我没有拯救他，我亲手让他自s了。
在这三天里，只剩下痛苦。一场与我无关的故事，无论是痛苦还是，他的生命。
我不做文学尝试，我只想写出来，不让人忘记。我不逃离绝望，因为我永远不能忘记他。
我不能如实叙述，因为这是关于陌生人的故事

即使多年以后，我也仍然不能忘记吧。尽管我现在在回忆，但我感到很疲惫，这三天对我如同噩梦，使我不能去想，可不能去想就太可悲了。如果痛苦被遗忘，那么他连一丝意义都不再有了。
我现在写，却不能如实记录，因为我实在是不正常，我只能将我感受到的幻觉与真实写下来，因为这是无能的我能做到的唯一的事了。我想，这是介于小说和日记的文字。
“那么，就先沉入回忆中吧”我想

首先是改变。这改变在发生时我就意识到了。
“为什么是这种改变？”这便是开始。
我在白墙周围，或许是医院，或许是车站，或许是别的地点。这是一个孤独的地点，没有人，天空是暗白色的，到处都充满了药水的气味，使人嗅到便觉得自己快要死去，这便是味道。
我已经长久不与他交流，或者说我根本便不想与谁交流，因为交流总是苦涩的，有些事，是无法改变的。对于别人无法接受的事，靠上去就会受伤，为什么明白这些事总是这么晚呢？又为什么不去想想孤独时应该说什么好话，才能使人好起来呢？
我后悔我没能在孤独时多思考解药。
我每一日都很平淡，很多时候我会希望在朋友的晚安声中出现别的东西，我感到重复，因为场景一致，因为生活一样。每天的早晨不变，做的事不变。
我希望有什么改变。
在像医院的地点里，或者是一片白中，突兀的现出一片蜡黄一一那是人皮肤的颜色，不健康的颜色。那白色的患者服滴着红，仔细看，那是手臂上流出的红，落在纯白的大地上，并不如常人的鲜艳，淡淡的血落在地上，手指上连成红色的线。
我只能在原地看着，因为我动不了腿，我跑不起来，我伸不出手，我甚至连看清人影的脸都做不到，我只能喊，或是听。

人影在远处看着我，那样子不似在笑，也不似在哭，我只感到他的麻木，因为我将我过去这么做时的情绪带到他的身上，我只是个陌生人，我无法了解他。
他说“请给你朋友看看，就说我永远不会原谅他”
我知道他所说的人是谁，就叫A吧。可我却不想说。因为那个人便是我长久不回复的人，我的强迫症很自私，我不愿了解A的生活、朋友，我知道这是A的群体中的事，我看着他流血，可我却不知道怎么办。
“请包扎一下，不要再这样了”
“我知道的，我会联系”
他说:
“A不愿看我，是我的错，我说了很多错话”
可我不想知道，我不想知道这一切，我害怕A的生活，因为这会使我的阴影出现，我不想知道
可这不行
“我快死了”
“请去医院”
“我已经好久不再吃饭了”
“最近真的很不好，我养的猫也死”
流血，血，他将要死去，我犯病，我的平静消失了，我好痛苦，我不想知道，可他将要死去，我必须忍住
声音变得颤抖。我应激了，心中一片震撼，文字也，不行了，我要联系A，我要让他打急救，，，，
可A表现的惊讶，然后没有联系
他就要死了，他就要死了，我不能将A一惯的沉默告许他，我也不正常，我也不正常，他的死压在我头下，夹杂着强迫症的声音
我又安慰他，
“交朋友吧”
“好好的”
“我不想活着了，你不要与我一样”
“我三年前也这么做过，其实这不怪你”
“去吃些饭”
“我不想吃”
“先冷静下来，我在帮你联系，然后去吃些饭”
一
一
“我的肝裂了”
“做了肝源了，现在吃饭也消化不了”
为什么要对我说，我不想知道，好痛苦。
“他怎么说”
不要再在乎A了，拒绝吧
“没事的，你直说吧”
“他不会理你”
一
沉默，可我不想知道这些，我不想知道A的生活，更不想知道他隐瞒了多少朋友，更不想知道他的群，那些人我一直在逃避，而现在我必须面对，连带着他的生命，我需要让他停下
我说话，他回应
我安慰，他拒绝
我不知怎么做，我不清楚为什么是我，他快失控了，他的绝望对着我说，我必须安慰，我的书，我想看想看，我不想听绝望，我必须救他，我不能说我自身难保，因为A说过，我不能回应他，因为他只在乎A，我不能欺骗他，因为A不能回应他，我不能放弃，因为这是生命，我不能安慰，因为我不能了解，我不能放弃，因为他将要死去
手指颤抖，言语断裂，看见那蜡黄的皮肤，好不正常好不正常好不正常，我不能放弃，生命生命生命，我的文字断断续续，没办法没办法没办法，我要回应他的绝望，我的生活不重要，一直到天黑，好饿好饿好饿，我好累好累，可是不行啊，我不行了，不是我的事
我实在是不正常，天黑了，我还在说
A不能回应，只有我能说
他想要通过我转达他的话，我只能这么做。因为生命大于一切事情，大于我自己
A不回应，A只喜欢沉默。
他的生命在我这里，一个陌生人

