“我也一点都不想做你同桌！”距离班主任换完座位已经两天了，这是她对我说的第一句话。“哦，我也是。”如果我有现在的阅历，我一定会说“哦，****！”初中时代的我和猫一样，每天最喜欢做的就是呆在座位上看书晒太阳。由于上体和下体的发育不全，我既缺乏表达不满的欲望，也缺乏表达不满的能力，所以一来二去之后，被她发现了可乘之机。“XXX最萌了！”她又摸了我一下头，“XXX好可爱！”她又捏一下我的脸。多年之后，在西湖旁边，我问她“你不觉得可爱是最垃圾的形容词吗，毫无特色的人才会被称为可爱吧”她告诉我，不是的，可爱对她来说是最高级的形容词，因为可爱只是代表一种喜欢的感情，和你好不好看无关。我同桌确实很好看，简简单单的好看，但我对这份好看异常不满。忘记说了，在她反复摸我头之后，似乎刺激了我上体的发育，以至于后来我一直觉得，如果那时候她摸了我的下体，那是不是故事会有些不同。头脑得到发育之后，世界的意味开始模糊起来，太阳晒着觉得热，书看着觉得烦，被同桌摸头想摸回去，但不知道摸哪。我精神上开始遗精了。但是我的同桌显然没有注意到我的变化，她还是要摸我头、捏我脸、说我可爱。终于某一天，她一边喝水，一边摸我头的时候，事件发生了决定性的变化。我读大学的时候，医书上说反复刺激某条环路后，突触可塑性会改变。那么当时，她的手放在我头上的那一刻，某条环路必定发生了不可逆的改变。如果做钙成像的话，大概能提供给我足够写毕业论文的数据。当时我一把抓住她正在喝水的水壶，紧紧地抵在她嘴上，在她后仰超过90度时，终于水还是洒了出来。一周后，班主任把我们座位分开的时候，她脸上的眼泪比那时候少多了，只是这次，只有我看见了。作者：冷艳的WXC转自超级玩家论坛

数学考试与女权斗士
其实我对同桌的不满不光来源于她的好看。我追求牛逼，但我觉得我同桌非但不牛逼还妨碍我成为更牛逼的存在。那时候牛逼的事情就是数学考试考90分以上了，因为每次考试都很难，考到90分就会被老师点到名字上去拿试卷。有一次我考了99分，当数学老师第一个报出我的名字的时候，外面闪过一道惊雷。全班同学都被吓到了，只有我站起来走讲台上。
后来的后来，这种牛逼从数学考试变成了满绩，变成了PHD，变成了CNS。而对于我周围的人，这种牛逼变成了漂亮女友，变成了房子、车子，再变成了孩子。
我同桌却只能考80分，因为大题没法抄我的，每次只能抄到选择填空，剩下的就看自己化了。不过数学老师每次都给她很多步骤分，这是我没有的。有一次考试实在很难，我从第五道选择题就开始卡住了，实在没办法我开始偷瞄同桌的试卷，这妮子选择题都写上了，已经开始做大题了！我就把她的答案都抄了上去。
最后的结果就是我和她都考了70多分，算上步骤分，她还比我高。我很生气地问她为什么选择题前五道都是对的，她笑着说我抄你的呀。“那为什么后五道都是错的？”“你做的慢了，我就随便先写上去了，后面看你答案和我一样，我还以为今天撞鬼了。”“你不能空着吗？”“这样改过才不像抄的。”
此事件的后果就是我和这个**大吵一架。之后一段时间的数学考试，我又稳定在9分，而我同桌则稳定在70分。数学老师急了，让我辅导一下同桌。我和她说“老师让我教你数学。”她没有理我。我说“我不是不可以教你”她还是没有理我。我又说“对不起,我不该抄你的答案，你成绩差，我抄了也没用。”她就把头趴在桌上。开始我以为她哭了,后来她侧着脸，从臂弯里露出一只眼睛的时候，我才发现她在笑。“我下次会把选择题都空着的！”
于是，直到班主任再次把我们座位分开前，她都稳定在80分。后来的后来，当我的牛逼从数学考试变成PHD的时候，我的同桌成了女权斗士。她每次朋友圈发的女权公众号我都会认真的看完，截图然后举报。数十次之后，终于在三八妇女节来临之际，传来了公众号被封的捷报。果然我还是比她要牛逼。

