这是烂忙少摔之开心吧，只望大家看过后开心一笑个中内容或高雅或庸俗，如若朋友们不喜欢，小虫子不负任何责任事前已经声明！

一天，我坐中巴出行，车内极为安静。忽然，车上一个中年男子的手机响了，他一接听，大声说了起来："哦，小王，不好意思不好意思，我失约我失约，好罚我请客。小王啊，是这样的，上午临时来了一个香港客户。现正在香格里拉请他吃饭，不好意思，行，回头见！" 　　不一会，那人的手机又响了。只见他眉头一皱，沉思半晌才开口说话："喂，咪咪，你怎么啦？睡够了没有？记得擦香香啊，想我了？现在？不是说了吗？还在北京，别说了，真难缠的主呀，看来还得两三天才能拿到钱呢，乖乖听话，回来亲你，啊！"此刻我们乘坐的中巴正行使在广州往东莞的道上，全车乘客都朝他注目，坐在他后排的一个小美眉掩嘴笑了起来。 　　还没过五分钟，此君的手机又响了。他看了看号码，很坚决地摁掉了，接着又响，又摁掉。看来他不想接这个电话，可是打电话的人是个有耐心的人，穷追猛打。此君来气了，接通电话就一通猛炮："喂喂喂，你神经病啊你，没事打什么打，打电话不要钱哪？什么？我挂你电话？我在上厕所！要我对着厕所跟你说话？老婆啊老婆，我求你了，老公在外面做事，你不要 再这样子啦，什么事回去再说，就这样，挂机了！" 　　他的话还没说完，全车乘客都笑作一团，连司机都停下车来，边笑的前仰后合边说："哎，我说，你呀能积点德吗，把我这车说成厕所也就算了，可车上的乘客有男有女的，天下哪有这种混装的厕所呀？哈哈哈……"

老爸已近70了，可身体很硬朗，就是有时候：1、俺在书房上网，忽听电话响，起身去接，老爸在客厅和俺同时接起电话，就听电话里说：您的电话已欠费XXX元，请于近日补交，否则将予以停机（电脑录音）听完正准备挂电话，就听见客厅传来老爸洪亮的声音：好！我知道了，明天一定去交！！！！2、老爸老妈晚饭后去公园散步偶遇一个鹤发童颜的老者，老爸来了兴趣（特爱找人聊，不管认识不认识）走上前道：老哥今年高寿啊？　 我八十了！　 哦！退休了吗？　 老头口吐鲜血道：我八十了还不退啊！！！3、一日与父母打牌（陪老人散心），老爸老妈对边，老妈出错了牌，把一盘本来赢的牌给打输了，老爸气的指着老妈道：昏君，昏君呐！！！4、几个哥们到家中来玩，俺盛情款待，爱凑热闹的老爸也不甘寂寞——问俺一个哥们：小伙子贵姓啊？那哥们诚惶诚恐道：免贵，姓刘！　 哦！姓刘。那你爸呢？　 俺正准备说老爸两句，哪知道那哥们跟道：也姓刘！！！5、一日饭后老爸看电视去了，小丫也在看，老爸说：丫丫，让爷爷看看新闻。小丫不领情：等我看完卡通片的。　 老爸有点不高兴了：这孩子，真不懂事，把遥控器给爷爷。说完就抢走了遥控器。　 小丫大哭道：爷爷抢我的遥控器，爷爷不是人。　 俺听后很生气：这孩子怎么这样和爷爷说话，准备去教训两句，哪知老爸气着指向小丫说：你才不是人！！！全家倒6、带老爸去文化宫看看老年人活动中心，老爸要亲自考察一番再决定参加否，于是陪老爸进去考察，只见里面的老人们个个危襟正坐，不苟言笑，表情都是极其严肃。。。考察后出来偶问老爸：怎么样？给您办个证？老爸摇头道：不好玩，这里的老头都太老了，没情趣。我当场倒地。。。。。。

下面这个有点怪和恐怖，已经提醒，如看后出现心脏病或恐惧症，本人概不负责！一封叫女孩子无法拒绝的情书有一个男孩，喜欢一个女孩，所以写了封情书给她 内容是这样的....... 亲爱的 我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧 希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我 听我说说几个小故事吧..... 大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书 那时候她给我的回覆是.... 「我没办法对你有朋友以外的感情」 我很伤心，於是将他肢解，存放在家里的冰箱 过了一年，我的心情稍稍恢复了 又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，他已有了男朋友 我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了 我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里， 灌入水泥丢到成渝高速路，顺手将那女孩毒死 尸体泡福马林放在我家地下室 又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩 这次我跟她成为男女朋友 但是，交往没多久她就吵着要分手 我实在舍不得失去她 所以将她吊死在我家里....... 我想，我实在不适合爱人吧.......... 在我想冰封我的心的时候，我遇见你了..... 亲爱的，现在你可以告诉我了.... 你...爱我吗

衷心对小虫子同志表示感谢，以后这里就是你的领地了，你要好好看管啊。。你发的东西我都会好好的看的，谢谢。

嘻嘻，不要客气！

过了~

日本人也算人？”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴的说道，“算，算，算是吧。”我拍拍他的肩膀，“这不是你的真心话。”上帝涨红了脸，转身欲逃走。看着他狼狈不堪我于心不忍，但我想想又心有不甘便一把抓住他，“失手造批禽兽出来也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！”上帝哭丧着脸，“你们中国人自己死好面子讲什么仁义，早点踏平过去，不早没事了。”我被上帝说得咽住了，无语中.......................................操4小日本

　　有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！。。。。。。

寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀--我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊 　-那另一面也穿脏了呢？我们继续问 　--外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。 　-为什么呢？我们不解 　--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊…… 　汗……晕倒一片，大寒 　-那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问 　--毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。 　再晕……大汗……巨寒 　-就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底 　--不用担心，到那个时候，冬天早就过去了…… 　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒…… 　　　　　这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。

忘了跟你说了，虫虫，本吧已经有一个笑话吧了，在这里。。http://post.baidu.com/f?kz=5126097你把这个帖并到那里面去把，本吧有十个堂，这个是开心堂，你做本吧开心堂香主，简称小虫香主如何？

当然可以，你把它顶上来！

林先生是个出名的花花大少。一日，他
太太
生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临!” 林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。 走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气 的脸色已开始发青。 这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件 地脱下来。当她脱掉最後一件内衣时，娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林 先生！”全场客人异口同声地说。 这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计程车。 林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计程车司机听了， 转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！　　

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！　　

猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP（挨劈）卡啊！

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃目屎拉！

13楼那个链接就是啊。。我都给你预备好了，你直接上手操办就成了。。