第一天在A的沉默和他的绝望中结束。
发生的事太多，我下意识不想回应，我到现在也不能回应他说的每一句话，身体好疲惫，饭已经冷了好久，我热了一下，可是吃的时刻，我想起他的皮肤，我想起他的言语，他的绝望，我忘不掉，强迫症变成文字来到我周围，我忘不掉，我吃不
下饭
，一进入嘴里便恶心，我吃不下。
我吃了三倍药，因为不这样便睡不着，胸腔里充满了痛苦，使我无法呼吸，我抬头看看床边的黑暗，好热，好热，皮肤一直刺痛，我都不知道该为什么痛苦，因为痛苦的事太多了。
在醒来后，我没有任何过渡的又卷进对话中，他还想要通过我转达他对A的道歉，可我知道A不能看见这些痛苦，他很脆弱，只有我才能说话，我又进入犯病却不能倒下的阶段，因为他明显不行了，我只能想尽一切办法让他去医院、医院、医院，犯着病告诉他还有希望、社交的失败要在下次活用、觉得对不起我就好好活下去、他告诉我他混乱的工作，失败的社交、他的绝望，我怎么办怎么办怎么才能救他
“要去医院”
“我不想去，你告诉A我的话”
“你就不要在乎他了”
“为什么？”
为什么？让我明说A接受不了你的痛苦吗？
“先去医院”
“我已经在住院了，您给我转达下话吧”
转达了也只有沉默等着你
“你给我看看医院的照片”
他发了，一张腊黄的手躺在白床单中……他告诉我不方便再拍，另一只手在输液…………………………………………………………
你你你是想说，这就是医院？让我相信你已经好了，，，，，，你是想放弃自己，放弃自己，可我呢？？？我呢？我想救你，帮助你，我安慰完你又去安慰看了截图的A，我我在犯病，不是我的事，原本就不是，可他这样了，这样了，我已经不行了，可我还要去做
让我转达只得到拒绝的回应，我亲手告诉他
又是一堆绝望，一堆A的群体的事，我不想听，可我必须听，我还要安慰两个人，还要去把绝望告诉他，我没有自己的时间，在一整天我都在担心他，一直在思考，可我好痛苦，这就像是一场噩梦，还不知道什么时候醒来
一
一
过后，他要求我建立一个群，将A与他一起加入，他才能道歉，他告诉我“一切都能解决”
我没有吃饭，因为我吃不下，我在安慰了几个小时后终于可以脱离出来的时候，却又听到这样的要求，在他要求用我的号被我拒绝后
他们两个从不明白，这样对我来说意味着什么，我如果这么做，A会痛苦，因为他不能接受，可我不这么做，他便一直痛苦，还告诉我要死了。为什么让我来选择？？？我不知道，一个是我交往很久的朋友，一个是重病缠身想要死去的陌生人，我要怎么选才能好？我拼命的思索着一个两全其美的办法，可我已经受不了了，这两天我已经很累了，我不知道怎么办，他一直在说话，A在沉默，我在犯病，我吃不下饭
最终我还是做了。
他们在谈论，我从他的绝望中脱离出来，很快又落入自己的痛苦中，我的不安全感几乎全部冒了出来，缠着我看着我不能知晓其内容的通话。时间一点点流淌，可我只好做些刻板行为减少焦虑，越来越闷热，我越来越无法呼吸，我在等，但时间过的太慢了。
我给了半小时的限制。
我看见他们断了，然后他不停的打着A的电话，可没用，一次又一次，我很痛苦，不知是同情还是什么，但我知道，我必须开始想如何安慰他了。
可我累了，真的累了，我想休息了，又要到傍晚了，我又在痛苦里面浸了一天，什么事也没做。
我告诉了他很多事，言语没有第一天的温柔了，我只想赶紧逃离，带着对他们的憎恨。
他又说不想活了，可我好累。我删了他
结束了，我以为。
一
在夜晚，我继续犯病，一个人痛苦，脑子里全是他，我又充满了愧疚，我还是吃不下饭，连续两天，我开始害怕，害怕黑暗中有他，害怕他来伤害我，家里面充满了眼睛，我在被看着，我必须出门，即使我没有力气，在深夜里面外面的灯坏了，我在楼道里贴着墙壁等电梯，我害怕黑暗里有他，心慌得不行，只有在一片光中才能安心，愧疚打击着我的心灵，我逃到一片光的电梯里，又走到外面，可外面哪里都是黑暗，都是文字，我害怕我愧疚我疲惫我想休息，所以我又回家，一直在回头看，关上门后又检查了猫眼，然后在无人的家里面拿着刀到处看，不这样不能安心，最后到我的房间，可我却不敢检查了，我想哭，我想哭
“我伤害了他”
“可我不想这样”
“不是我”
“不是我”
“不是我”
我用烟盒上的纸卷成一条，沾满墨水在白纸上写着。只有这样才安心，因为我觉得这是“白纸黑字”，我又哭，我想逃，可大脑里满了，头痛
哭出血后我又晕了，最后在一片光中睡着了

