Thanks my god! Give me the best dear in the world! 冬季，目光缠绵着凉意，冷风不经意沁入骨里，伴我生生息息的，是你洋洋的懒意。在冬日里，我喜欢抚摸你，你温柔的鼻翼，会令我怜惜，我习惯靠近你，却喜欢你依偎在我怀里。淡淡的暖意，已愈发的依稀。喜欢把头埋进你怀里，让你伴我至天明。你的手伸出，让我忆起往昔，在我的蝴蝶骨翼，留下你的痕迹，你爱我吗？我想是的，不然不会让流窜你我之间的暮霭变得暧昧。在夏日时，曾携手与你同来，也一起在房屋上踏白雪皑皑。亦记得你高兴时环绕我的脚踝，让它留下你的静默，在星空滑过一点闪亮时，我抱着你，在屋顶吻你的脸，你也爱在我的脸颊留下冰冷的湿意。有想哭的冲动，在被中不断的抽泣。你漫步踱来，给我一丝慰籍。相伴走过了五个春秋，你已成熟，我也不再懵懂，但我们仍相偎依旧。始终记得和你一起点点滴滴 sweet time and happy time! (甜蜜时光和幸福时光) 将在我心里如月光一般永恒。给我最爱的猫：小虎（六周年生日纪念）

离开了高一，进入了一个新的集体。随之高兴、隋之欢喜。好多感情竟变得不能自已。学农在即，同学都兴奋不已，计划着该带的东西。回想过去的假期，过去的点点滴滴，太多的事情不能忘记。我喜欢自己照顾自己，就在这过程中渐渐独立。我喜欢看书喜欢听专辑，一个人想着过去，一个人在下遇到晚上听窗外的雨滴，淅淅沥沥。看书可以在其中找到乐趣，像一丝甘霖滋润着干涸的大地。我养猫养狗养蚕甚至养蜥蜴。因看书而感情丰富的自己，看到感动的事就会哭泣。抱着猫咪依偎在母亲怀里，然后渐渐睡去。我也喜欢玩游戏，虚拟出一个百万的自己，然后打垮对手，成为世界第一。我还喜欢记长长的日记，把自己的悲欢离合，喜怒哀乐、辛苦甜蜜统统记进去。幻想有一天有一个人，能读懂它，读懂自己，然后我能找到一生的归宿、一生的栖息地。生命是一种给予，生活就像一种福气。家有女儿是千金，我却像宝石一样被珍惜。对事情越发不在意，家人也说我越稚气，不管是豪迈还是淑女，不便的是我自己。不管是唠叨的姥姥，还是脾气不好的妈妈，又或是追求完美的小姨。她们每个人的个性我都清楚明晰，可能因为星座，也可能因为血型，但她们共同的地方就是love me。我也不会让她们生气，我会用实际行动告诉他们：I will be the person I want to be.

