现在是公元二OO四年十一月二十九日，北京时间下午四点二十八分。当然，我对西元这个词没什么概念，只听过那个整天酷酷的头发遮住半张脸带个鸭舌帽叫周杰伦的家伙唱过一首《爱在西元前》，歌词没大听明白，不过，旋律还不算难听。事实上我并不讨厌他。可宋宋就死活不肯听他的歌曲，纯属一竿子打死一群人的典范。固执到家。我说周杰伦有什么不好，陶吉吉陶喆有什么不好？你除了听张洪量张学友那群老家伙的歌外就不能刚柔兼并与时俱进？当然，我说这话已经是好几个月以前的事情了。 　　时间永是流驰，就好像穿越了时间与空间，以前的那些日子怎么就“唰”一下都过去了呢？以前这是我经常问宋宋的问题，而现在却是小逃最爱在我面前唠叨的一句话。我说你烦不烦，都过去了那么久，有没有必要天天一幅要死不活的样子？小逃说好，那你帮我个忙。我说只要不是叫我帮你写什么悔过书，什么都成。然后，就发现小逃在后面拿着一把手术刀在追我。 　　其实我是希望可以和宋宋在一起的。可是，当我发现这个问题时，却是在我们分开后很长的一段时间后。小逃说这叫后知后觉。我觉得自己明显欠揍。 　　我从不知道也不想研究什么叫行为艺术，可我最近越来越发现自己就像是行为艺术的牺牲品，而且还是特不值那种。不，我是被牺牲的对象。偶尔，也会反客为主，成为主体。不管哪种情况，我还是觉得自己挺难过，特别是在看到男生第一反映就是猜想对方有没有女朋友这种情况发生后，我就觉得自己的思想特龌龊。简直，有失颜面。可我还是在重复着这些自己所不耻的行为。 　　小逃说你有很浓的悲情色彩在里面。他说这话时，我正在帮他擦地板。他问我是不是难过的时候就特愿意干活。如果是，他还有一大堆脏衣服要洗。我刚要骂他无耻，他就提前把嘴张开，让我看他牙齿，以证明他是有齿的。 　　我昨晚又梦到了宋宋。宋宋问我为什么不去找他。为什么不找他？我这个人对待爱情有两个死也改不了而且白痴到家的致命弱点：一是还没争取就先放弃；二是就算痛得撒心裂肺也不放弃半点尊严。还有，我一直没学会怎样在爱情中对别人好。结果显而易见，当我想对宋宋好时早已是回天乏力。所以，我努力忘掉这段记忆。 　　除此之外，我一直认为自己是个伟大的人。就算不伟大，也至少算高尚。当咪咪发来短信说和杰K分开时，我脸上是那种痛苦扭曲后想笑却笑不出来的表情，越发显得怪异。小逃他们一早就说过，我是一个复杂可怕的个体，任何不可能发生的事情在我身上都变得可能，我就像一部科幻传奇小说。就连把爱情拱手相让这种港台剧里才有的下三滥情节居然发生在我的身上，而且还是我的好朋友。 　　我和咪咪约出去吃饭，去新玛特一楼喝一杯28块钱贵死人的鸟咖啡，然后听她诉说近几天来和杰K在一起的种种细枝末节，包括有没有牵手，有没有搂腰，就差没告诉我他们有没有上床，内裤是他妈的什么颜色了。我当时真想揍杰K那王八蛋一顿，或者扇我自己一大嘴巴子。不是他太没人性，就是我太他妈的有病！结果，我付了账之后，陪咪咪去买当天晚上的电影票，两张。不是我和咪咪，而是咪咪和杰K。我当时真有一种冲动，召告全天下的人，我summer有多么的伟大，伟大到帮情敌去买电影票，好让他们晚上顺利约会。事实上，我没有。我只是装作若无其事的样子，去买了票，然后坐了车回家。顺便让咪咪早些回去补个美容觉，还帮她向家里撒了个谎。我真是他妈的伟大！而且伟大到家了！ 　　小逃说你最近怎么总是喜欢说脏话。我？有吗？我只是做腻了好女孩儿，想体验一下做个坏人的感觉，看看自己到底可以坏到什么程度。不过，你放心就算再坏也不会去抢人家男朋友。小逃说summer你就这一点儿好，什么都有个度，有个道德的标尺在那儿卡着，所以大家都喜欢你。可是这一点儿也不好，你会为了你自己所设下的所谓的道德准绳而自己暗自伤心。而且口是心非。我有吗？我有吗？我有口是心非吗？妈的，好像有那么一点儿。