一夜无梦，心脏不安。
他给我申请好友，他还在，从早上我睡了两小时发到午后，我几乎又逃不出去了，我好累，他每发一次我都又犯病一次，于是我犯病又睡，睡了半小时再记录自己的文字，好一些后再睡，我几乎已经快失去善良了，我只想休息，可他的声音不断，不断，我逃不了，我还要去帮他
我又加了，他说只想看看我，可我已经是下意识痛苦了，没办法，我还要说
他要交朋友，我只好说可以，可中间我又神经质的情绪崩溃了几小时，我说不出正常的话，包括到现在我也才正常了一点
我恢复正常后，拒绝拒绝拒绝了他，因为我受不了，我不是害了你的人，我没有伤害你，即使有也是崩溃了，不要这样，我要拒绝，可我好愧疚，我受不了，我救不了他我好难受，可我好累，真的。
在现在，我写出这样的文字，我还没有从那里缓过来，噩梦还在持续，但我真的好累，我只想忏悔，也许在这里忏悔会好一些，我只能这么想，我很对不起，我对不起，对不起，对不起，抱歉，抱歉，抱歉，抱歉，抱歉，抱歉，抱歉
好累

可这一点也不公平，为什么要恨我呢，我真的不知道，我明明想救你的，那些不原谅你的话从来不是我说的，我只是转达啊。我明明已经尽力了，为什么恨我呢，你恨了我，我又恨不了谁，这不公平，这不公平
我用了这些时间，为什么就换来这样的话，我的痛苦其实一点意义也没有吗？

随便看了下 人都走了就算了吧 走也需要很大的痛苦和勇气

给我发了歌万的照片，我情绪都解离了什么也感受不到

真是飞来横祸啊
问我有资格说帮助别人吗？
我把陌生人的事看得比自己的病还重要，为什么到头来是我受伤害，哦，真是好人有好报，可我又感受不到什么情绪了，奇怪，无论一直给我打什么电话，我也想不通，我根本不怕开盒，我的文字最大的优点就是真诚，我已经把自己的阴暗写成多少个帖子了，我不怕再来一次

请不要刺激我了

乃不知有汉，无论魏晋。乃不知有汉，无论魏晋。
乃不知有汉，无论魏晋。乃不知有汉，无论魏晋。
乃不知有汉，无论魏晋。乃不知有汉，无论魏晋。
乃不知有汉，无论魏晋。乃不知有汉，无论魏晋。
乃不知有汉，无论魏晋。乃不知有汉，无论魏晋。

周太祖郭威、周世宗郭荣、宋太祖赵匡胤，宋太宗赵光义、唐太祖李虎、唐高祖李渊、唐太宗李世民、元世祖忽必烈、明太祖朱元璋、明成祖朱棣、明世宗朱厚熜、清世祖福利、世圣祖玄烨、清世宗胤禛、清高宗弘历

周太祖郭威、周世宗郭荣、宋太祖赵匡胤，宋太宗赵光义、唐太祖李虎、唐高祖李渊、唐太宗李世民、元世祖忽必烈、明太祖朱元璋、明成祖朱棣、明世宗朱厚熜、清世祖福利、世圣祖玄烨、清世宗胤禛、清高宗弘历

我的书，好看，好看哈哈哈哈哈
不知道乃不知有汉，无论魏晋。哈哈