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2011年06月03日 14点06分
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精神病院安院长
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快速发表回复...早一个月钱约了那天下午三维，第一个到达，那时候激动的心情无法言语，能看到宝宝了，满怀的期待，和老公两个人都激动的等待B超单出来的那一刻。B超的医生在看了很长时间，一声不吭，脸上的表情很沉重，我问了句，她没回答我，只是倒了更多的耦合剂，努力的在寻找着什么。等到隔壁间的另一个准妈妈三维都做好了，她依旧一声不吭。她叫了声XX老师，过来帮忙看下，那时候我的心都快要跳出来了。我躺在那狭小的床上，心里一直在默念，宝宝，你一定要好好的，你一定要平安。手脚竟然开始发软，怕自己手发抖，紧紧的拽着自己的衣服。另外个医生过来的时候，给我检查的那个医生划拉着跟她说：这个小朋友我看着不太舒服，您帮忙看看，你看这是右肾，非常的清晰，可找不到左肾，刚只看到一点点，现在完全找不到了。那个被叫老师的X医生也一脸严肃的看着B超机的屏幕，我只能紧张的看这她们。听她们轻声的说着一些专业的术语，我想集中注意力去听，可脑子里尽然一片空白。不知道过了多少时间，听到医生说好了，你出去等报告吧，等报告出来后，拿给门诊医生看。我在擦肚皮上的耦合剂时，打印B超单的那个小姑娘说X医生，我们选这张好么，小朋友的五官很清晰很漂亮。只见B超医生白了她一眼，我出房门的时候，我听到医生在轻轻的呵斥她什么。看到老公那刻，真的好想哭，可又不敢哭，只是颤抖着跟他说宝宝可能有些问题，老公拉着我的手安慰我，说宝宝会没事的，等报告单出来再说，也许只是机器出问题了呢。我靠着他站着，感觉时间漫长的像是要停止了一样。终于B超单出来了，我听到打印B超单的小医生喊我的名字，像过了一个世纪那么漫长。拿到B超单，我的眼里只有报告结果里的几个字：胎儿腹腔内囊性快，左侧肾脏显示欠清，请进一步检查。小医生让我在B超单上签字，确认我已知晓。我手都酸了，歪歪扭扭的签下了自己的名字。原本想在娘家多呆几天，拿到报告单那刻我就想逃了，我不想父母、长辈们和我面对这些悲伤。和老公开车从台州回到义乌，老公怕我心理难受，买了两个柚子，在路上像小孩子一样要我剥给他吃，以此分散我的注意力。老公的苦心还是遮不住我心理的愁云，车过嵊州，眼泪还是掉下来。哭了很久，老公说别哭了，我知道你心里难受，我们回义乌，再去检查一次，不行咱就去省妇保，你哭孩子也不开心。你要答应我，老婆，该吃吃，该喝喝，不然以后你想要都要不了，你还有我呢，有我在呢。我盯着老公的侧脸看了很久，我明白，这个世界上不是我一个人承受着悲伤，我的老公，他也如同我一样，他也爱着这个孩子，难道会比我好过吗？那天是我们办完婚礼的第三天，我们从天堂掉倒了地狱。
2011年06月03日 15点06分
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精神病院安院长
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快速发表回复...那天的B超依旧是我纠结的人生过程，从一个房间换到另一个房间去做，听她们说着专业的词语，我听不明白，医生也不会向你解释什么。漫长的排队，等待，让我的心有点开始麻木。看着人来人往，也看着世间百态，看着准妈妈们脸上有洋溢幸福笑容的，也有和我一般满脸愁云。妈妈打了很多个电话，我不敢接，我不敢和她说我现在在哪，做什么事情，我怕我一开口就哭出来。后来爸爸发了个信息给我：是不是我们没送你去义乌，你生气了？我看这手机屏幕，像个孩子般靠着老公哭了。可怜天下父母心，只有自己当了父母，才知道其中的牵挂。一个小时以后，我拿到了B超单，检查结果为：胎儿左腹为主包块（多囊泡肾？），也是这个问号给我更多的信心，我一直祈祷我的宝宝好好的。