愚公：“什么？说我脾气倔？你才脾气倔呢！我这叫执着你懂不懂？喂小伙子！小姑娘！你怎么看书的？看书的时候应该把书本放在头顶上跳着看！你看看，你就是这么固执。不听我的话了吧！我看啊，你比我脾气还倔！”　　由于在两座大山的山脚下，愚公一家人无论做什么事情，都感到非常、非常、非常的不方便。　　老伴：“哎哟！”　　愚公：“老伴，叫你不要打开前门，你又忘了吗？前门是王屋山，你一开门就会撞到山上的岩石的！”　　老伴：“可我想透透气啊！算了，我开后门好了。”　　愚公：“算了吧，后门太行山这几天山体滑坡比较危险。你一开门说不定滚下什么泥土啊砂石什么的，比较危险。还是不要了。”　　老伴：“话是这么说，可是全家人整天从窗户跳进跳出，也太不像话了啊！都怪你，盖房子的时候愣是说山区的风景好，一定要盖在两座山的中间，谁劝你都不听。盖好了房子你又要把门朝有山的方向开，现在连门都出不去，散个步都得爬窗户。你怎么就不听别人的话啊！”　　大儿子：“爹，娘说得有理啊！天天爬窗户真的很累！我想过了，不如在窗户底下再开个门吧！”　　愚公：“你这个傻儿子！在窗户下再开个门，那有多麻烦啊！何况还得请工人！”　　大儿子：“爹，那按你的意思，该怎么办呢？”　　愚公：“我看不如全家人一起行动，把王屋、太行这两座大山搬走！”　　大儿子：“我倒！这样不是更麻烦吗？”　　愚公：“你不要再说了，就这么决定了，这可是个治本的好方法啊！从明天起，全家男女老少，一起把两座大山给移走！”　　大儿子：“该怎么移呢爹？”　　愚公：“那还用说嘛！当然是把两座山挖成一小块一小快的，搬到别的地方去再组装起来。”　　大儿子：“爹，这样工程就太大了。我看不如这样，我们先把两座山的山脚给挖空起来，然后在山脚上装几千个轮子。然后全家人一起把它们推到别的地方再把轮子卸掉，这样不就省力得多吗？”　　愚公：“咦？儿子，你不傻嘛！那好，明天开始全家人一起挖山吧！”　　说干就干，愚公一家人第二天一早就拎起铁铲、簸箕热火朝天地挖起了山。有人问起他们在干什么的时候，他们就回答是在改善生活质量。过了不久，大家都知道了他们的移山计划，于是一传十、十传百，弄得是世人皆知，大家都纷纷嘲笑这个庞大的计划。消息传到了邻近村子里一个叫智叟的老人的耳朵里。　　智叟：“大家好，我是智叟，智呢是智慧的智。叟……叟怎么写来着？反正就是老人的意思。合起来说就是智慧的老人。我的智慧可以说是远近闻名的。大家有什么疑难杂事、心病疙瘩，都来找我讨教经验，寻找良方。因此，我实际上是个高级顾问，最看不得别人做傻事了。听说愚公这老头要移走王屋、太行两座大山。这是我这辈子听过的最大的傻事了！不行，我得去劝劝他。”　　愚公：“一二三啊！加油干啊！”　　大儿子：“嘿哟！”　　愚公：“三四五啊！多挖土啊！”　　大儿子：“嘿哟！”　　愚公：“四五六啊！别乱丢啊！”　　大儿子：“嘿哟！”　　智叟：“那边的不就是愚公吗？打搅了！打搅了！”　　愚公：“我还以为是谁，原来是智叟你这个混小子！好久不见了，我们从窗户爬进去喝杯茶吧！”　　智叟：“好咧！愚公啊，听说你要把王屋太行两座大山移走，这事可不好办啊。”　　愚公：“哎！我为人处世这么低调，没想到这件事还是给你知道了，真是不好意思。”　　智叟：“愚公，你这个笨蛋，你想过没有，以你们全家人的力量和两座高山相比，实在是好比蚂蚁撼大树，你一辈子也别想把山移动半寸。”　　愚公：“智叟，你这个臭小子才是笨蛋呢！我这辈子办不到，我儿子还可以办到啊！我儿子办不到，我孙子可以办得到啊！子又生孙，孙又生子，子子孙孙无穷尽也！总有一天能够达成我的愿望的。”

