1.不迷信，只迷人。
2.神弓虽好，无箭枉然。
3.我身材其实挺好，肥而不腻。
4.一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
5.贪心就是那一粒纽扣，要人家在上面缝件衣服。
6.哗众可以取宠，也可以失宠。
7.爱情是个奢侈品，有最好，没有也能活。
8.一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
9.希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。
10.谈论别人的缺点，你是小人；谈论人类的缺点，你就变成哲人。
11.别人的钱财，乃我的身外之物。
12.钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。
13.站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
14.人与人不一样，有的是教养大的，有的是饲养大的。
15.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。
16.失言往往是一不小心说了实话。
17.穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极。
18.我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
19.心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。
20.不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆；吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
21.该高调的时候低调了，那叫跑调。
22.我不骂人，因为我动手能力比较强。
23.把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。
24.我的理想是“读万卷书行万里路”，结果我干上了送快递。
25.童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
26.当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。
27.经营自己的长处，能使你人生增值;经营你的短处，能使你人生贬值。
28.差异是世界存在的基础；世间万物一模一样的话，世界就没有存在的意义了。
29.我在车上碰了美眉一下，她怒目说：“德性。”美眉在车上碰了我一下，我笑着说：“惯性。”
30.人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。


哲人嘟

精品帖

额……小吧说了也算！

     1.一公司领导讲话，估计是没睡觉，领导的第一句话是：“首先，祝大家身体快乐”
     2.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……
     3.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
     4.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。。。
     5.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……


     6.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！！
     7.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。。。
     8.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……
     9.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……
     10.老板，有没有手纸充饥卡？


     11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）
     12.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
     13.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
     14.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
     15.上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……


     21.大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
     22.还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
     23.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”     老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
     24.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
     25.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……


     31.生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
     32.回宿舍发现舍友在洗被单，感到很奇怪。我问他：怎么今天这么勤快啊？舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
     33.大一某美女老师新婚．．．．．．几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了．．．．．．后排阴暗角落传来一句：喊哑的．．．．．
     34.知道什么动画人物最有钱吗？答案是奥特曼，ATM。。
     35.有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！