一年多前写的，与其说是一篇小说，不如说是一篇影评，呵呵，很有点烦琐，最好慎入，呵呵，呵呵……当然有些人是必须近来的，否则，哼哼……

(五)也许因为有了我这个“老伴”，蝶衣被认为老实多了。红卫兵渐渐不再拉他去批斗，打磨完一天的夜光杯，到了夜晚，蝶衣照旧临窗站着，定定地看着远方，沉浸在他的世界里。我很小的时候就听过“心痛”这个词，而直至多年以后，我才真正明白“心痛”的感受。我倚床坐着，忘了手中的针线，只痴痴地看着他。他仍然很少说话。纵使对我，他也极少提及过往的旧事。我明白这并不是因为他还排斥我，只是因为那过往之中的牵挂缠绵全是属于他的，属于他和小楼的。他冒着天下之大不韪固守着从一而终的誓言，固守着为世人所不容忍的情感。那情感历经多年的混顿荒唐仍旧是诚挚的，是纯洁的。因此，他决不允许任何人冒犯，亵渎，抑或染指。一阵刺痛，针在不经意中深深刺进了我的指尖。我忍住痛，把手伸进口中猛力吸吮。血会 流干，泪会流尽，而痛却是无法止息的。我虽然他身边，却永远走不进他的世界，永远走不尽他的心，或许多年前妨说的话是对的，今生今世我和他是不可能搅在一块了。

(八)我老了，老得连路都走不动了。我没有办法再站在窗前看日落的山头，看归去的流云，没有办法打开荷包，让珍珠在残阳下再显芳华。躺在四面白墙的空空洞洞的屋子里，我想我快要死了。我握紧脖子上的荷包：蝶衣，你在哪里？我好想你！听娘说人死后喝下孟婆汤把前世的一切抛却便可转世投胎。蝶衣，你转世了吗？如果我能打到你，你还能认出我吗？我的心一阵阵刺痛，昏花的老眼却再也泛不起任何潮润。我的泪也要流尽了吗？看着护士们进进出出，我确信我要死了。纵使死，我也不要忘记蝶衣，我要带着这粒珍珠，找寻蝶衣的转世！于是，趁护士不注意，我打开荷包，把珍珠吞进了肚子里。后来的事我不记得了。睁眼的时候，我已轻飘飘地荡在了夜空中，周遭是前所未有的青年。我死了吗？我真的已经死了？定晴看看自己，不再有皱纹，不再有老茧，全身上下的肌肤如同年轻时那般莹润光滑。原来，死后的灵魂会变年轻！摸摸肚子，感到腹中的珍珠仍在，还好！我深呼一口气，看着远处反皎洁的月亮，暗自发誓：生也罢，死也罢，不论我是什么，蝶衣，我一定要找到你！我开始了寻觅蝶衣的漫漫旅程。我在黑夜清凉的气息里奋命游荡，寻找，而白天我却不得不躲起来，因为白天阳光太胜，弄得我好难受。有阳光的时候更不得了，在我躲藏的阴影里，稍微离阴影外的阳光近一点，我就觉得周身似乎要被融化。我想起娘说过的话，人的魂魄脱离人体后不能照射阳光，否则便会魂飞魄散，灰飞烟灭，再也不能转世投胎了！我好害怕，不是怕不能转世，只是怕再也不能寻找我的蝶衣！我现在只是一只游魂，这个现实限定了我找寻蝶衣的时间。上天始终对我是残忍的，给我希望的同时却又不同避免地让我面对绝望，就像多年前我的地信限定了我无法保护蝶衣。但是人总是惯于白天活动的，只有在白天，我找到蝶衣的希望才会大一点。我必须想个法子躲避白日的阳光。作为人，我曾对绝望无能为力，但此刻，作为一个超脱了世俗的灵魂，我还不能替自己做一次主，替自己在绝望中谋求希冀吗？我冥思苦想，在北京郊外的草丛中游荡。正值初春，一只只蝴蝶在草丛中，繁花上翩翩起舞。我好羡慕他们，不会害怕阳光，自由自在！突然，灵光在脑中一闪。我竟忘了我可以自由伸缩的优势，只要躲在蝴蝶体内，让那自然的蝶衣为我挡住阳光，我不就可以无所顾忌地飞翔了吗？