火车
班主任把我们座位分开的直接原因当然是我把同桌弄哭了，但我一直隐隐觉得这背后有个大阴谋，我不知道是谁在图谋什么，但我察觉到了异样。首先我怀疑是班主任，这个瘦小而结实的汉子。班主任是个踏实而本分的人，在那个所有年轻男老师走路，所有年轻女老师坐小轿车的年代，他是唯一选择最实惠的电瓶车的人。但当时的我理解不了他的好，不光是我，所有同学都没有理解，只是冰冷地嘲笑他和他的女式电瓶车。
初三最后一年，我们班所有男生锦衣夜行，却被宿管老师抓住了马脚。工作的性质使得宿管阿姨在四十岁就早早地丧失了性生活，于是她把所有的精力投入到了观察我们这群野蛮生长的男生中。在反复确认监控后，她发现15个从未出寝室的男生于早上7点混入了宿舍。她怀揣着世纪发现来到保安处，与同样丧失性生活的保安大叔不谋而合，终于在围墙上的监控中找到了证据。我们15个男生都没有换衣服，简直太好认了。在宿管阿姨把我们从教室里一一辨认出来的时候，她眼里有我陌生的疯狂，我才意识到班班主任并不曾这样谋害我。
15张违纪告诫单挂在公告栏上，班主任被罚了一年的奖金。这个三十岁多岁的男人终于有些失落。以往他会站在那棵柚子树下的大石头上向我们训话，我仰望的视线越过他的头顶，落在黄黄的柚子上。这次他坐在那块石头上，悠悠地说起1989年的夏天，他一腔热血地挤上北上的火车，在即将发车的瞬间，被同乡大叔一把扯了下来。我特别想哭，但我不知道是为什么，我只是觉得有些我承受不了的东西流入了我的血液。
当我把同桌的水壶洒在她脸上的那一刻，她湿透的衣衫让我窒息。多年以后的她，成为了女权斗士，我在一封俗甜的情书里问她“你以前胸挺大的，现在好像变小了。”她没有回复我，但我知道女权斗士不需要胸脯。当然这时候的我，已经明了女孩只是阴谋的一部分，她们开始并不清楚自己扮演了什么角色。当她们看到那一片殷红时，也会像你发现一滩冰凉时手足无措。但慢慢地，她们发现自己体内奔流的一切，都会让一个男人付出代价，于是她们成为了合谋者。以至于到了宿管阿姨的年纪，她们成了主谋。
可当时我不懂啊，当班主任一把将我从同桌身边拉开的时候，我还觉得班主任又要借机作弄我了。毕业之后，我去看他，他和我说当时有很多女生和他打报告要求和我做同桌，他都没同意。我笑了，看着他桌上摆着妻子和女儿的照片，我感觉到了生命的美好和残酷。

大螺旋扶梯
在座位分开之后，我和她的交流变成了单向的骚扰。“你别再摸我头了，会长不高的！”“好可爱”；“XXX吃过的苹果，好想吃”，我于是把吃了一半的苹果扔掉，“好可爱”；在之后的岁月里，我学会了如何用傲慢使自己免受这些烦恼。
和我年纪相仿的女生大多对我视而不见，我从她们那里听到最多的是“你没谈过恋爱吧，你谈过就懂了。”；但那些年长的女性总能在我的态度里找到破绽，比我大三四岁的女生会说“你还小啊”，比我大五六岁的女生会说“你妈妈肯定心疼死你了。”我对这些女性心怀感激，她们并不想谋害我，而是仅仅将善良给了我。女人向你伸出的手有两种，一种是拉你上岸的，一种是拖你下水的，想拉我上岸的人有很多，但想拖我下水的只有她一个，所以她是特别的。
在我发现，冷眼和暴言都无法使自己逃离同桌的骚扰时，我开始和朋友谋划如何物理上消灭她。我的提案是设计一个大螺旋滑梯，从教学楼四楼到一楼，然后送她上扶梯，由于设计缺陷，她将从三楼的位置被甩出去摔死。我朋友说，可以不要扶梯直接将她从四楼推下，这样死的透一些，我不置可否。我将我的所有设计隐秘地藏在我的一篇随笔里，这篇名为《白马非马》的文章开头是这样的，“不管黑猫白猫，能抓老鼠的就是好猫！”由于观点新颖，被语文老师要求当众朗读了这篇随笔。
