准备长期写篇关于出院后的新生活的帖子。
以往的文字负能量过多，而今限于体裁所以会好一些。生活总是望着一天又是一天，疲惫过后会有人迎接我，然而情绪或许也需要文字来抚慰吧。
每当平静时总会嗅到青草的味道，它的汁液在我手指上蔓延开，使我想起医院里夕阳的身影，还有在远方默默等待我的人。

八月的早晨，是从医院归来后的第一个月，也是我不再记录的开始，但这尝试似乎也无法持续了。生活总有变化，而痛苦需要记录，不记录便无以为继…曾是这么想的，可如今开始下笔后，每个文字传来的陌生感告示我，我的确很久没能记录了，因为我在逃避。
肉体需要放松，而精神所要的何止是放松呢？将双眼紧闭，听风的声音，望山的颜色，这便是放松了吗？可风的声音里混杂着人声，山的颜色中隐藏了回忆，稍一触及，过去便染上声、攀过山，来到眼前。
不释然谈何放松，又能怎么笑看人生？可我已经失去释然的机会了…有些生日早已不再庆祝；有些歉意也已无法传达。事到如今，遗忘成为解药，逃避便为本能，在遗忘与逃避中渡过又一天，而新的生活就在其背后。
只是，这样的我还能拥有吗？

“新的生活来了”这是一种预感，在我独自梦想着明天时，它猝然越过杂乱的思绪，清晰的展示在眼前。
我想我将去往新的环境，新的环境一定能去掉我身上的旧气，就像阳光蒸发衣服上的水分一般，在那里，令人厌恶的过去定能化作缕缕升起的白烟，在太阳下消失不见，留有美丽的回忆供人怀念。
只是我尚不明晰，是我攥住了新的生活，还是它只是未来的延续，在时间走过后自然流出来的线呢？究竟是反抗色彩的争取，还是妥协意味的顺从呢？
总之，它是期待，我宁愿做不切实际的梦，也不想再思考已经注定的过去了。暂时让大脑停止吧，看看天。
夏末的蓝天，还残留着炎热，独自吹吹风，当作送别夏季的问候，为自己的新生祝福吧…风？

很久没能出门去，我很庆幸自己结识了新的朋友，以及新的重要之人，同时也为那些离别吊唁，衷心祝福他们能更幸福吧。我想现实是，沉溺于夏日时，偶然抬头所见的落叶，留下一句
“嗳，树叶黄了呀”
起身，带着夏日的痕迹，去走进秋天吧！
这是夏日的葬礼吗？那便好好安眠，我对他们的帮助没齿难忘，只是再也不能与他同行了。

聆听着耳机深处的弦音，感慨着又增大的一岁，迈入新的场所。怀中所抱的大概是期待吧，颤抖也是兴奋所至的吧，眼泪也并非不可拭去的吧？
那么，乘上车。
小城中的末夏，商店门前扎了许多纸盒、元宝，阳光从云的尾端倾泄下来，车辆排队驶入道路，远处的麻雀落在树枝，让树上盛开的花身一颤，遥望着，开始默哀…
我想秩序是美丽的物，所有人都投身于现实，在相同的时间完成自己的事项，即使是同样的物，所见的颜色也不尽相同吧。我往北走，而他正驶向南面，道路的不同，人的不同，全都在秩序下连接，最终化为满足…什么满足？
“我不寂寞了，很满足”
这也是美丽的感想，庞大的事物最终坍缩为个体的情绪，无伦何事，都化为“令人难过”、“有些怀念”、“感到幸福”
在感伤未果后，我听腻了弦音。窗外的，不也很无聊吗？

我似乎做了个梦。
鬼节来了，在8月下旬，天上积了很多水分。白日时，看见街边店已全部关闭，人少而车多，乌云只是这一片罢了。
置办了些装着元宝的纸箱、蜡烛、香之类的，因为是一人，所以并没有太多。纸箱有黑底及红底的，正面留有写下过世人名字的位置。并不好看。
习俗之类的事我知之甚少，只是明白要在过世亲人喜爱的地方燃起香、供上饭菜，在外烧纸时，每走过一点便要在附近插上香，引导着祂们。也不知是否能让孤魂野鬼们也吃上一口呢。
现在，仅是等待着夜晚。然后香的味道却时时萦绕于家中，打开门窗，这味道也散不尽，像是在祭奠谁，一个我不知道的人。
人死后的灵魂会去往何处呢？按印度教或是天主教再是我们的民间习俗都不一样吧…只是对我而言，我更希望他们安眠罢了，生者的怀念便于人间徘徊，勿要带着非说不可的执念打扰死者，虽说思念是个愈活愈烈的事，可是未必死者便希望接受，如果果真能够听见，那也只是徒增留念吧。已经离开了，就不要强求了吧。
每一年都能闻到的味道，这或许也是幸存之人的庆典？在带着苦味的人间嗅着残存的香，路边烈火燃烧着的纸箱，有一天也会烧给自己，自己的生命并非长存的，只是死对现今的自己太过遥远。自己现在的死去是可选择的，“明天，或是后天”，与其说是等待着死，莫如说是等待着死的时间，只要选定一个时间，便在那时结束一切…而不是带着生的渴望却只好盘腿数着自己还能活的日子，这才叫等待着死，嘴上叫嚷着离别却连离别是什么都还不知道，思考着死去但还只是个站在天台边沿却会痉挛
的人呢。
在夜晚，燃香，望着烟。