那天看的专家是何晓红，我在里间做检查，她在外间把我提供的病历、B超单什么都看完了，然后后了我两点建议：1、三周后复查 2、做胎儿脐带血染色体检测。并告诉我，省妇保已经在短时间内预约不到，你们要尽快想办法。我和老公说了检查结果，发现他也送了口气，其实我和他都是一样的，至少我们还能拥有宝宝三个星期？不是吗？事到如此，也无法再继续瞒着父母，老公打了电话告知他们，我不知道我的父母在听到这个消息后，心里会多么的难过，那天才正月初八，他们在操办完我的婚礼之后有很多礼要回，很多人情要还，他们能承受这样的心情吗？
2011年06月03日 15点06分
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精神病院安院长
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快速发表回复...回到义乌开始新一轮的等待，只是多了份希望，我希望专家们、名医们能救救我的孩子，无论我能付出多少，我都愿意。 3月15日，做了产前诊断名医B超。这次的B超比任何一次B超让我更难以忘记，等待的时间像是凝固了一样，我在门里不安的等待，老公在门外，我不知道他是怎样的心情。 做B超的王医生态度很好，耐心的回答着每个孕妇的疑问，解释着胎儿存在的问题，至少让我们心里有个数。做这样B超的准妈妈其实都是痛苦的准妈妈，我们的心情都一样的沉重，我们都带着生的希望来的，希望能听到好的消息。 孩子左侧的泡囊的确小了些，我开始又开始期待起来，我想起老公微薄上的签名：泡泡快点消失吧。可医生的解释又让我呼吸困难。王医生说：泡囊从小变大，又从大变小，这是多囊泡肾的特征，有时候可能萎缩的看不到也有可能。还是等诊断结果报告出来再说吧。 我和老公就是带着这样生的希望等待礼拜四下午的到来，那将是对孩子的最后的宣判。 3月17日下午，我们早早的去等待结果，看到曾和我们一起做检查，做B超的准妈妈早早的已经等在那里了。我们这群人中，有年轻的，有高龄的，但是我们的心在一样的。那天也许会诊太多，说4点出报告的，结果却等到差不多5点。我们蜂拥在办公室门口，一群大着肚子的女人们和一群陪伴的亲人们，我们热切的想知道结果。 叫到名字的一个个进去，又一个个出来，有开心的，有皱眉的，有放声大哭的，那刻的心情真的不知道如何形容。也许只有自己经历过才会懂得其中的滋味。 终于轮到我了，倒数第二个，那时候走廊已经空了。老公不顾一切冲进去问了医生几个问题，关于孩子去留的问题。医生给的答案很模糊，只是说：孩子存活没问题，至少目前羊水还是正常，但是以后不能有高血压等等，出生满月后做检查，有必要的话摘除左侧的肾脏。你们还是回去和父母们商量下再做决定，这张报告可以换取引产证明。 这就是对孩子的宣判，虽然明知道结果，可心还是痛的揪了起来。我站在夜幕降临的街头上，心空了。 那天晚上回到家，妈妈在家等着我们，连饭都还没吃。我们回到家，她就迫切的问一切还好吗？我真的不知道如何回答。还没说话，眼泪已经含在眼里了。我给爸爸发了封短信，告知他结果，爸爸回信是这样说的：人世间最难舍的是亲情，我们都想要个健康的小宝贝承欢膝下，但是无缘莫强求。爸爸是个粗人，不知道如何安慰你，一切都会好起来的。看到回信我泪如雨下，终于控制不住放声大哭。
2011年06月03日 15点06分
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精神病院安院长
