一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层！


    有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了!


    医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”


早上，跑步，路过球场，忍不住打了一会儿。手机放到一“球友A”的包里。
     后来忘记了。
     上班后，想了半天，要怎么联系他呢？
     于是打电话到114问另一个“球友B”的单位号码再打单位号码问“B”办公室电话再找到“B”，“B”知道“球友A”单位于是我又打电话给114问“A”单位号码再打去问“A”办公室号码最后再打办公室号码找“A”。。。。。
     到这里没有破绽。但那边居然告诉我：A不在啊，你找他有什么事？
     我说：我手机在他包里，得联系一下他。
     那边说：那你干吗不直接打自己手机？
     瞬间，我傻了。。。


上班都要经过一个小学（贵族学校）,平时没事,今天早上悲剧了．
     走到校门口处,一辆雷诺在我脚前急刹停了下来,然后车门打开,一小P孩下车．．．
     我就在感慨（真是感慨,但是说出了声音）:哎,以前我都是步行上学,现在的小朋友都TM有欧宝接送．（经常搞混欧宝和雷诺）
     小孩藐视了我一眼,吼道:欧你个头,这是雷诺,懂吗？
     当时四周N多家长和N多上班的人．．．．．我感觉我在大家的鄙视之中．．．
     没完,更糗的来了．．．．
     他爸爸下车,问他为什么要吼别人,小P孩说:他不懂车,说这是欧宝,还说司机这么丑也配开这车？
     （我没说这句话啊．．．．．．）
     他爸爸停了5秒,大吼道:欧你MGB,这是雷诺,你懂吗!!
     这是雷诺,我懂．．．．
     雷诺,我懂．．．．
     我懂．．．．


    去美国读博其实和去山东蓝翔技校上学是一样的，学技术，包食宿，同时专修烹饪、美容美发、驾驶、汽修、计算机等多种技能。。。


    小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。


上联：考试不作弊来年当学弟；
下联：宁可没人格不可不及格；
横批：就是要过！
上联：麻将扑克金花，输完之后回家；
下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；
横批：惨啊！
上联：去除数字一和二；
下联：还有四五六七九；
横批：只剩三八！
上联：说你行你就行不行也行；
下联：你说不行就不行行也不行；
横批：不服不行。
上联：我爱的人名花有主；
下联：爱我的人惨不忍睹；
横批：命苦。


上联：昨日，今日，明日，日日难熬
下联：早餐，午餐，晚餐，餐餐难进
横批：大学生活
上联：考初中 考高中 考大学 考考都愁
下联：抄语文 抄数学 抄英语 抄抄就过
横批: 不信挂科
上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴，
下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如，
横批：吃饱了撑的
上联：我爱的人不爱我
下联：爱我的人我不爱
横批：命苦
上联：相遇，相识，相知，相爱必须!
下联：小吵，吵吵，大吵，分手难免！
横批：爱恨交织
上联：止尿喝三鹿；
下联：丰胸饮圣元。
横批：霸王绝顶
上联：去除数字一和二；
下联：还有四五六七九；
横批：只剩三八
老师出上联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班委会下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
我对的下联：你妈的，他妈的，***的!
上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板；
下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线；
横批：赶紧补仓


沁园春
考试如此多焦,
引无数考生尽通宵。
惜秦皇汉武,
胆子太小,
唐宗宋祖,
不得不抄。
一代天骄,
成吉思汗,
最后只把白卷交。
俱往矣,
数风流人物,
全都重考。


1、大夫：“您的病我们无法给您确诊。”
病人：“还有其它方法吗？求求你了大夫！”
大夫：“你放心，我们会在解剖尸体时查明病因！”
2、两个医生碰面，医生甲满脸忧郁。
“怎么了？”医生乙问道，“你刚治好了一个重症病人，很成功嘛！干嘛愁眉苦脸的？”
医生甲说：“可我实在记不清楚，究竟是用哪种药把他治好了。”
3、医生对一个病人说：你恐怕只剩6个月的生命了。他怕病人情绪不好，就想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!
4、医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了一个92岁的老人。手术过程中，老人四肢乱动。
医生急忙叫道：“不要乱动！”
老人竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛马上就会过去。”
老人说：“不是痛，我是想吃奶了。”
5、“你又生病了？”
“是的，头疼。”
“有医生的证明吗？”
“就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！”


1、有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。
有一次他碰到老同学，就兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！”
老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！”
2、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。
离谱的是，一个重达两百斤的胖男生被指定去参加三级跳远比赛。
同学们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”
谁知，这位男生却胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”
3、学校门口新开了一家烧饼摊，有个胖子常光顾。
一天中午，学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。
胖子一看，急了，马上岔到第一个，后面的人说胖子没素质，胖子回头:"爷有会员卡!"


1、暑假旅游，途中塞车。
一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。
一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”
男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”
2、韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。
过了几日，同事们关心的问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”
韩先生：“想好了，大名：韩金量，小名：999”
3、A：你那里待遇怎么样？
B：我们都是年薪制。
A：那你们待遇不错啊。
B：你是有所不知啊，每次我们要工资，老板都说等资金到了，年低一起发。
4、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。
打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。
鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是**！”


1.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
2.农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”
小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”
农夫：“不要紧，他会原谅你的。”
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”
农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”
小孩小声说：“他还压在车底下呢。”


昨天晚上，10点左右，朋友去自动取款机取钱。
下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。
蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来。。（无语。。）
不料门口有个小子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！
朋友“我擦！”一声，上去就追。
练体育的就是牛逼啊！那爆发力，没几步就追上了，摁着就打了一顿。
后来扭到了社区警卫处，那小子哭了。
他说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的就去抢了，结果碰到个吃饱了撑的装瘸子的.
朋友骂他：你丫SB吧，没看见我右脚蹦进去，左脚蹦出来的吗？


哥那时长发及肩，还喜欢扎个小辫子，一日去饭店吃饭，腹中不适去蹲wc，一酒醉熏熏大叔推门进来，看了我一眼，赶快扭头：道歉说走错了，来不及解释他就去对面了，清晰的听到对面一声尖叫……然后……就没有然后了。。。