　　智叟：“可是，你想过没有，要是你们全家人都因为挖山而累死在山上，谁来给你生子生孙呢？”　　愚公：“有道理！大儿子！从明天起你就不要挖山了，专门在家里和媳妇生孩子吧！”　　大儿子：“遵命！父亲大人！”　　智叟：“还有啊！愚公！你何必要移走两座大山呢？在空地上挖个大坑把它们埋起来不就行了吗？”　　愚公：“智叟你是大笨蛋，挖大坑，那挖出来的泥往哪放？”　　智叟：“这……你把坑挖深一点儿，一起埋下去不就得了？”　　愚公：“这种方法还真没听说过！”　　智叟：“最后我再奉劝你一句，一家人挖山实在是太辛苦了。不如你放出谣言，说两座大山的山脚下埋藏有许多的宝藏，这样一来，就有许许多多的人来和你们一起挖山了！”　　愚公：“智叟，我还以为你是个大笨蛋，没想到你还是个卑鄙小人！我怎么能够平白无故、空口无凭地就去欺骗大家呢？哼！”　　智叟：“我只是想……”　　愚公：“最少也要画张藏宝图才像真的嘛！”　　智叟：“我倒！”　　智叟自讨没趣，灰溜溜地从愚公的家里走掉了。愚公于是更加坚定地实施着他的移山计划。而此时，在遥远的天界，玉皇大帝从午睡中醒来，隐隐的感到有些说不出，道不明的不爽。　　玉皇大帝：“嗯，寡人这一觉睡得不错。可是，为什么我会流泪呢？洋葱！一定是洋葱！不对啊！今天中午没吃洋葱啊！连辣点儿的菜都没吃。那这是怎么回事呢？我的心为什么还痒痒的，酸酸的？哦！我想到了！一定是人间有谁做了感动上天的事，把我给感动的！来人啊!　　天神一：“臣在！”　　玉皇大帝：“你去人间调查一下，看看有什么感动上天的事，回来向我汇报。”　　天神一：“臣领旨！”　　天神查探归来——　　天神一：“启禀陛下，人间有好多好多感动上天的事啊！”　　玉皇大帝：“哦？挑几个说来听听！”　　天神一：“有个叫万喜良的青年修长城累死了，他媳妇儿孟姜女在长城下哭三天三夜了！”　　玉皇大帝：“哦！你派个人把万喜良给复活了！”　　天神一：“可是，万喜良是埋在长城底下的，他要是起来了，长城可就倒了！”　　玉皇大帝：“上天有好生之德你懂不懂？人命最大！只要人能活着，长城倒了还可以再修嘛！这事就这么办。还有吗？”　　天神一：“是。还有就是，有个人冬天光着身体在冰面上躺着，吸引冰下的鱼群，原来他是为了给母亲抓鱼吃。”　　玉皇大帝：“孝子啊！你派个神仙送几百斤三文鱼给他老妈吃！还有别的事吗？”　　天神一：“还有就是，王屋、太行山脚下，有个叫愚公的老人带领全家坚持不懈的挖土，说要移走王屋、太行两座大山。”　　玉皇大帝：“哦？没想到在这个年代，还有这么傻、这么执着的人，真是太……令我感动了！巨灵神，巨灵神你在吗？”　　天神二：“臣在！”　　玉皇大帝：“你下界帮个小忙，把王屋、太行两座大山挪个地儿。这事得赶紧去办。对了，搬山的时候最好是晚上去。我不想惊动太多的人，我为人这么低调，做好事从来不留名的！”　　天神二：“巨灵神领旨！”　　玉皇大帝：“赶紧去办吧！啊——嗯！怎么又有些困了，我先进去睡个回笼觉。”　　而在这个时候，愚公和他的家人顶着烈日在辛苦地挖着土。　　愚公：“没想到天气这么热，真是累死我这把老骨头了！”　　老伴：“老头子啊，我不行了。看来这搬山，不是什么轻省的活啊！”　　愚公：“老伴，你没事吧？先坐下歇息会儿。”　　老伴：“我是没什么大事，不过，我怀疑啊！我们移山的决定是不是
