我所有的恋都指向她，她是如此完美无瑕，她的爱是如此清澈，可是我已离她而去，我们的爱只剩下了一一“即使离开我了，也不要离我太远”

试探是如此小心，我们都已被伤害太多，所以我们的开始是如此可爱，言语满溢着刻意保持的距离，可那些言语又是多么的真诚呐！我们是如此相像，我们是如此胆小，胆小的两人渐渐抱在一起，我听着你的言语，你感受着我的呼吸，为什么总是如此温暖呢，即使已成回忆，可我还是想“再来一次”

第一次说“我爱你”，轻轻的，小心地，因为害怕得不到回应，我们总是这样，把对自己如此重要的事说的如此轻，仿佛即使被拒绝了，也不会伤心。
可是她却只是说着“我也是”，与我一样的轻。
在我们还未明白的时候，言语已经像是喝水一般的自然了，在没有发现的时候，双手便已经合在一起，仿佛永不分离了。

只有我与你才能发现的一切，我握住你，一点点解开空气中隐藏的爱，用着我们的语言倾诉着情愫。
你是我唯一能彻底占有的人，你是唯一能够舍弃所有的一切，只被我拥有，被我的爱灌满。我在这世界是如此卑微，我曾一点也不愿活下去，可是一一你的眼睛只看着我。

我们约会的草地，现在已长出新芽了。
可是那时的夜晚一点也没变，树们正相拥着靠在一起，温柔的空气里留给了我们寂静，月亮正静静的挂在天上，我与你躲避着其他人，躲避着彩灯，甚至躲避着别人的幸福。你的手太小了，我会害怕有一刻它会消失，哪里也找不到你的身影，我害怕着，所以握的紧紧的，这样就不会分开了。

一起越过讨厌的人群，在一片黑暗中，在身后繁茂的叶片的见证上，我挽住你的头，俯下身子，轻轻的接吻，我第一次知道了，嘴唇有多么柔软。
没有任何人的见证，我们的初次约会就已完成，就好像世界只剩下了我们，也不会使我们悲伤，因为我，只需要你。

街道上的灯好亮呀，我与你一起回家，曾经只有我行走的道路上，渐渐多出了你的身影，不在我的前方，也不在后方，只依偎在我的身旁，抱着我的手臂。
“我喜欢秋天的你”
“哪别的季节就不喜欢喽？”
“今天的你，永远比昨天更让我喜欢”
我也以为，这样的言语会一直延续，也许之后的痛苦也是一段情话，只是再也无人可收了。

我的精神敲响了结束的音键。
不知从何时起，我就突然看不见眼前的幸福了，像是脑部肿瘤压迫着视网膜，我只看见了一片漆黑，那些日常的言语让我厌倦，过去的回忆让我快要崩溃。
没有光的存在，我感到我无法忍受所有的句子，我开始大发脾气，憎恨着她的言语，因为她从不能让我不再犯病，愤怒的次数多了，她的言语回到了初识的时候，每一句话都要思考良久，交谈变得断裂，她想不到任何的办法，也无法让我不再痛苦，只能陪伴着我。
而我轻易地将她抛弃了，没有温柔的回忆，我只留下了痛苦。

独自一人，我选择了独自一人。
我开始变得喜怒不定，不与任何人说话，所有对我说的晚安再也得不到回应，我也没有做任何事，只是一味地通过游戏逃避，每一夜都玩到早晨，之后再吃三倍药，胡乱的睡到下午，每一天都在重复。
放纵了7天，我又变得悲伤。

什么也没发生，只是我的眼睛突然又清晰了，我痛苦的发觉到我的处境到底是什么了
于是我又开始挽留，而她，在我放纵的时候，一直在为自己让我伤心而痛苦，我就这样重新挽回了她，听着她的道歉。

可我已经不再是以前的我了，我的情绪无法控制，有时因为只有一人而崩溃着哭泣，可有时又强烈渴求着独自一人，不愿与谁交流，每一天都在矛盾中交替着放弃。
我曾心血来潮的想要与她重回于好，莫名的振作，认为自己一定能够做到，然后又回到悲观，想着这样的我又能做什么，我已经伤了这么多人，为什么不永远一人呢？
即使一天中反复交替，后者也变得越来越多，让我不再寄希望于任何事，没有期待，也就失了幸福，只留下每一日的苦闷。

我会突然一下和她说很多话，没有逻辑，没有快乐，然后又会冷漠着所有人，一连几天不再说话。
但她不是我，她只有我。
我的所有，都让她更痛苦了，她感到与我之间隔着一层浓雾，而我却毫无自知之明，一直伤害着她，直到她将我彻底删除。
在巨大的空虚中，我第一次开始为她思考，但依然是自私的。

我只是为了与谁有联系，只有与人还有联系，我就仍然会感到安心。在六月二十七号那个人将我删除后，因为贴吧还在关注着，所以我近忽有了一个可以在痛苦中抓住的纸片，我才能安心。
我接受不了与谁彻底失去联系。
所以在她将所有账号全部注销时，虚无着渡日的我产生了一种强烈的心痛，我变得异常害怕，到处找寻着她剩下的联系方式，只为了让自己安心，而不是为了她。

可是，我找到后，却不这么想了，我不再害怕失去联系，我只想知道，她还好不好，是否依然常常失眠，最重要的是
我不想让她难过了，真正的。
我知道了我有多卑劣，我是个卑劣的人，我一直想让她恨我，可是她做不到，我想让她好好生活，可是我做不到。我感到好伤心，因为她为我如此难过，只因为我，我感到我的存在就是一个错误，而我自己永远无法回应她的爱，因为我生来便带着罪孽。
那么至少，不要再伤害她了。

我要离开她，因为我无法回应，无法回应的爱，仅仅只会是一场悲剧。
我没有牺牲自己，因为我根本不配用这种词，我只是在让她永远的难受和让她突然遭受巨大的痛苦中选择了后者。
我从出生起，就配不上她清澈的爱。
我说了我会离开。
“但不要离我太远”她说
我想，无法靠近你的，一直是我。
活在幸福的，是我。
抛弃你们的，是我。
逃避现实的，是我。
我会用一种痛苦的方式让自己结束。