可是大扶梯一系列密谋还是败露了。我走在信息广场上，音乐电台里突然传来我的名字，“初三八班的XXX送给XXX一首《白马非马》，祝他心想事成。”我惊骇于她的机敏。其实事情败露的原因非常简单，就是那一段时间我以超乎寻常的热情和许多不同的人探讨了不同人道毁灭的方法，我在这样的讨论中获得了间接而暴力的快感，最后传到我前同桌耳里再正常不过了。
我在食堂吃饭的时候，左边的肩膀被拍了一下，我把头转向左边的时候，右边肩膀又被拍了一下。我终于狠狠地看着她，她比划了一个大螺旋的动作然后笑着走了。我的密谋失败了，她的密谋却成功了，一周之后班主任换位置时，她又成了我的同桌。我坦然地接受了这个事实，我惊讶于自己的平静，原来超厉害的大螺旋扶梯摔死的是想要挣扎的我自己。

阳顶天和卡夫卡
我不知道她以什么方式又重新做回我的同桌，但相对的，她一定也不知道我一直在暗中观察她胸脯的发育。同一个故事不同人来讲一定会截然不同，但它们都一样真实，只是我们各自选取了自己喜欢的片段而已。好多年后，我请她吃饭，她看到我在账单上的签名时，还是忍不住地说“你的字还是那么丑！”，然后顺手在旁边签下了我的名字，字迹娟秀。我猛然想起来，许多年前她也是这么说的“明明你的名字那么好听，签名这么难看就太可惜了。”于是她就在笔记本上练xi我的签名。她当时写下的字，也像现在一样好看吗？我是真不记得了，但她却记得我那丑陋的字迹。
我以超乎寻常的包容力，接受了同桌的回归。我甚至大方地将我的书分享给她看。我喜欢看书，是因为语文老师没有过分地阉割我的野心。我想，如果当时语文老师也像隔壁班的老师那样强迫我背诵《荷塘月色》这样的文字的话，我应该也会变得像法国的阉人歌手那样，唱出曼妙而令人阳具萎缩的文字。所以我挺喜欢我们语文老师的。但后来我发现，我们班的语文平均分一直要比隔壁班低5分，而我们语文老师已经利用本应听我们背诵《荷塘月色》的时间当上了团委书记。原来，不听《荷塘月色》也可能阳痿。我被耍了。
当时我特别喜欢李白，我觉得能写出“磨牙吮血，杀人如麻”这样的句子，他阳具一定比朱自清大得多。后来我才知道，朱先生在面对美国佬的救济粮时，宁愿饿死也不吃资本主义的臭饭。我终于领悟到，也许男人不一定要大，但是一定要硬。我成年后就一直硬巴巴的，时刻准备着用文字，用管叉，用阳具捅进男人和女人的身体里。
这些都是我从书本里悟出的道理，我同桌当然不会知道，和她看着同一本书的我会发生如此大的变化。本来我一个人看书时，我坐在太阳底下看。现在两个人看书，我就趴在桌上，把书放在中间。我捻起一页，我看正面，我同桌也趴着，她看反面。透过薄薄的书页，我仿佛能看到一些别的东西。
一开始看的都是我的书，后来我同桌也会带书来一起看，再后来我们两个的书就混在一起，乱拿乱放了。多年以后，我检查书架。发现我少了一本《城堡》，多了一本《海边的卡夫卡》。我不禁讶然，这个把自己锁在地下室写作的奥匈帝国的见证者，大方地将我和她领进他的世界。我竟也不知道，我们两个的命运，都变得如此不同。
我把这首诗写了下来：
地窖里少年在唱歌，
海螺化作雨点落在沙滩上。
破碎的歌声诱惑着少女，
离开海滩走入森林。
在海螺的尽头，她停下开始挖掘。
她把绳子系在身上，以防万一。
越来越深的洞穴，形成完美的共振腔。
终于，在绳子越勒越紧的时候，她挖到厚厚的石碑。
棺木里是十七岁的卡夫卡，
墓碑上是十七岁的少年和另一个模糊的名字。
再凑近点再凑近点

云
我会去举报同桌转发的女权公众号并非没有来由，我知道当那些文章里的描述变成现实的时候，如果我再不闭嘴的话，一定会被砍头的。甚至即使我闭上了嘴，我同桌也会去举报我说我从小就是个阴阳怪气歧视女生的坏胚子，然后把我送上断头台。为了防范于未然，我决定不给她这个机会。
