这几天压力很大，非常焦虑。我告诉我爸妈说我很焦虑但他们说你焦虑个屁啊。好吧我就知道和他们交流会得到什么，但是每次我都不死心。我爸开了个叉车公司，蛮小的嗯妈也在里面干活。说收入好像也不算少，买了一套小产权，老家还有一套房，换了辆车，买了不少叉车。但是生活比较节俭，我们还是主要住在出租屋，我从来没用过一手手机，都是他们用剩下的再给我，电脑也是办公上面用的，不过我对这些要求也不是很高，也许算是个温饱家庭？我还有两个姐姐，我们不约而同的和家里关系都很差，差到不行，两个姐姐在老家，我在东莞和他们一起。在我高三的时候，这种关系差到了一种地步，我每次放假回来都不想回家，宁愿在麦当劳趴一晚，或者去医院租一张床睡觉也不愿意回去。原因应该是玩游戏，不过我一天也才玩2个小时不到，我也不知道这怎么触发了他的逆鳞。总之，积攒事情在一天内爆发，我爸把我身上所有的东西都摔了，好不容易才抢救回我的手机，你能想象到你爸给你下跪磕头吗？很可惜这么小众的经历就这么在我身上发生了。那时候我只感觉很荒谬很可笑，出门找地方过夜去了。再次之后我再也提不起学习的劲，就只是烂在学校，然后就休学回去了。高考结束300多分没去上大学

现在我就在家里呆着。完全不想继承家业，看着他们几乎全年无休的工作，手机铃声必须开最大，所有电话都得接，只要有公司叫他们去干活不管几点都得去。我感觉很害怕，有钱我也不想这么赚。我去逛一些商场的时候看着别人的家长带着他们的孩子一起逛，感到莫名的难过，一种矛盾的触觉像一柄剑把我的大脑给搅烂。我很心疼他们没日没夜的工作就算去个商场都挑不出时间来，但是我经历这些事也很不爽，一辈子都没法原谅。我还是想找之后的出路，尽管我现在什么都不会。

我大姐被性格最烈，经常和我爸怼，我到现在还记得有一年大年初一家里被搞得天翻地覆，八九年后的我已经忘了原因，只知道那时我爸挥舞着塑料红凳子往她头上挥过去，感觉红的刺眼，我二姐拉着我跑出了家，我们两个就在马路旁边的小公园呆着直到晚上看看他们有没有消气。大姐高中因为和别人打架加上学习差也没有考上大学，我爸现在还在用觉得她没出息要是早点听他的就好了这句话来嘲讽她，而且时不时就拉出来溜一遍。现在大姐跑去武汉找工作了，我都了解就到这里了。
二姐是我们三个最会讲话，最会察言观色的一位。所以她收到的打骂也是最少的，她考上了二本，和我说一定要离这个家远远的，高中时候没有足够努力现在要重新开始，所以她现在正在考研。对于我没去上学考大学很是愤慨，感觉在为我后悔。我的两个姐姐对我都蛮好的，尽管我跟她们都联系很少，但是只要我开口要帮忙我觉得她们会毫不犹豫的同意。
如果我再坚持活下去直到我也老了会觉得很有意思，你可以说你费尽心思的养育了三个孩子，把他们拉扯打，但是似乎每个人都想着逃离这个地方，再也不想看到你第二眼。要不是我妈是一个好母亲我们都不会对这个家抱有什么怀念的。

讲真的现在只要看到自己不知所踪的未来我就很焦虑，我不想接受我爸妈的公司像个机器一样全年无休的开工，我对这行生出了很大的抵触情绪，每当我手上握着叉车的操作杆的时候我都头都会莫名发紧。我的两次叉车证考试都挂掉了。我好像什么都没做到，回家我爸让我干个小活我很紧张，因为这是我第一次干活，被屌的狗血淋头，完全做不到他们那么熟练，感觉自己很笨，什么也不是。想起来我一直以来接受到的教育也是不断的贬低贬低，更抵触了
现在还能支持我继续生活下来事情不多，我在想也许我做了一些好事，也会有一个小学生把一个陌生的大人帮助过他的事记在他的日记里，也会有一个老人和他的子女描述一个年轻人载了他一把，也许我以前的善意还被一些人能够记在心里。就像我记住哪位在夏天把我提东西的姐姐一样
所以我现在还活着，虽然痛苦，但是我还在挺着走下去，也许是我见识太少了，不过我也才18岁。我希望我能靠这个走下去，我也希望自己能走出这个家