瓷碗边缘平行的敲破了两个坑，将其中盛上饭与水，两头点燃的香置于碗边缘的坑洞中，烟雾被风吹散，后又坚挺的徐徐向上，宛若鬼火。
双手拿起水饭与香，在夜晚中游走于无人的街道。后方吹来风，打在背上，催促着我前往山中。
一
前几日，我梦想着新的人生，觉得在新的环境即使我毫不改变也能拥有一些希望。只是事与愿违而已，顺带一提，那时是阴云。
为何会如此梦想呢？在公车上时我便在想，没有结果，只是望着路，熟悉的路，一如既往的站点，而今，只是延续。
当公车驶过我已三年未变的终点站时，我看见了新的风景…不过是延续罢了，三站过后，我下车。
心中莫名有着一股既视感，只是三个站，我只是照以前移动了三站。
为什么一切都这么无聊呢？是啊，我所见的都是新的地点，一切都变了，这里有庞大的楼，平整的小路，盛开的树，究竟哪里一样了？哪里重复了？
人还是一样的，我也是一样的。
在过往的四年又将在这里重复，我又会一个人，望着新的树，新的树上的新的鸟巢，拿着新的小说，过着旧的生活。我已经失去尝试的勇气了，就像我患病后失去了说话的能力一样，我没有尝试的能力了，我想我无法融入常人的生活。
一
山中寂静无声，一切都置于黑暗中。前人开出的小路，现在只有我在走，灌入混凝土的路，走起来没有响声。没有鸟鸣，我将水饭与香放在路面上，借由那一丝火光在纸盒上写下自己的名字，当然是在边缘。
我点起火，火便蔓延开，最终包裹住所有纸盒，连同写有我名字的纸盒一起，淹没在火海中。强烈的热在四周铺开，仿佛在烧着我的脸。将一捆香用火点燃，一股浓烟杂着纸盒上的烟一齐向山下俯冲，叶片的身影变得模糊，而月亮又从云层中探出身来，是圆月。
一

细雨与乌云，这是天的颜色。
在湿滑的瓷砖上走过中庭，远处有学生列队的声音，但并没有我所能见的身影。带着一丝怯懦，我在找着谁。
老师温柔的坐在办公室里，将带着的早餐拿过来，面带笑容的朝我递了过来。我拒绝了。
嘴巴上分泌出粘稠物，我一边用手指抺出，一边低头，诉说着我的情况。我没有直视她，尽管我明白此时她的面容一定是温柔的，因为在我说的时候，她也只是认真的听，没有做任何事，只是将身体朝向我，而我低头注视地面，一片白净。
我在说着我的病，在用言语把自己从正常人中剥离出来。
在我没意识到时，我已经开始颤抖了，连同声音一起。我被迫回忆我不想回忆的事，脑子就像蒙上一层雾，极力阻止我去回忆一一因为我的确失去了很多记忆。
我感到无法呼吸，大脑变得很钝，回忆越来越模拟，不愿再想的念头快要控制我的身体，我想逃，我不想回忆过去，我要失去记忆，我在忘掉自己。
而她正在倾听，安慰的话语，强迫我继续说下去。抬头，看见幻觉
“这一切都很像”
我已经做了这种事很多次了，就连上次，那次毁了我人生的zs也是，我也是这么说的，为什么一切都在重复…我不愿重复，我不可能重复，我已经竭尽所能的改变了，让自己来到一个新的环境，已经改变了，可为什么这一切都一样，她也一样树也一样哪里都一样，我又要离去了，又要伤害谁，难道……
回过神来，左手被握红了。
一
拿起水饭，浇灭了灰。我向山下走去。
胸口好沉闷，文字失去感觉，痛苦没有引导，我想我以后再也写不出来了，因为大脑还留有雾。
就像，回家路上被风吹落的香，失去了踪影。

约莫过了三天。
置换了许多东西，都是一类用于学习的物，其间并不包括我的思考方式，我还处于一种大脑发雾之中。但过去已经没有必要想了，或许存在的未来也不需要再望了，因为劳累的日常使我不能感伤。
不过夜晚回家后，才能觉察到身体的痛苦，以及精神的疲惫。
在医院被医生调侃了一会儿，主要是我的用药习惯，我的确没能正常吃药，全当是助眠，又带着些自暴自弃的想法，每次都吃一堆药，致使医生无法给我换药，想来这也是没办法的事。
最近没有那样许多心情去写作了，美丽的事只是逗留在心中，留不下回忆、带不出文字。
天空与地面，他人和自己，也只是像时间一样匆匆掠过，而我没有这个心和时间去想，忙里偷闲时听会儿歌，也不能投入进去，只是忘却一些烦恼。