其实我也不是存心和她们作对，只是我缺乏阅读女人想法的天赋。在我的面前，所有年轻的女人都是高高抬起的下巴和不动声色的脸庞，我只好敬而远之。上大学的时候，我一个人在角落吃饭。我同学和他女朋友坐过来和我一起吃，我自以为和他俩进行了友好的交谈。又过了几年，酒过三巡的时候，同学终于说“我女朋友就见过你一次，那天回去她就叫我不要和你来往，她觉得你内心阴暗。”我说，“那你还每周叫我出来喝酒，可真是个**！”
当时初中的英语老师是个刚毕业的女大学生，我上课往窗外看一眼，她就板起脸训我“XXX，不要溜号，外面有漂亮女生吗？”十年之后我回母校看她，她劈头盖脸地问我有没有找到女朋友。“Misshong,还没有。”“怎么回事，是不是不会和女生相处？”“MissHong，是的，我到现在还不敢看漂亮女生。”“没事，老师教你。”“啊，MissHong,您还教这个，那您也得早点教我啊。”“MissHong当然不会教你啊，MrsHong就会教你啦！”
同样的，我也看不懂我同桌。往往在我思考她上一个举动时，她已经做出了下一个我看不懂的动作。所以我最喜欢上数学课，因为我同桌那异常认真听讲的眼神告诉我，其实她啥也没听懂。只有在这时候，我才能确切地知道她想些什么。我花一半的时间把老师写在黑板上的题做完，然后就观察同桌记笔记。我知道，这时候她的大脑根本就没有运作。我感到踏实而满足。
再后来，我读到顾城的那句诗，“你，一会儿看云，一会儿看我；我觉得你看云时很近，看我时很远。”我一下就想起了同桌上数学课的样子。于是，我就把她叫出来和她说我的新发现。她很不高兴地说，你叫我出来就这破事。我说我觉得很有意思。她更生气了，“xxx，你就是内心戏太多了，跟个女孩子一样，所以才找不到女朋友的吧！”我看着她飘然而去的背影，不禁哑然。多年之前，她看着我的时候，我看着她的时候，她捉弄我嫣然一笑的时候，我为了她种种举动费解的时候，她又在想什么呢？或许，我也只是一朵云，在她无所顾虑的年纪飘进了她的世界里。我以为她在看着我，其实她只是看着云。

你走吧，最好别回头
我和我同桌都是看上去人畜无害的那种学生，安静而本分。但奇怪的是班主任并没有把我俩看做可委以重任的同学，证据就是他从来不找我们两个打听班里同学的动向。事实证明班主任确实慧眼识人，多年以后，我远赴西洋，追求男人的浪漫；我同桌则东渡扶桑，成为女权斗士。到头来，我们两个都没有为建设祖国添砖加瓦。
仔细回想一下，我和我同桌的确都曾露出马脚，让班主任看出我们的“蔫坏”。我同桌就不说了，女孩确实是好女孩，就是过早发育的胸部和不知收敛的天性，让教室里的气氛变的躁动。而我则喜欢早上睡懒觉，迟出寝室，一周总要被宿管老师抓到一次。被抓得多了，班主任就警告我说，再迟出3次，就让我通校。我连续四天早上，踩着铃声从宿舍里跑出去，结果第五天阿姨早了一分钟关门，我还是被锁在宿舍里了。我想，我不能坐以待毙，我得赶在宿管阿姨收网之前从宿舍里逃出去。一楼的窗户被锁着，于是我走到二楼的阳台上，一跃而下。落地的冲击让我脚后跟生疼，但我还是站起来跑走了。这件事情的结局是，我被贴了危机告诫单，直接通校了一周。被发现的理由也很扯淡，宿管阿姨那天提前关门却没抓住我，就特意去看了宿舍周围的监控。
我同桌知道这件事之后可开心了，她笑着说我真**。即使过了很多年，她依然会提起这件事，然后笑着说我当时真**。可我知道，我必须跳。后来我远赴西洋，每当路过空旷的广场，总有那么几个小杂碎在玩滑板。看着他们从台阶上一跃而下，总让我想起从宿舍二楼跳下来的我。可我也知道，大部分小杂碎长大后就会忘了这些事情，也忘了跳下来的冲动。
我和他们不一样，我读的是李白的诗，我听得是许巍的歌，我看的是日本带马赛克的毛片，所以我精通意淫之术。即使没有了来自荷尔蒙的冲动，我依然能够利用想象力，让自己去追求男人的浪漫。长大后，我见过许多想象力枯竭的人，女权主义、素食主义……我衷心地希望，这些人能去看看日本的毛片，而不是那些千篇一律的西洋片子。这样，至少当他们看到美丽的肉体时，想到的是浪漫而不是X交；当他们追求自己权利的时候，想到的是道德而不是民主；当他们思考自己人生的时候，想到的是责任而不是享乐。