从小到大所谓孩子和家长间的交流在我这好像就不存在。从我二年级的时候老师叫我们写一篇作文相对父母说的话。我写了一些关于能不能让我每天玩一会游戏，把一个事情了解清楚之后再来教育我，少打我两回，答应我的事要做到。写完之后我就给他们看，结果就是我被衣架皮带硬抽着把这篇作文给改了，新的作文纸皱巴巴的，因为我有数不清的泪滴在上面，之后我仍然想和他们交流，不怎么样，结果就是他们说自己是赚钱养家的为出发点开始压我一头，接下来就是你有本事就自己赚钱回来之类的，所以我就开始一直沉默然后跑出去了

其实以前我还一直幻想能用死亡来惩罚父母呢😂😂我想着他们要是看着我痛哭流涕的样子心里会不会后悔，我发现我的爱好在我出来之后几乎全都消失了，我以前很喜欢玩剧情向的galgame，但是我已经很久没碰过了，尽管我的模拟器里面还有好几部我动都没动过。以前我在篮球场上叱咤风云还打过，校队，现在我已经几乎一年多没碰过球了。我最喜欢的事情之一还有阅读，在我学生时期我读书非常疯狂，从小我就有读书的兴趣，到现在读了超过八百本了吧，现在我只能看着这些书被拉去卖两块钱一斤的废品纸，很久都没有翻开过一本了。独立游戏我也特别喜欢玩，经常在葫芦侠上找资源，玩完一款好游戏总会黯然神伤很久，第五人格我以前和朋友玩的很开心，现在我都打算卖号了，那些在我手机里的单机游戏我再也没碰过，我也没删，总想着也许我还会再玩呢?

我不知道现在自己要干什么，交警还有250块钱的罚款还没交，我现在只是在麻木的把以前的英语捡起来学一学，也不知道有什么用处，就这样痛苦的活着。我不知道我是不知足还是不幸福。我真正想干的事情是给我认识的一些老板们拍一个采访记录形式的片子。自己摸了两天剪辑完全不着头脑，素材蒙版，时间线啥都没搞懂，拍摄我没有设备，只有二手手机一台，而且我也不懂剪辑手法和拍摄审美，分镜设计，啥也不懂。尽管在我这几天跑来跑去的时候认识了不少原因让我和他们聊一聊，成为朋友的老板，但是我好像也干不了什么。最重要的是我应付不了生活，我一分钱都没赚到

也许是我太年轻了吗？也许过了两三年我回头来看会觉得这好像不算什么，但是我真的不想在我爸手下工作，我都有PTSD了你们知道吗，小时候每次和爷爷奶奶打电话我爸都让我说吉祥话，我说不出来也不知道该说什么，然后我就开始被骂或者挨打，拿我和别小孩甚至我的小侄子比，说他们都会讲这些吉祥话。自此之后每次和爷爷奶奶打电话我都想跑开。我一说话就嗓子发紧，开始哽咽，情绪很激动开始哭。就是很难受。

我家里的工作实在太恐怖了，没有同龄人，没有朋友，没有节假人，没有固定工作时间别人什么时候叫你你就得去干，我不想这么活着，我不想也这样赚钱过日子。我知道像我爸那种老师傅干个活就有七八百到手，但是我也接受不了。我到现在都不知道我们家是什么经济状况，只知道我爸投资也亏了一些钱，疫情之前投资了饭店不知道亏多少，炒股找人代持亏了5万，准备去广西买挖掘机结果亏了2万多，我就不知道别的事情了，因为我们家不止干活，还有叉车出租

每次都想着大不了就kill myself好了，浑浑噩噩的生活，不知道怎么让自己活下去

兄弟们我打算先睡一会，我也不知道有没有人看这条我只是想说说话，我也想走出去，不想一辈子都被困在东莞厚街材料市场这个地方，我不想这样看我的未来

从一开始我就没有和我大姐二姐说这些事的想法，因为她们还有自己的事要忙她们的生活也有些鸡飞狗跳，我大姐在武汉，二姐在山东，除了给她们徒增烦恼好像没什么用

赶紧跑路兄弟 ，想要人格独立先经济独立，哪怕先进个厂，文字我看的出你已经被语言和暴力压迫到了极点，继续忍下去只是不断的在骆驼上放稻草。听我的，立刻买张票换个城市打工，远离烂人，先攒钱再谋出路。你的大姐二姐已经看透了，跑到了离家很远的地方。这个情况发展下去应该是老死不相往来。

但你要是舍不得家里的车子房子和现在你因为父母所享受的生活，我只能说受着