正确的
？”　　愚公：“当然是正确的了！那还用说！”　　老伴：“真的吗？”　　愚公：“那……那还有假！”　　老伴：“哼！你看着我的眼睛说话！”　　愚公：“我……”　　大儿子：“爹！娘！”　　愚公：“呼！傻小子，你不在家里好好跟媳妇生孩子，跑出来干什么？”　　大儿子：“爹！娘！我想过了，与其我们把山搬走，还不如我们把家搬到山的后面去呢！这样不比搬山容易得多吗？”　　愚公：“有道理！臭小子！你怎么现在才说！老伴！收工！休息一下！下午把家给搬到山后面去！”　　很快，在全家人的努力之下，愚公的家就搬到了两座大山的后面，从此，他们出入就十分方便了，于是，他们就快乐幸福地生活着。但是，故事还没有结束。在一个伸手不见黑夜的五指，风嗖嗖地吹着——　　天神二：“我巨灵神下界了！哈哈哈哈哈！哦不！我低调！一定要低调。所谓月黑风高夜，杀人放火天！今天晚上的夜色这么浓，真是一个做好事不留名的好天气啊！让我看看今天的计划表，哦，首先是帮愚公把王屋、太行两座大山给搬走！”　　天神来到了两座山面前。　　天神二：“原来这就是王屋、太行两座大山，好家伙，方圆五百里啊！这可不轻啊！我一手一座把它们给提起来吧！起——！不行太沉了太沉了，反正玉皇大帝说只要挪个地就行，我就放在这吧。”　　又是一个阳光明媚的早晨，愚公一家人从甜蜜的梦乡中醒了过来。　　愚公：“啊！这一觉睡得真爽啊！打开前门透透气吧！哎哟！我撞到什么东西上了？什么？是王屋山的岩石？”　　愚公：“幻觉！这一定是幻觉！我再打开后门试试！”　　“哗啦啦——”　　愚公：“这……这是太行山的泥石流和树叶啊！怎么回事！我不是已经搬家了吗？为什么还是在两座大山中间啊！天啊！是哪个该死的混蛋干的？”　　（天神二：“啊嘁！奇怪，天气这么好我怎么会打喷嚏呢？奇怪奇怪！真是奇怪！”）　　愚公：“呜！我就说过，搬家是治标不治本的！搬山才是治本的！老伴！儿子们！起来搬山了！”

　　丑小鸭出生在一个贫苦鸭子的家庭里面，每天吃草料和小虫过生活，说起这个草料和小虫，烹调的火候一定要恰当。假如下锅猛炒，味道容易老，水放得太多了呢，肉又太松。所以说火候是一定要注意的——闲话少说，春天到了。江南正是草长莺飞，一派美妙的景象啊！一只鸭子慢慢地飘过来，飘过来……　　母鸭：“各位读者，我是一只母鸭，也是一个母亲。我们做母亲的最伟大了，十月怀胎，不知道有多辛苦啊！哦，对不起，我忘了我是下蛋的了！各位读者如果小的时候看过《十万个为什么》的话，就知道我们鸭子只管下蛋，不管孵蛋。但是我今天要告诉你们，这是错的！我现在就要赶过去孵蛋！可是，我下的蛋放在哪了呢？嘎嘎！我得去找啊！”　　一群天鹅：“各位读者，我们是一群天鹅。没错，虽然你只看到了一个角色，但是我们确实是一群天鹅。人手不够，就暂时发挥你们的想像力吧！话说我们要出国度假，降落在了湖面上休息。其中一只天鹅说，哎呀不好，我想要上厕所！你们又猜对了。既然是一群天鹅，其中的一只当然也是我扮演的！当时我正四处寻找着上厕所的好地方，突然的就发现湖边有个草丛，草丛里一堆白白的好像是手纸。真是万事具备，只欠东风啊！我就钻了进去！”　　母鸭：“嘎嘎！我终于想起来了！我把蛋都生在湖边的草丛里面了！赶紧去孵！晚了就来不及了！”　　一群天鹅：“啊！轻松多了！我以为我是要去上厕所的，没想到却生了个蛋！哈哈！我当爸爸了！