“你好幼稚啊，跳下来直接通校了，还不如被宿管抓着呢？”“你懂个屁！”

越漂亮的女人越会骗人
越漂亮的女人越会骗人，我妈从小就这么和我说。我同桌很漂亮，所以我得防着她。同桌动手较多，说话较少，就算说了也都是些不中听的话。她断言我将来会被富婆包养，“富婆就喜欢你这种！”。在那个鸡的概念尚且模糊的年代，同桌怂恿我去做鸭未免有点骇人听闻。所以我更得防着她。
同桌对我有许多定论，后来事实证明她的预言大多与现实南辕北辙。在她青春的言辞里，我将来不是妖人就是人妖。我那时候支着头，呆呆看着她绘声绘色地描述我将来妖孽的人生，不置可否。在她讲到我玩弄富婆感情并对人家始乱终弃时，我打断了她的故事，“最后一题做出来了，你拿去抄吧。”
只有一点，我同桌说对了。后来我们久别重逢，她问我找到女朋友了没。我说还没有。她说她来见我之前，和朋友打赌我还没有女友，现在被她说中了，她很开心。她不怀好意地笑，一直笑了好久，我像以前那样呆呆地看着她，然后我也笑了。“我从小就看出来了，你这样的人肯定找不到女朋友的。”
我同桌骗不到我，却骗了其他人。高中她分在我隔壁班，但和我们班女生一个宿舍。结果开学一星期后，我们班的女生就过来找我，“XXX是不是喜欢你啊？”“不是。”“那你是不是喜欢XXX？”“不知道。”
后来，我无数次地听过不同的人，在不同的场合和我说“她喜欢你啊。”甚至在我把以前的事都差不多忘了的时候，依然有人对我说“她喜欢你啊。”我看着眼前这位不怀好意地笑着的同桌，心想漂亮的女人确实会骗人。

无用之美
虽然我同桌有很多被我嫌弃的地方，但我却在一些奇怪的事情上受她恩惠。以至于当她说出“姐姐当年对你还是不错”时，我也仅仅纠正了这句话的前两个字。当时我被Miss　hong反复折腾，她总觉得我英语成绩上不去是因为没有好好听她讲课。尽管我一再否认上课走神，MissHong还是不相信我，她要查我的笔记。我只好把我的课本给她看，她翻了两页就把课本扔了回来。“你每句课文下面都划条直线有什么用！”
Miss　Hong决定每天都要查我的笔记本。没有办法我只好找同桌帮忙，我知道她笔记记得可好了，四种颜色的水笔写得工整漂亮。同桌很爽快的答应了，条件是我把数学作业借给她抄。我说你不是已经抄了好久了吗？她说我虽然借她了，但每次都一脸嫌弃的样子，她看出来我心里在骂她。
我每天晚上花十分钟抄同桌的笔记，当然我不会傻到用四种颜色的水笔，然后第二天早上找Miss　Hong交差。一月有余，我英语第一次考到了80分。Miss　Hong很开心地把我领到办公室和其他老师吹牛，我在一旁站如喽啰。后来我去西洋求学，实验室的师*总说我英文好，是她见过英语最好的中国学生，我才想起Miss　Hong和同桌的好处。我同桌英语只能考75分，我倒不奇怪，因为她自己记得笔记从来不看。
同桌还很擅长写作文。我和大部分学生一样，只会在30分的作文题目里反复鞭尸某个大道理，然后拿到18分的标准分数。同桌就不一样了，她写的挥挥洒洒，像自然般通透。一直到了高三，语文老师还拿着她的月考作文到全年级讲。不过同桌的语文分数也没我高，因为她上来就死在那些佶屈聱牙的选择题上了。
很多年之后，她在西湖旁边的一个博物馆做暑期志愿讲解员，她请我去看展览。她指着玻璃罩子里一件件青铜器，细细说着它们的来历，结论是它们可能是个夜壶，也可能是个饭盆，没人说得清楚到底是干嘛用的。我看着那些复杂的青铜花纹，忽然想起很久以前同桌曾反复翻弄我的文具，她在我的铅笔橡皮上拿小刀刻上类似的纹路。也不知道为什么，我挺喜欢这些刻了花纹的文具，所以一直用了很久。后来铅笔越削越短，橡皮越搓越小，小到了一定地步之后，就倏然不见了。