我吐出了腹中的珍珠，将自己全融进了珍珠里，再植入了事蝴蝶的体内。当我挥着翅膀畅游在蓝天白云之下时，我兴奋得无心形容，我终于可以不再害怕阳光了！我终于可以在白天寻觅我的蝶衣了！然而，蝴蝶的生命也同样有限定，它永远只能活在春天里，因此，我每年只有三个月的时间。当蝶衣蜕去，我必须回到北京郊外的草丛下，保持原神，恢复体力，以待下一次的远航。于是，在这每年仅有的三个月时间里，我无时无刻不在拼命地飞，拼命地找，不吃不喝，不眠不休，飞遍大江南北，寻遍千山万水，再辛苦再疲倦，我也要坚持下去。蝶衣，千万人之中，我再不要错过你，再不要放弃你了！转眼十年已过，我飞过了无数个地方，但始终没有找到蝶衣。蝶衣，你究竟在哪里？这已经是我在阳间逗留的第十个年头了。二月，冰雪稍有松动，我又披上了自然的蝶衣开始我的旅程。我渐渐发现自己有些力不从心了。娘曾经说过，魂魄在阳间不可以逗留太久，不仅消耗原神，而且即便转世投胎，来生也会被折寿。我费力地拍打着翅膀，在一棵树上停了下来。自北京郊外飞出短短的十里地，这却已是我第一百零一次停歇了。我的原神或许真的在一点一滴地被我消耗着，但我不管。今生打不到蝶衣，来生对我又有什么意义？我深呼一口气，继续起航。这次找寻的目的地是南方的一座城市，离开北京很远。那里很繁华，人很多。我有预感会在那里找到蝶衣！那座城市的名字很好听，叫香港。

(九)直到3月底，我才来到香港，而每年的这个时候我应该开始做返回北京的打算了。因为过不久我身上的蝶衣便会一点一点地腐烂，我的肌肤便会一寸一寸被阳光灼蚀。当蝶衣蜕尽，我若还不能回到北京郊外的草丛下，我的原神便会毫无遮掩地曝露在阳光下，进而灰飞烟灭。但这次，我决定将回程推迟，不仅因为我已精疲力竭，必须假以时日恢复体力，更因为这座城市让我产生了前所未有的强烈的预感。蝶衣很可能就在这里，在某扇开着的房门后，在某个点灯的窗口前。我好不容易才来到这座城市，不细细地查寻一遍，我不会走。只要能见到蝶衣，即便灰飞烟灭，我无悔无怨！我在香港琳立的大楼间不停地穿梭飞舞，掠过无数个窗口，打量无数个面孔，希望可以找到蝶衣，但这个城市真的好繁华，灯红酒绿刺痛了我的眼，我无法宁神静气地寻觅，我感应不到蝶衣的气息。茫茫人海中，我这只小小的蝴蝶连粒沙尘都不及。蝶衣，你在哪里？我已经来了，你感应得到吗？我疯狂地收寻着香港的每一个角落，不断地鼓足信心，又不断地伤心失望。天气愈来愈热了，太阳的毒辣也一天胜过一天。我身上的蝶衣开始腐烂，我逐渐无法忍受阳光的灼蚀了。我想我不能不走了。我和蝶衣或许真的无缘，不论前世，今生，或来也。“一个人有一个人的命，你和他是搅不到一块的。”命运真的无法逃脱吗？霓虹璀璨的夜空下，我瘫软在一幢大楼的露台上，看楼下灯光迷茫，看街上车来车往，泪如泉涌。今天是我在香港停留的最后一天了，明天我会返回北京。我不知道我能否及时回到北京，也不知道明年的二月我是否还能回到大地上，我不愿去想，我只知道今生没有找到蝶衣，我不期待来世的生命。我游离在香港的天空下，茫然无助。蝶衣，你究竟在哪里？一阵刺目的阳光使我不想停下来，原来不知不觉我已飞出了大楼的阴影。虽然已是日落时分，残阳的余辉对我仍有不小的杀伤力。我不得不转过头，顺着阳光射去的方向调整视觉。突然，，我看到对面那幢大厦24号高楼的一个窗口处，一个眉目如画的男子正临窗站着，两眼注定地望着远处日落的方向。蝶衣？我的心猛烈地跳起来。