我不太了解 像你说我和你的经历阅历年龄都不一样认识到的和对问题解决方式都有所不同现在的我越来越觉得你不需要我 我是可代替品你总说“恋爱就要找这样的”实际上我只是做了我会的像插座松动电路链接异常 谁都可以，你总说我在 你就不想动，很多小事你表现的很需要我 有大一点的事情 你就不在需要我 我也知道我帮不上忙 我只能等 等忙完 等这段时间过去 等你联系我 等你想告诉我 可是我清楚知道我要给自己找事情做 晚上要睡的早一点熬这个字好像变得深不见底 我好像理解你 尝试和我沟通 我的沉默不语 当时你有多煎熬，你不会阻止我去做什么事比如去某拉转一圈 我都告诉你真去主页看了看你也不会管 这就是足够的安全感吗 我不知道 好像你就认定我不会做出一些过分越界的事情一样 还是真如你所说“爱对于甚至二十五岁之前可能很重要 但对于现在的我来讲 犹如锦上添花 可有可无 有可好没有也无所谓”，也对 我也不知道情从何起的 多久心动的，我也是很理智的人我也是自己把情绪先消化再起解决事情 你好像是可以先压下情绪 解决事情之后再处理情绪 不知道从什么时候开始我的脾气快要压不住了，我脾气上来过你看到过我问你了和你说了你说“没关系 你做的很好了只是情绪上来了一小下你压下去了不是吗”你总像个引导者 好吧 确实也是，原来我还能看到你落泪现在在我面前更多的是坚强独立的女生 只有我不在你身边和我打电话才会落泪 你总说“我不想和你说话 和你说话我就很委屈”还记得吗 24年的分手“距离 阅历 年龄”去年有一次生气了转头开门就走 今年差一点第二次分手 长达两周你还会饭多做一份 只是不在用我 我记得早上你妈妈打电话给你 你出去接的我在卧室醒了一直没有动我在听动静没有了动静我瞬间出去了哪里都找了我甚至鞋柜都看了看当时在想又转头就走 这次连鞋都没换 我承认我是害怕了我走到客厅 你开门进来了我能用疑惑 绝望 惊喜 开心这几个字来形容我当时的心情 因为我在想要是你起来我也起来就不会 你告诉我是怕吵醒我 可那个阶段我又怎么睡的安稳 那时候我提到了一次次的心痛是什么感觉 后来回顾了一下你说当时我们情绪都不对 分开一段时间是为了更好见面现实也是如此你问我“如果我不那样做 你会走吗”我沉默了我们没有分手只是又回到了异地 我确实越来越爱你其中也有害怕 我不知道怕什么我有复盘的习惯 无意之间我会把之前发生过的思考一下你问我“你是不是没有安全感 怕会在分开”我也不知道安全感到底是什么我只知道那几次你确实伤害到了我我居然变得害怕什么了我从来不会主动问你 因为我怕接不住你 我想知道 但我怕你不想说经常想起你对我说“想说什么就说什么 像做什么就做什么”可我有点做不到你总说我很多时候在试探你问我“是不是有的时候 你想贴着我或者抱着睡觉 你会试探性靠近我只要说不或者压着很不舒服 你就会立马回去但这是你想要的吗 那你应该怎么才能得到你想要的”你跟我讲“所有事情都是百分比 如果你付出百分之十对方没有回应 你这个百分之十是越界让人不舒服的如果是百分之七十对方回应了最多也只能是百分之三十”类似这句话 但是你还是没有告诉我怎么得到 好吧 这个事确实很值得思考 我从来没有对你说过一句“我喜欢你我爱你”类似这样的话我感觉太沉重了我怕我给不起但我还是说了我想去试着承担更多责任了包括家的责任 能不能不要总拒绝我 再拒绝我 我要理智不了了我睡觉前就想抱抱你 我睡着了之后我也会自己回去的 你总知道我大概在想什么但是我不了解你 像你问的“你了解我吗”我到现在还保持着沉默 就像我去某拉软件转一转 你也会同意一样我始终会想起爱情对你可有可无 我也是 我每次都要这样一次次提醒自己

互相彼此了解一下