或许和状态有关，我不再感到不满。因为我能看到你的容颜，听到你的声音。你的每一个样子我都牢牢的记在心里。即使看不到你，也可以感到你的存在。偷偷的看你，就是上天给我的巨大的权利。和你交流，是我梦寐以求的事情。听到你的声音，我就会笑。就连我自己都不知道这是为什么。能和你巧遇，哪怕只是在很狭小的区域里，都会使我念念不忘。一整天、一整月哪怕是一整年不见，我也不用担心会忘记你，因为你的音容笑貌，已深深的铭刻在我心底；你的一举一动我已经可以预计。你的优秀会使不差的我怯懦，你长得不帅，但是你的气质是我的最爱。你身材中等，个子较高，是我对你的评价。了解你也好，不了解也好。听到你的名字我就会注意；听到你的声音我就会回头；看到你的身影，视线就舍不得离开。这一切的一切，是我所不能左右，也是我曾经痛苦的源泉。而今，我放任这种感觉的滋生。因为它不再意味着煎熬，而是我倾注全部感情所营造的环境。这不知是什么的东西就这样生长、蔓延、盘桓。忘记:谈何容易？越痛就越记得，然而，你的出现却淡忘了哀伤，抚平了创伤。愁绪离我远去，只因认识了你。你给我的感觉是这样的、我给你的印象或许是那样的。不会更变的是我的眷恋，期盼你看到，又不想暴露给任何人。就这样犹豫着。惦念着你，想念着你，不明所以忘乎所以。从不害怕什么，坚定不已，仿佛你就注定属于我。或许今夕此言，荒谬而难解，但我相信，你会懂得。因为，我坚信：灵犀长存，你会记得我的一字一句；彩凤比翼，你将明白我的一思一绪。有一些事情是会随时间的推移而被淡忘的。我不知道这包不包括爱情。这美好的东西总是难以预计。支出和回报总是不成正比。而爱上一个人要多久，忘记要付出的却远远大于它。每一天、每一点思念，都是我的慰藉。“分千叟遗饷，共一生绵长。”古人似乎早已窥尽爱情的秘密。我所不能达到的境界。面对你，等于忘记自己。你的一切远远大于我的。感动会在想起你时溢满我的心里。日记里记下的一字一句，是我思念你的证据。我懂得珍惜。不敢说什么诺言，不屑立什么誓言。都是假的，真正的只有我对你的感觉。它是真正在我心里，是我能感到的东西。就好像今天，我和你的距离很近，知道我对你的感情的人站在一旁偷笑。我回头就看见了你。我没敢正视你。怕会露出蛛丝马迹让你看出我的眷恋。这件事情不会很快被淡忘，也许正相反，我会记得越来越清晰。看你的背影，我默默的祝福你，如愿以偿，或者说是万事如意。哪怕你最大的愿望就是和另一个她终成眷属……虽然在想到这些事时，心里会有一些小小的惆怅，但这些与你的快乐相比，根本就是天地之于微尘，彻彻底底的微不足道。院子里的玉兰花开了。那阵阵的清香和茉莉十分相象。处处都透着人们对美好爱情的追求与执着。玉兰和丝蝶，寄托这种绝迹了的感情的意象，每一个描写都十分的入骨。曾一度，我痴迷于其中。而今，我渐渐明白，并不是一定要站出来，在你爱人的面前，告诉他你的眷恋。更不用去争取什么，以一种静止的状态观望或许更好。一想到可以在他背后做很多事帮他，却又不让他知道，是不是很惬意？我选择了离开北京，到江南去。因此，以后的我很有可能变成南京人。从前，我是如此的坚定，但因与你的分离而动摇。但我仍然要离开。如果以后注定要离开，我宁愿你什么都不知道。只留我一个人唱独角戏，余愿足矣。每一天都是新鲜，每一天都有不同的内容。唯一不变的内容就是想念你。每当我一个人的时候，我就会回忆这一整天。如果见过了你，我会很兴奋的回忆那每一个片段，每一个细节；如果没有见到你，我会怅然若失地发呆，然后就会想起曾经的回忆。那些我最宝贵的东西。曾经，我那么天真的以为只要彼此喜欢就没什么可以阻碍我们在一起。可原来还有那么多的东西是藏在绚丽的爱情背后的陷阱，一不小心就会沉沦。终于放弃了表白这种让你知道我在乎你的方式。因为这一句话就是一个天大的承诺，是我所不能承受的重。我宁愿发挥我的极限能力，在背后默默的感动你。我甚至不敢站在你面前，亲口告诉你你所看到的是我全部的眷恋。这已经成为一个无情的枷锁，困住了我，这也是我不曾对你说爱的原因。有我一个牺牲品已经够了，我又何必剥夺你的自由和快乐？