在西湖边的长椅上，我和同桌有一搭没一搭地聊着。她和我说她准备念博士，研究的是佛教传播。她跟我讲起佛塔的起源，她说以前有很多人信佛，要把自家的房子也捐给寺院。可是寺院要这些房产也没用，于是就在这些房子上修一个塔尖，作为皈依的象征。我说，这和我想的不一样，我以为塔是用来镇压妖怪的，你看雷峰塔就是用来压白娘娘的。
她又说，雷峰塔以前倒过一次，里面没有你心心念念的什么白娘娘。“那有什么？”“倒是发现了很多舍利，就是和尚的骨灰。有的人烧了，留下了牙齿。有的人烧了，留下了手指。”“如果有一天把我烧了，我希望留下一对睾丸。”“我会一脚把它们踩扁，扔到西湖里面喂鱼的。”

坟
在西湖边的长椅上，我和同桌有一搭没一搭地聊着。她和我说她准备念博士，研究的是佛教传播。她跟我讲起佛塔的起源，她说以前有很多人信佛，要把自家的房子也捐给寺院。可是寺院要这些房产也没用，于是就在这些房子上修一个塔尖，作为皈依的象征。我说，这和我想的不一样，我以为塔是用来镇压妖怪的，你看雷峰塔就是用来压白娘娘的。
她又说，雷峰塔以前倒过一次，里面没有你心心念念的什么白娘娘。“那有什么？”“倒是发现了很多舍利，就是和尚的骨灰。有的人烧了，留下了牙齿。有的人烧了，留下了手指。”“如果有一天把我烧了，我希望留下一对睾丸。”“我会一脚把它们踩扁，扔到西湖里面喂鱼的。”
我觉得同桌很适合做这个研究，不是因为她聪明，而是我觉得她和佛塔有种相似的东西。每当我停下来，往回望去的时候，我总能看见一座塔。同桌就是那个塔尖。虽然这条路前后均不见来者，但只要能看见这座塔，我就不至于独怆然而泪下，我就能放心地往前走。
后来我接到一个电话。“我决定不读博了，因为我要结婚了。”我呆呆地问她，那佛塔怎么办？“佛塔什么的无所谓吧？你不应该关心一下我吗？”我又问你怎么办？“我打算办西式的婚礼，毕竟只有两个新娘子和中式婚礼不太搭。对了，我结婚你来吗？”我说，我就不来了，你们以后打算生小孩可以找我帮忙。我没有给她再说话的机会，就把电话挂了。
后来的后来，我再往回看的时候，已经没有什么佛塔了。只剩下一片废墟。每当我走近，都能看到废墟里一个十七岁的少年在那里发呆。我问他为什么还不走，他对我说，“我家就在这。”我忽然察觉到，同桌一直是对的，这不是镇压，而是一种皈依。
后来的后来的后来，在他往前走的路上，他和她一定还会再次遇到，那时候，他就会向她说起从十七岁少年那里听来的故事。她一定会重新嫣然一笑说，“真是一个可爱的孩子。”

忘不了少年时的歌
我和她再次见面已经是两年后了，我当时刚拿到哈佛的offer，正是觉得自己无所不能的时候，勾搭一下有妇之妇也未尝不可。我思前想后，和她说我写了一篇小说，里面有很多关于她的坏话，想让她读一读。“去你的小说，孩子在哭，我去喂奶了，没空理你！”同桌迅即的回复使我大为惊慌，这个素未谋面的孩子不仅和我毫无关系，而且出生的也早了一点。“其实小说是骗人的，是我最近开始脱发了，我想在完全谢顶之前再见你一次。”
在西湖旁边我们再见的时候，她的乳房依然干瘪，我的长发依然飘逸。同桌少见的发了很大的脾气，她取出一个包裹的很好的礼盒，打开是一顶帽子，然后当着我面把帽子扔西湖里去了。“我昨天下定决心，如果你真秃了，我就最后见你一次，然后把这件事情忘掉，当作你这人从来不曾活过。”我说我再读书读下去，秃头是早晚的事,你没必要这么在意。她突然说起了以前我们刚认识的事，她说我那时候很奇怪，下课了总是缩在阳光的一角看书，阳光照射下，我像现出原形的猫一样，毛发柔顺，让人想去触摸。她说如果那是只秃猫的话，她一定不会去摸的。
