现在是贝拉生日会结束后的第四个小时，清晨的六点四十分，灰蒙蒙天又下起了雨，淅淅沥沥洒落在这个云南角落安静的古城里，一切都显得那么宁静，但我的心绪偏偏异常活跃，于是我决定，我特娘的必须得✍🏻点什么了

原本对于我这样现充的人，这辈子和虚拟偶像扯不上关系。 在今年的五月二十号之前。我一直那么想。

那天是一个情人节，一个让我不太开心的情人节，一个要同时面对人生挫折与感情失败的情人节。
怎么开始的忘了，中间忘了，只记得最后瘫在了沙发上，显然一顿挑剔的昂贵的晚餐不足以满足她的胃口，不欢而散的除了那束玫瑰同时也还有我的胃，饥饿打醒了我

一桶泡面，一个预制鸡蛋。
我打开了电视，熟悉的进入了某个粉红色软件，初衷只是想找个红楼梦解析下饭，但是日期不对，沟槽首页的推送全是情人节特辑，本来人就烦，随即随便点了个直播想看看💃🏻，却没成想点进了贝拉山药的直播间。

贝拉？ 虚拟主播 我知道的。在我念大学的时候，有认识一批网友。其中有一个就特别喜欢嘉然。我那时候对这些东西是不感冒的，同时也觉得是特别脑残的。我不喜欢二次元甚至于说有些讨厌二次元。无法理解人为什么会对一个动漫形象或者说动漫人物那么上心。像我这种现充狗。只会对软软的学妹和魅力四射的学姐。才会迸发出那种人类该有珍贵的情感，皮套人，二刺猿？别逗你温哥笑了

快快快

所以这些刻板印象使我下意识的想关闭直播间。但或许是心情太低落了。太低落了。又或许是直播间里的虚拟小人。笑的太开心了。于是我便想看看吧。或许看一会我就不会那么难过了。这一看便是很久。看到可能是因为吃了一个放了一天的鸡蛋，闹肚子。而不得不去马桶修炼的时间

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反正总而言之，言而总之，我在卫生间里。马桶上坐着。手机里的虚拟偶像。坐在摩天轮上唱着歌。我还记得那是怎样的一首歌:亲爱的告诉你，我有许多小淘气，亲爱的，在靠近，接住我所有情绪，亲爱的，在乎你，藏着一些怪脾气，亲爱的，没关系，好想好想在一起

哭了，委屈的眼泪和拉稀的💩一起出，竟让我一时有些可能要脱水的危机感，边拉边哭。所有的情绪，所有的积压。都在这一首歌里被彻底的释放了。俺被治愈了，或许是💩，但我觉得更大概率是因为拉，看着屏幕里的拉姐，听着她的歌。看着她的小紫毛，我开始逐渐理解了。所谓的二次元。还有所谓的管人痴。 从那一刻开始，我知道我真的很需要有一个贝拉。所以到底什么时候实现一户一拉？

从那天以后，我的生活没有发生什么太大变化，我还是一如既往的做着现充的事情。一如既往的去面对着我的生活。但总是会有一些微小的改变的。例如我会用曾经的刷红楼梦。刷小约翰的b站。去刷贝拉的切片。同时也去刷a手的切片。我会用曾经骂人的贴吧，去参与北极星的社区以及a手的社区我的生活逐渐的被贝拉填满所有的空余时间。我开车听的歌，是贝丽君的翻唱，我会尽量的把休息的时间安排在有贝拉直播的那天。我会特别的关注，有关于贝拉的一切。我甚至于感觉有点不太喜欢得上人了。或许说，我不是人了。老子变成⭐了

作为一个资深的网络冲浪选手，一个6324原住民，公厕保安，我深切知道许多东西不能只看表面，往往内里的才最真实，最丑陋，于是我拿起了洛阳铲，挖起了a手那些神奇岁月，没成想，越挖我越喜欢，越挖我越入脑，这就是我们坚强努力聪明智慧无敌的冰山美人贝拉，你们有吗？我开始慢慢的享受她带给我的一切。她带给我的安全感，她带给我的踏实。以及那份永远努力向上的精神，或许贝拉就是我的止痛药。又或许这就是虚拟偶像的意义。在喜欢贝拉的每一天。我都会觉得自己很温暖，很有动力，甚至于拉屎都顺畅了许多。

作为一个有自我意识的成年人，我深知，世上没有不散的宴席，或许贝拉终于毕业的一天，也或许我终有热情消耗殆尽的一天。
但我想，我应该永远也忘不掉贝拉了。
写在二零二六年七月二十六日
清晨七点二十九分
贝拉万舰的第七个小时
贝拉值得

贝拉值得