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3月18日，跟妈妈回到台州，我想带宝宝去看最后一次亲人。还有我的外婆和奶奶，她们不知道这件事情，我甚至不知道怎么去和她们解释。从到义乌后我就没回过台州，我不敢回去，她们念叨很多次，笑我结婚嫁人就不要娘，这次也将是我婚后第一次回娘家，却带着如此的悲伤。 奶奶很开心的给我准备清明果子，看着忙碌的身影，真的不知道如何开口和她解释。后来还是妈妈告诉她这个消息，奶奶摸着眼泪说就不能生下来吗？都7个多月了，早产都能活了。看着我的肚子的时候，眼神是那么的悲伤。外婆也如是，听到这样的结果只是重重的叹了口气，安慰我，就当自己刚结婚，还没孩子，过几个月孩子会回来的。 3月20日，又开始下雨了，我和老公冒着雨去计生委领取了引产证明，我觉得自己好残忍，就这样放弃了孩子，可是我明白，我比任何人都爱她。下午回义乌的时候，我看到车窗外大片大片雪白的梨花，那么美也那么凄凉，我已经很久没去注意身边的环境了，原来花都开好了。3月22日，在义乌妇保办了一系列的手续，准备入院引产。 3月23日，住进医院，早上入院的时候还发生了些事情，我现在想想很内疚。那天登记入院的护士例行的问病人情况，问我有没有出血等情况，我白了她一眼，没好气的说我是来引产的，口气也不好听，老公拉着我手我才安静下来。后来听到住院部的医生在责怪她说话没技巧，要注意病人的情绪等等。 经过一系列的检查，等到下午报告出来后。住院部的医生过来问我准备当天打针还是隔天早上再打，当时也不知道哪来的勇气，当场就答应了马上去打针，我怕过一夜更不舍得放弃了。在洗手间里，我拉起衣服，对着镜子和宝宝说再见，妈妈不能再爱你了，放弃你不是因为不爱你，为的是珍惜你。 在妈妈和老公的陪伴下去了手术室，在最后的一刻，老公还请求医生做B超的时候再看看吧，医生苦笑，把他请出手术室。 那是我第一次在B超机里看到宝宝的样子，也是最后一次，她的大拇指塞在嘴巴里吃着，我看到一条条清晰的脊椎骨。想到她即将离我而去，眼泪不自觉的就流下来。当时检查的羊水已经少了，医生找了很久才找到下针的位置，针进去的时候听到她们送了口气，就这样眼睁睁的看着那支毒针打进羊水中，经过孩子的慢慢吞咽，孩子将永远的睡去。
2011年06月03日 15点06分
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精神病院安院长
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1出了手术室门口，妈妈和老公都在焦急等待着，我哭着甩了她们跑回病房，闷着脸无声的流眼泪。老公轻轻在我耳边说：我们出去走走吧，你看妈妈都手脚无措了。你再哭，妈妈肯定也要哭了。我强忍着起来洗脸换衣服，和老公溜出医院去吃晚饭，我们吃的是麦记，我选的，我并不喜欢吃，可是我喜欢看这麦记里孩子们的笑脸。我想让宝宝也记住这个味道，也许那是她最后一次尝到妈妈吃的食物的味道。我在麦记门口看到对小情侣在嘻戏，女孩将包包挂在怪叔叔的手上，男孩在逗着她，多美好的时刻，可我的心为何还是如此悲伤？那个夜晚，注定是个不眠的夜晚。妈妈累的在身边的躺椅上睡着了，发出均匀的呼吸声。而我还睁着眼睛，用双手摸着肚皮，希望孩子能再动一动，从吃完晚饭，她就没动了。睡不着给老公发了个信息，说我感觉不到宝宝动了。老公回信息说宝宝呼呼了，别打扰她，让她好好睡吧。我咬着被子才不至于让自己哭声冒出来。一直清醒到半夜快两点的时候，才感觉到宝宝微微的动了下，到今天，我都不知道是真动了还是我的幻觉。但至少让我心安，让我安静的睡了会。3月24日，爸爸不放心，也从老家赶到义乌，他那黑黑的眼圈告诉我，他很疲惫，还一直咳嗽。他们想这法子让我吃好吃的，可所有的食物进了嘴巴像嚼蜡一样。那时候我封闭在自己的悲伤里，所有的人都在安慰我，却不知道他们也一样的痛着。下午四点左右见红，肚子没痛，我安静的整理着给宝宝准备的一套小衣服、小帽子和小袜子。那是我和老公去挑选的，我们甚至不知道医院会不会让孩子穿着，可总想着总不能什么都没有就让她走了。我一遍遍的抚摸着那些物品，眼里含着眼泪，脸上却笑着，我怕亲人们担心哪。5点左右，阵痛开始，阵痛竟然2分钟一次开始，我的人生中最痛的分娩开始。痛了一个多小时，紧接便是连续不断的疼痛，期间医生来过一次，那时才开了一指，医生告诉我们第一胎还早着呢，要到10指才能进产房。
2011年06月03日 15点06分
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