这是我从来没有听说过的故事，我不知道该怎么告诉她，其实那只猫当时透过她的短袖袖口，看得目光迷离。我想如果是只坏猫的话，她也一定不会去摸的。我从书包里取出一卷小说稿递给同桌，书稿里包着的是一个小小的奶瓶。她接过小说稿，小心翼翼地拿在手里，然后绯红着脸把奶瓶也扔进了西湖里。
路灯照射下，我看见小小的瓶子在湖面上一波一荡，等我回过神来时，身边的同桌捧着书稿已经看得入迷了。昏黄的路光让她的形象变得模糊，她剪去的长发在慢慢地长回来，似笑非笑的表情让我不知今夕是何夕，同桌又变成了坐在我旁边的那个**可及的同桌。我逐渐失去意识，倒在她身上睡着了。

蝉时雨
有些事情我会一直记得，它们发生的瞬间是那么的鲜明，以至于我所看到的，我所听到的，和当时我想到的，我都清清楚楚地记得。可是很多年后，当成百上千的印象叠加在一起时，我所记得的，在不同时空发生的所有事似乎变成了同一件事，我遇到的所有女人都变成了同一个女人。
高中的时候，同桌分在了隔壁班，对我来说也就没有和她说话的必要。每次在校园里碰上，我都会低头装作没看见她，我总觉得她是和我半生不熟，关系不尴不尬的人。一开始她总逮住我，要向我问好，时间久了她也会识趣地装作没看见我。我就这样期盼着这种关系的退化，我想总有一天我们能坦荡地擦肩而过，然后不用为忽略彼此而感到难过。
直到高中毕业的最后一天，同桌他们班的同学过来问我去不去聚一聚，她说“阿朱也会去，你不来吗？”我不明白她为什么提到同桌的名字，但她的问法让我讨厌。我说，我约了其他人了。
后来的后来，在高中毕业后相当长的一段时间里，同桌如愿成了和我毫无关系的人，既没有联系的方式，也没有联系的必要。我想我之所以还记得她，是由于她偶尔还在我梦**现的缘故。当然梦里的这个女人也可能不是同桌，醒来的一瞬间我还能回想起她的面容，可转瞬之间又变成了一个符号。只是每当带着梦的残留，我就会想起同桌。
后来的一天，没有任何征兆，我的微信通讯录上亮起一个红点，那个陌生的头像告诉我，“我是阿朱”。这次我坦然地接受了她的邀请，开始了梦的延续。
我醒来的时候，同桌还在我身边坐着。小说似乎已经看完了，她正望着湖面静静得发呆。她看见我醒了，顿时柳眉倒竖，质问我为什么睡着了还要吃她豆腐。我说，我刚才做了一个梦，梦里有一个好看的女人，大概是你，和我聊了好久好久。同桌很开心地笑了，但她说那个女人一定不是她，因为像她这样的女权斗士加有妇之妇，可是不会对我这种人和颜悦色的。“那女人一定是Misshong,你师且，彩春且中的一个！只有那种好女人，才会温柔地听着你说话。”我对阿朱说，她们是过客而你却是归人。

谜一样的男人和女人
阿朱和我说她要回去了，家里的那位还在等着她，但是回去之前她还有话对我要说。阿朱告诉我，世界上有很多种喜欢，她对我的喜欢和我对她的喜欢大概是属于同一种，她没有耐心去想清楚这里面的来龙去脉，她也劝我不要再花心思在她身上。“你把琢磨我的这些时间花在别的姑娘身上，女朋友都能换了好几个了。”
阿朱也告诉我，虽然她没有耐心去想和我的这些破事，但她愿意一直看着我走下去，就算我最后开窍了去谈个十个八个女朋友，她也愿意出来和我聊聊天，当然仅限于我不秃头的情况下。
说完这些阿朱就走了，当然她把小说也带走了。我继续在长椅上坐着，吹着西湖的晚风，想着阿朱刚才说到话。我并没有告诉阿朱，其实我知道她所说的那种喜欢的答案。阿朱想不清楚的，我能想清楚，因为我总是比她聪明一点。
谜底是：容器。也是我想送给阿朱的东西，可惜被她扔进西湖里了。不过西湖是一个更大的容器，应该能装下更多的喜欢吧。

东方剑桥与义乌军刀
当然彼时的我为了眼前这个真真切切的姑娘烦恼了很久。我试着约她去看电影，她一口回绝了。我想约她去远足，她也不是很乐意。在我接近心灰意冷准备做实验的时候，她问我要不要喝酒。当时瘟疫肆虐，全城的饭馆几乎都关了门，到处都看不到人影。我俩实在找不到去处，便去了常吃饭的美食城，准备在公开场合饮酒。阿花从书包里掏出一瓶红酒，她说这是她闺蜜送给她庆祝生曰的，还有几天她就可以合法地饮酒。现在稍稍提前几天偷尝禁果，也不算太过分。