不对，应该是妈妈！孩子，妈对不起你，妈也舍不得你啊！不过妈妈现在要去度假，你就先在湖里面茁壮成长吧！噢！再见了，明年见！拜拜！起飞咯！”　　话说一群天鹅就这样起飞了。只留下了一只蛋在草丛中，从此就揭开了武林中的腥风血雨的一场大争斗！哦，对不起，我绝代双骄看多了！总之，这一堆蛋被母鸭一孵， 就生出了一群小鸭和一只奇特的鸭子。　　一群小鸭：“大家好，我们就是被母鸭孵出来的一群小鸭了！虽然你们只看到了一只鸭子，但是只要发挥你们的想像力，还是不难想像出其实我们是一群鸭子的！自从我们孵出来了以后，就发现身边多了个个头又高又壮、相貌丑陋的兄弟，他难道就是故事的主角丑小鸭吗？有没有搞错？这样的人也能当主角？难道这不是一部偶像剧吗？”　　丑小鸭：“各位兄弟们！今天是我丑小鸭出生的第一天，俗话说得好哇！有缘千里来相会那个无缘对面手难牵。哥几个能生在一块儿也算是我们的缘分，来，让我们多喝些湖水，多吃些虫子！今天是不醉不归啊！”　　一群小鸭：“嘎嘎呸！满嘴的江湖气息，老气横秋的样子，俗，忒俗！”　　丑小鸭：“哈哈哈哈！你们说话还真直！好！爽快！还真对我的路，来，不如我们结拜为兄弟吧！”　　一群小鸭：“我们本来就是兄弟啊！笨！”　　丑小鸭：“对啊！我怎么就没想到呢？那我们做一辈子的好哥儿们吧！”　　一群小鸭：“这只傻鸭不但长得丑，还少年老成，而且智商特低！有这样的兄弟真是我们的耻辱，大家都不要跟他玩好不好——？好——！不要以为我是自言自语，请大家一定要记住我的身份是一群小鸭，所以刚才的问答是小鸭之间的对话！”　　母鸭：“孩子们！你们的母亲回来了！聊什么呢这么开心？”　　一群小鸭：“妈妈！我们觉得这只小鸭子太丑了，不配当我们小鸭合唱团的成员！”　　母鸭：“怎么说话呢你们！告诉你们，它是第一个孵出来的，是你们的哥哥！瞧人家那肌肉，都长头顶上去了，你们有吗？大家既然是一窝生的，就应该相亲相爱，再说了，谁说长得丑就不能唱歌了？如今的歌坛讲究的是实力！”　　丑小鸭：“哎呀老妈！你这话我倍儿爱听！毕竟是江湖上混出来的，吃的虫子比我们喝的水都多。既然这样，我就勉强当当小鸭合唱团的主唱吧！大家叫我丑哥就行了！兄弟们，排练可要抓紧哪。听说母鸡合唱团已经开始出专辑了！咱得先瞎吼几句赶上这趟不是？”

　　众人又道：“越说越离谱了，打脸怎么能把呼吸道里的痰打出来？”　　年长者道：“信不信由你们了，我们报喜三人组走街串巷，见多识广，这病，就得这么治！信我的，没错的！”　　事到如今，大家也只好死马当活马医，想起范进平素最怕胡屠户，便差人去请来。那胡屠户一听要打范进，却赶忙推辞起来，众人不解，问：“平时你骂他如骂草芥，怎的要打的时候却迟疑起来？”胡屠户说：“他脸无二两肉，要是打得重了，恐怕我的手会被他的颧骨刺破！再说了，他如今中了头名，乃是超级巨星了。要是打了他，恐怕会被fans们报复的。”邻居中有尖酸的说道：“胡老爹，你一生杀猪无数，难道就不怕猪报复吗？”报喜三人组中年长者道：“不要只顾开玩笑！胡老爹，你看能不能变通一下，不然他如此疯癫，你当丈人的面子上也过不去啊！”　　胡屠户想了一想，推辞不过，便喝了两大碗酒，吃了七八斤肉壮胆。谁知吃得太饱，出门时又被卡住，亏得范进老娘啃掉一边门框，这才出了门。　　早有人报知范进已经跑到山下的小庙。一行人赶到时，只见范进在泥浆中打滚，嘴里还念念有词：“快使用双截棍，横横哈兮！快使用双截棍，横横哈兮！啊！我中了！”　　