今天，进行了拔河比赛的第一次比赛。理所当然的，我依然在偷看你。好长的一段时间，好长，比任何一次我看你都要长。我一直这样看，看到我心慌意乱为止。第一次这样的惊惧。心里有一种很强烈的冲动，但却没有指向。只好自己抑制着这狂潮般的思念。现在是22：22，这个数字似乎在提醒着我的孤单。但这不意味着我承受不起。对你的感情是我唯一骄傲的东西，是我不能放弃的权利。你明天还会参加比赛吧？我仍会延续我最关心的关注。那一天你赢得了比赛， 而我输掉了比赛；这一天 我断绝了和你的短信。或许真的是不让你知道我是谁会更好。但我有了和你聊天的经历。你猜得没错，我是喜欢你的。我也不是想当你的娘。和你交流，是美妙的事情。就算知道你有女友也一样的平静。或许换了别人会觉得伤心。但我不是那些或者。我的杀毒软件卡巴斯基没有你的名字就等于是形同虚设，但你恰巧是我心中最大的毒。多具有讽刺的意义。心在人体的最里面，谁可以轻易触碰？只有自己才伤害得了自己。或许我正在做的事情就是伤害自己。可是爱情这东西从没放过一个人。包括我自己。在它汹涌的暗潮里淹没，不能找到自己就是我最大的悲哀。或许我才是真的依恋，虽然最终已经难以避免。无法抑制回忆的片段在一呼一吸之中蔓延。感情开始只是一点点，但是还在不断沉淀。抬头就是你的脸，低头还是你闪闪的眼。尽管仅仅片语只言，已崩溃我的防线。我像漂泊海上的小船，找不到停泊的彼岸。这份感情是劫还是缘，我通通不想管，只有你的温柔你的肩，才是我真正的眷恋。我并不期盼会得到你的青睐，因为我喜欢你和你喜不喜欢我是没有必然的联系。我并不会搅扰你的生活，请允许我成为你的朋友，请分给我一点你的注意，请把你的烦恼说给我听，请让我分享你的快乐，请让我知道你在经受痛苦，请让我在你无助的时候不至于束手无策，如果可以的话，我更希望你可以永远不会有这样的时候，让我的“担心”成为“多虑”。我知道现实永远是残酷的，但我仍然希望在我离开后，你还能记得我，曾经和你拌嘴，曾经给你我最爱吃的鸡蛋，曾经冒充你的班主任在你生病时打电话给你，曾经在博物馆给你打了一整天电话，曾经给你发过短信，曾经给你写过如是真心的文章告别的那一个又一个的我。遗忘是本能，如果你忘了。我并不会怪你，毕竟我对于你来说是陌生的。而且，我不敢保证你会看这篇文章，更不敢期待你能将它看完。可我的眷恋怎么表达？等待有时候并不意味着无奈，像我曾经握着手机等待你的短信一样。看着屏幕上闪烁着你的名字，我心里就很温暖，像正守侯着的烤箱里的饼干，幻想着它们甜蜜的味道，真的是奇妙的感觉。恋一场爱，就像邮递员投递的心，期盼着每一封信都能找到它们
正确的
主人，联络一颗又一颗遥远的心。我不知道，我的信是否可以投到正确的人手里。就像海中的漂流瓶，何时可以抵达你的大洋彼岸？我手上的戒指、腕上的链子、口袋里的珠子；我书包里的香水、永远多出来的食物、意大利的经典巧克力，甚至一双双的一次性筷子通通是为你准备。认识你从北大、清华开始，注意你从我的幸运数字、你的手机尾数开始，喜欢你从高二伊始开始。正在感谢上帝，我竟然会在茫茫人海中和你相遇，正在感激上天，我居然知道你很多事情。只可惜了，你我却是有缘而无分。可以在大千世界中相遇，却没机会相偕与共；可以彼此相识，却没机会走到尽头。也许是我时运不济，为什么总是在正确的时间正确的地点遇见正确的你时却偏偏发生错误的事情？泰戈尔说过：人世间最遥远的距离不是天涯海角，而是我站在你面前你却不知道我爱你；人世间最遥远的距离不是我站在你面前你却不知道我爱你，而是两个明明相爱的人却不能在一起；人世间最遥远的距离不是两个明明相爱的人不能在一起，而是明明彼此相爱却要装做对对方毫不在意！那么它是不是比你我之间的距离还远？要我说，哀伤在一个心里有爱的人和一个心里无爱的人之间越久，两个人的距离越远、悲哀越大；那么有没有一种悲哀比爱上一个不爱自己的人，而他就近在咫尺更甚？也许你根本不能理喻我的感情，那是因为你还不曾真正的爱过。当你认真的爱上谁时，你就会明白，但那个“谁”不是我……你是否会笑话我？我的执着、我的傻气、我的眷恋、我的解脱，似乎通通掌握在你的手心。你就像是一段流水，坚韧而不可断绝，从我心这一方，流向我心那一方；潺潺涓涓不曾停顿。心底的每一处田地，都被你灌溉过。我心这一方也好，我心那一方也好，无处不在的是你的细流，尽管细，却无穷尽矣。