我拍打着翅膀奋力向他飞过去，近了，更近了，弱质纤纤，满目却尽是隐忍倔强，除了我的蝶衣，还有谁？我欢快地飞进了他的窗口，我拍打着翅膀围绕着他，一声声“哥哥！哥哥！”地叫唤着。可惜他听不见。他凝视着远方的眼眸中藏着深深的忧郁，仿佛看透了几世纪的苍凉。为什么？为什么他仍旧如此忧郁不堪？命运的轮回也无法排解他的心伤么？我的心不可抑制地痛起来。前世已成定局，今生相见恨晚，不知道上天是否还允许我期待来世，那飘渺，遥远，恍惚得不成概念的来世。其实，每次生命的轮回都有着既定的痛苦，或相同，或不同。人生下来并不是为了受苦，但没有苦难的人生其实也没有幸福，不断地承受痛苦，是为了赎前世的罪，修今生的道，享来世的福，而正因为今生一定看不到，所以人们坚信“来世的福”一定可以实现，也所以人们一直忍受着痛苦与艰辛，不害怕，不畏缩。对于绝望的人而言，虚幻的希望反而是一种最美好的希望，也许美好是有些凄凉，有些叫人心酸，但人们愿意躲在这种希望里，蒙昧愚蠢也好，自欺欺人也罢，只要有希望，既便是种虚幻，人们也可以继续鼓起面对现实的勇气。曾经深深根植在蝶衣心里的梦不正是这样一种希望吗？还有我，一直支撑着我在人间苦苦寻觅的力量又应该如何解释？我飞进房间的阴影处，停歇在桌子的一角，望着窗前遗世独立的身影。而今，在我面前的依旧是一个饱受伤害的男子。虽然他的很多苦难我未能亲见，但我能感受到种种伤害在他心上遗留的斑斑细痕。那深深浅浅，长长短短的创疤随着时间的流驶或许得以平复，淡韵成一抹绯红，但作为伤痛，在记忆中是永远也抹不掉的，不论时空如何变幻，那伤痛依旧毫无分寸地折磨着他。而我对此依旧无能为力，一如多年以前的多年以前。来世？再幸福又怎么样？今生今世无法得到的幸福即便可以在来世得到补偿，但谁就保证那一定是来世的人们所期望得到的呢？时间会变，空间会变，万事世物都会变，幸福的定义又怎能不变？既然如此，我又何必再为着飘渺的来世积蓄所谓的原神？我拍着翅膀飞到空中，猛地一转身，将蝶衣抖落，再从保存着我的原神的那粒珍珠中一点一滴地抽离了自己的生命。窗外残阳如血，大楼在余辉中更显金碧辉煌，窗口的那一身杏色西装也像镀上了金边，而人在灿烂中却越发显得憔悴、孤独。我终于找到蝶衣了。今生今世我的守候也已完成，滚他的来世吧，那愚弄了人们千百万年的虚幻的希望，我不要来世，我只要今生今世蝶衣的记忆中能够有我，哪怕只是岁月中的一刻一秒，我就心满意足了。残阳更西沉，房间内的阴影处不断地减小，我感到浑身火烧似地烫，但我不再乎。我只手捧起如泪的珍珠，一步步向阴影的边缘挪动着脚步，一步步接近今生的幸福，当我终于曝露在阳光下时，珍珠在我手心尽显芳华，那光芒要比往日更明亮，更璀璨，在一遍辉煌的光芒中，我忍住周身灼蚀的痛楚，轻轻地唤了声：“哥哥！”窗口的男子蓦然回首。电光火石之间，往事如烟。。。。。。时间在此刻定格，正是公元2003年4月1日下午6时41分。

注：1.leslie 张国荣的英文名 2.哥哥 张国荣的呢称 3.1956年9月12日 张国荣的生日；2003年4月1日下午6时37分，张国荣从文华大酒店24楼一跃而出，结束了辉煌的生命。 4.不要太计较于轮回转世的合理性，前世今生的轮回里本就有着太多的奥秘。这个故事里满充的只是无尽的思恋与惋惜。《霸王别姬》里，叫人心酸心痛的是程蝶衣； 现实的世界里，叫人同样心酸心痛的是张国荣。倘若真的有来世，我宁愿哥哥的一生是平凡而幸福！