我俩坐在几乎空无一人的美食城里，桌上摆着两碗牛肉面和一次性塑料杯，氛围诡异。阿花拿出一把很小的瑞士军刀递给我。我用那把瑞士军刀里的开瓶器拧红酒瓶时，想到了牙签搅大缸这句话。在我全力一拧之下，大半截开瓶器就断在了橡木塞里。我看着手上的瑞士刀，上面赫然印着XX大学。我在那里读书的时候就心思涣散，没想到于时至今曰，学校依然阴魂不散地坏我好事。阿花说，这把瑞士刀是她闺蜜去我母校旅游时买的纪念品，我想如果阿花提前告诉我的话，我断然不敢用这把刀去开红酒瓶。我把刀和红酒都还给了阿花，我说今天怕是喝不了了。阿花笑着说没关系，过几天她生曰，我们接着喝。我俩便都没在意这件事，嘻嘻哈哈地聊了好半天才散会。
其实后来，无论是我还是阿花，都没能喝上那瓶酒。那瓶红酒，带着半截开瓶器，一直躺在我的柜子里。我猜想，在世界上的另一个柜子里，也躺着一把瑞士军刀，它质量拙劣，却是一件好的纪念品。

糸
我和阿花之所以会认识，是因为我俩一起被派去南方出差。就像一张破网，在海里漂久了，总会挂住一两条鱼，我和阿花认识也许只是一件概率上的事。我以前一直相信爱笑的女孩运气不会太差，直到我认识了阿花。我从来没见过漂亮的女孩会这么点背的。阿花出差的第一天就吃海鲜吃坏了肚子，后面的业务谈的也不顺利，酒店的订金也迟迟不到账。回来的路上，阿花就一直很沮丧，她说历史的车轮滚滚向前，她已经躺好，就等着被碾过去了。
我有点想逃离这个不太妙的女人，我说别想太多，回家睡一觉就好了，第二天还要上班。我这句话很好地刺激到了阿花，她爬出历史的车辙，对我大倒苦水。在阿花的描述里，她是所住公寓的唯一正常人，她的室友一家带有疯狂的基因，她楼上的住户有疯狂的举止，这一切让她失去了睡眠。我只好顺着她的话说，也许是天将降大任于你，这些是对你的考验。阿花很来气地说：“我去你X的考验！”，阿花的粗鄙之语让我惊讶，我想我是说错话让她生气了。后来据阿花所说，她初中的时候因为说话很难听，被她妈妈狠狠地教训过。阿花的妈妈是位语文老师，在她面前我站如喽啰。
生气的女人让我手足无措，我想阿花应该不是在生我的气，对这一点我不太确定。初中的时候，我问同桌为啥她的椅子上有一滩血，她柳眉倒竖的样子比那摊血更让我心慌。同桌长大了之后有点疯疯癫癫，应该不能赖在我头上，但我有点心虚。在沉默弥漫的一分钟里，我判断阿花已经具备疯癫的一切条件，我想她该和人说说话。
我提议回去之后我们一起吃个饭。阿花似乎很开心的样子，她说她知道一家中餐很好吃，她室友曾经在那打过黑工。我于是和她一起去了那家路边的小餐馆。这个女人就坐在我对面，和我有一搭没一搭地聊着。这顿饭我俩吃得貌合神离，在我第三遍问她同一个问题时，阿花放下了筷子，跟我说她已经吃完了，问我盘子里剩下的一半还吃不吃。看着我花了五分钟把饭扒完后，阿花去前台把帐结了。
我和她又来到了冬夜的街道上，她走在我旁边，两人一路无言。我和阿花的故事，基本都发生在夜晚的街道上，在不同的国家，不同的城市，这是最初的那一次。我看着黄色的路灯，我想也许此时阿花的脸上也映着这样温暖的颜色，我没有去确认。我看向街道的另一侧，那是灯光照不到的地方，过去和未来的界限在这里模糊。那里既是已知也是未知，是儿时我走过的幽暗田垄，也是某年某月我走过的漆黑巷口。我和阿花就这样一直并肩走着，回首没有来处，抬头前路茫然。
我开口向阿花讲了一个故事，一个普通的不幸的故事。阿花愣了许久，也讲了一个故事，那是另一个普通的不幸的故事。我侧过头来，看向阿花，那里有我从未见过的，温暖的，似有若无的笑容。我的故事也好，她的故事也罢，分别的路口还有一会儿，现在，我觉得这样就好了。