我是一个疯子，或者说我只能装疯，但是没人知道我是真疯还是假疯。
我在学校的人缘很好，毕竟没人会怀疑一个疯子。我大笑，狂奔，大喊，大叫，他们都习以为常，因为我是一个疯子。
我很自由，很幸福，也很荒诞，本文大概是我第十几次提到荒诞了，第十几次试图证明我是西西弗斯式的幸福。很愚蠢，也很恶心。
但那是事实。幸福的代价也很大，但不是很大。我说的话他们都不信，包括但不限于我提出的建议，甚至只是做题的思路。
毕竟局内人永远无法跳出局外，我把我关在了局内，才能和世人一样活着。跳出局外的我，不会出现在这里。
我在学校只能是疯子，因为那个面具已经长在了脸上，揭不下来。
我拿了一本我的散论，以为他们不会在意，毕竟疯子写的东西，都是疯话，毫无意义，恶心至极。
然后我错了，他们在意我。
平时他们并不在意我很多，可一旦到了我的隐私环节，他们就在意我了。我真的很幸福，因为他们在乎我。
他们拿起了我的散论，大声念出里面的内容。我只好抢。
他们是我的朋友，所以我必须要嬉笑地抢。我没抢到。
但我还是笑着，装疯，或者我希望我真疯了。他们把书还给了我，大笑着。那不是嘲笑，因为我觉得他们不是嘲笑。他们那只是讥笑。
学校，我没有了隐私，所以我转向了托管。
托管里，我更疯，毕竟那里规则更少。
我带着那本散论，继续续写内容。然后一个朋友突然冒出来“看什么呢”。我很幸福，因为有人关心我在看什么。
我的朋友抢走了散论，大声阅读。但我甚至不知道我什么时候和他成为的朋友，所以我有权力一把夺回来。
我觉得写作已经让我失去了太多，所以我只看书。
然后我拿了一本我不讨厌的书，开始阅读。我又感觉到了幸福，他们又关心我了。我的书在争夺间豁了口，缺了角。但我不生气，也不悲伤，因为我很幸福。
幸福的人没有权力说自己痛苦。痛苦的人没有权力说自己幸福。疯子没有权力维权，局外人没有权力说自己在局内。
我不在乎很多，但我在乎很多。嘴上不在乎，心里很在乎，这就是我的毛病。我试图变成默尔索，但是我的妈妈还活着。我试图找到终点，找到解脱，但是它是一根绳子。我看着那根绳子，笑着，疯着，把它扔了。
人活着，必须失去什么，因为活着是上帝给人类最大的礼物，但神的礼物往往需要代价。我不觉得人活着需要什么，因为上帝被人用笔杀死了。
我后悔了，但我不后悔。因为装疯是我自己选的。
我看着镜子，里面的人很陌生，他不该悲伤，于是我强装漠然。他变得更陌生了，他不该漠然，他应该悲伤。
我不看镜子，我看窗外。窗外什么也没有，但我就想看。装疯什么都不会带来，但我就想装疯。毕竟，疯子不配正常地活着。

世界是灰色的，但是还是有美好《哈尔的移动城堡》反战争的温柔和残酷的对比，但每个人都不是绝对的坏和好，面具摘不下来没事，顺着自己，顺着心意，面具或许不是累赘，真正拖累的是心态的崩溃。

芭比Q