我不应该先入为主的对人失望，那只是强迫心理在作祟吧。
总之，快要入秋时我到了新学校。新同学并没有和以前一样排斥我，似乎对我并没有微词，只是自然的将我融入进去了吧…希望以后不会改变这样的想法。
我鲜少有如此正面的情绪，尤其是对待一个集体，这使我不知所措。我想我并没有那么社恐，只是入学时因为身体和面容过于成熟被调侃了很多，虽然比较心累，但我没有觉得是什么不好的话。同学也会问我类似于出身如何(过往就读于哪所学校)、成绩、感情之类的事，我认为有人会希望了解我，我也会帮同学解答问题。
因为我希望能被视作正常人，为此做了许多努力。
但我依然没能回到以前那样热心交往的样子，即使有人向我自我介绍，到头来我却只记住了姓氏，连长相、声音都没能记下。
女友和朋友都希望我交到朋友，我自己也很希望，但身体和意识没能动起来，或许最后仍会回归到过去的状态。
但至少现在他们是友善的，对比过去，独自遥望的天空、树上的鸟巢也早就不一样了吧。而后，兴许在十月间隙，会有改变，连带着自己。
我不想把自己病态的一面表现出来。

我真的改变了许多吧，已经不会害怕新的环境，陌生的人。这都是靠已经离开我的人，还有女友和哥哥帮了我吧。
人生就像是一场游戏，每当我快要消失时，总会有人靠近，然后又离开自己，在这其间到底有多少是我能左右的呢…？
每当看见那些被推荐后喜爱而又继续买的书、内壁磨损后无法带上的戒指、说着“不会放弃你”的聊天记录，又会变得惆怅。
若是活在现实中便是活在过去中，那我也不想后悔，我知道一切都和我有关。
如果我没有那么贴近他，没有那么不安的害怕他离开，没有总是用道歉来逃避，最后没有用zs来挽留，如果那时我没有那么孤独，我现在就能拥有一个可以聊书的哥哥了。
可如今连道歉都恐打扰他。
我要是再多理解他，或是在一开始便不要许诺他一场不会实现的约定，在他一直以来对我示好时多给他些鼓励，能够在外界压力下坚持住让他正常的愿意，甚至只是在最后时刻再多一点点耐心，结局会有所变化吧。
如今我却再也无法听到他的话了。
一
释怀是很难的事，于是为了不再记起便将痕迹们消除掉，在记忆深处里遗失掉，把它埋在衣服深处，新的图片也替代了旧的记录。只是感受从不会随着逃避消失，许久以后，会再次触摸到。
那时会想
“现在的我，好想念你呀”

此后，又将在哪里停泊呢？
“离开我，你也活在我心里”又怎能如此说呢？我在试图忘记，莫如说我是在杀死他们在我心中的肉体，换上新的身影，我又怎能如此自私？
我想应该是
“即使走了，可我也忘不掉你”
一
回到生活。
学校窗外的天空很美丽，这是极好的地方，不是枯枝败叶，也不用探出身去，只消侧目凝望便能看清，如此美丽的天空，即使只能一个人与书作伴，似乎也没什么嘛。

由于变得十分忙碌，有时间便会续写。

又梦见了他。
梦是望不见底的水，与他们的回忆为四周的壁，用入眠排水进这井中，水荡到墙壁上，泛起一层层白浪，反射着光。
性格总是失控的，愈发变成一个我无法掌握的事，有些时候暴躁视所有人为敌，有些时候软弱恐惧他人加害，平和时感到一切都很美好，悲观后以为未来再没有希望。总是极端着，没有中间态，尽管不会为人所知，但更多时候却希望有谁能抽丝剥茧的了解自己，不知是为了特权，还是为了逃避。

每天都能与人谈心，所有的情绪似乎都有着出口，日子过得总是疲惫，却又不怎么压抑，至少不像从前了。至于记忆遗忘了许多，但暂且病情是乐观的。
尽管生活多了许多不自由、不畅快，但都只是让身体痛苦，我仍然在精神上是稳定的…虽然不是健康的。一遇闲时，记录的欲望便可有可无了，只想好好睡上一觉。
每日都在接触文字，教科书的、手机上的、他人口中的，反而是一些具体的景与物怠慢了一些，人生又不只是由这般抽象的事物组成的，奈何日子总是如此疲惫，望山时想睡，听风时闭眼，然后在一切还未结束时入眠，能看些什么呢？反正也感受不到任何事，较之我在医院时，这种虚无更隐蔽了。