似乎每一篇日记都很长，不过也的确应该这样．难道能够对每一天的生活都没有感觉吗？如果是那样，也不能够称之为人了。毕竟是有感情的，是有区别于其他生物的。有时候，宁愿不要想的那么多。希望如果有轮回的话，来世可以做个无忧无虑的动物。与天地在一起......

泰戈尔说过：人世间最遥远的距离不是天涯海角，而是我站在你面前你却不知道我爱你；人世间最遥远的距离不是我站在你面前你却不知道我爱你，而是两个明明相爱的人却不能在一起；人世间最遥远的距离不是两个明明相爱的人不能在一起，而是明明彼此相爱却要装做对对方毫不在意！

我愿守土一方，只为了我微薄的梦想。与其天涯海角地无限思量，还不如独守一隅地遗忘。问自己前路茫茫，还有多少虚妄。而偏执的心还在流浪。是家园在远方，致使我们不顾一切地为之疯狂。停止的思想，带着灵魂游荡。那一刻的颤抖使我们学会了分享。我的爱恋就停驻在温热的心房。　　是谁打搅了我的安详？是谁在问我为何惆怅。我的心事既然不解，你又何必徘徊徜徉？难道你今生的愿望，就只是守侯在我的身旁？风儿缠绵着过往，为什么不肯让忧愁淡忘？看路边的衰草飞扬，伸出的手微凉。这样的季节我们还能怎样？只是随波荡漾。看湖面上的那些粼光，潋滟里写满了爱情的牵强。欲忘难忘...　　我只愿守土一方，在这飘渺着迷雾的世界里暗自悲伤...

我会乖乖的，我会好好的！我会乖乖地听家人的话，会好好学习，天天向上。我的作业虽然不是最好完成的，却是最早最认真完成的。老师讲课我会认真地听，即使不懂，也会认真地记笔记。如果习题不会做，我会认真仔细地看书，自学，直到会做并且做对为止。下课我不会到处乱跑。只会 留在宿舍自习，或者看书。我会好好的，不让家人为我担心。我会自己计划好我的生活，会学着长大。我会好好对待我的同学，朋友。我会努力而认真地生活！做好自己！我会乖乖的和你恋爱。不和其他异性牵连。我会听你的话，乖乖的样子，只要你宠我，疼我，我会乖乖地留在你的身边，乖乖的听你说话。那些你的理想、抱负和心中美好的未来。还有你的家人，你的妹妹，你的好，你的坏，你的一切的一切，我会乖乖的。我会好好的，做你小巧的女孩。是只属于你一个的，好好的，听话的可爱的。只要你会一直宠我，疼我，爱我。我会乖乖的做好自己。人生总有些不如意，不过都一定会过去。我的生命里不止有家人、恋人、朋友和同学，还有最重要的自己。我会乖乖的不去想难受的事情，会乖乖的写自己的故事，刻画自己的心情。我会好好的生活。就连小生命都在意的我怎么能不在意自己？我，无与伦比地爱着自己。虽然曾经不明白自己，然而如今却要诊视生命。既要珍惜，也同样需要珍重。我会好好的，对得起自己；我会乖乖的，做一个真实的自己！爱我所爱，爱所爱我。