众人说：“他这个样子实在太欠扁了，胡老爹，快上啊！”胡屠户壮一壮胆，摆出平时凶神恶煞的模样，走上前去，大声说道：“你中什么了，该死的东西！”一巴掌扇了出去！这一巴掌，攻击力九九九，对方魔法回复率百分之百，含猪油量百分之八十，非同小可！范进当场被打到飞起，先做了个托马斯全旋，再来了个转体的426B，又重重地摔回泥浆里面，“扑”地喷出一大口痰！　　胡屠户和众人赶紧将他扶起，为他穿上被打得零落四处的衣服和鞋子，戴上飞出三丈远的眼镜，套上从泥浆里掏出来的袜子，然后又是一阵掐人中，挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子……范进终于悠悠醒转，张望四周，奇怪地问：“咦？我为什么在泥浆里？还满身伤痕，脸上火辣辣地疼？”　　邻居道：“因为老爷你中了榜，按照报喜三人组的说法，你一高兴就有痰，痰涌上来就把大脑通路给堵住了，幸好胡老爹打了你一巴掌，痰出来了。”范进说：“是了，我也记得是中的第一名。赶紧回去打发报喜三人组罢。”说罢站起身要走，众人劝道：“先洗把脸吧。”范进正色道：“不能洗，我老丈人这一巴掌，起码有半斤猪油的量，我要带回去洗，洗下的油给我媳妇炒土豆。”　　报喜三人组早已在范进家里等候多时。看到他来了，年长者从怀里掏出红榜，其余一人从怀里拿出锣鼓敲将起来，另一人从怀里洒出大把纸花，三人载歌载舞，好不热闹！　　范进大笑，“哇哈哈！想不到我去年还是小学生，今年就已经是举人头名了！真是今年花比去年红，一枝红杏出墙来啊！哇哈哈哈！”　　报喜三人组中年长者道：“范老爷何出此言？你什么时候中了举人了？”　　范进大惊：“啊？你们不是来报喜的吗？”　　“是啊！可是我们来报的不是你中的举人啊！我们也听说了，你乡试乃是倒数第一名，名落孙山了！”　　范进“噫嘻”一声，向后便倒。胡屠户眼疾手快，在他倒下之前狠抽一耳光，“哗”地范进吐出一大口痰。众人纷纷围上去掐人中，挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子……范进再次悠悠醒转，有气无力地说：“那你们报的是什么喜？”　　报喜三人组中年长者道：“还记得乡试赶考路上你参加的有奖吃馒头活动吗？你吃的馒头编号是613，这个编号中了我们吃馒头大奖的第一名！将获得五十万两白银和京城赶考六日游！恭喜这位得奖者！你现在可以实现你的家庭梦想了！”　　范进媳妇儿：“我要最嫩的土豆！”　　范进老娘：“我要最嫩的树皮！”　　范进：“怎么会这样？人生的大起大落，实在是太刺激了！”

[待续]

还续，我已经晕了！——蓝烟女孩

第三部分 读书人看看闹钟，说现在已经九点一刻了。老和尚掏出手机来对了对时间，打了个响指说：“bingo！”然后立刻要求去洗手间。他推开门往楼下一看，几个黑影正走上楼来，于是他又关上门，从怀里掏出两个闪光雷来交给读书人，嘱咐他说，只要门一开，就把雷从门缝里丢出去。说完他就掏出墨镜戴上，找了个角落蹲下来。 第17课 荷塘月色 第17课 课后练习 第18课 从百草园到三味书屋 第18课 课后习题 第19课 狐假虎威 第19课 课后习题 第20课 灰姑娘 第20课 课后习题 第21课 将相和 第21课 课后习题 第22课 三个和尚 第22课 课后习题 第23课 渔夫和魔鬼的故事 第23课 课后习题 第24课 鲁提辖拳打镇关西 第24课 课后习题