之前网上挺流行一种关于性格的测试 mbti。当时我也跟风去试了一下，测了三次，我都是 infp-t，也就是 infp 小蝴蝶。
一开始，我对这种测试半信半疑，并不以为意。可我慢慢了解了 infp 的特质后，我发现这完全就是在说我。理想主义，共情力强，内向敏感，容易内耗，喜欢自由，喜欢幻想。 我常常在想，我之所以长成了 infp 的模样，得从我的成长环境说起。
首先，是我的家庭成长环境说起。我的父母是一对很平凡的夫妻，没有优渥的家境，没有给我过人的长相，也没有给我足够，笃定的偏爱和爱意。我一直都不知道我的父母到底爱不爱我，如果说爱我，那为什么平常根本不管我，不管是上学还是生活。如果说不爱我，那为什么在我生病的时候格外的关心我呢？
我常常在这份矛盾里反复纠结。
先说说为什么觉得不爱我吧。在我的印象中，从小学到大学一直都是我一个人回家没有人接我，也没有人在门口迎接我。小学的时候，家里离学校几公里，小小的我总是起早早的一个人背上书包开始走上去学校的路，放学了又背上书包一个人静静的走回家。其实每次看到别人放学有人接送的时候，我都特别的羡慕，羡慕别人有人接送，不像我一样每天走几公里自己上下课。到了初中和高中，我依旧是一个人回家，一个学期一般有两次机会让我爸接我回家，分别是开学拿行李去宿舍，还有一次是学期末了去宿舍收东西拿行李回学校。但是也不是一定会有这两次机会，有好几次学期期末我都是自己收拾行李打车回家，没有人来接我。所以每次一这样，我总是会多想，如果他们爱我，为什么不肯多陪陪我，不肯去接一次独自奔波的我呢？
但是我又没法笃定他们不爱我。因为如果不爱我的话，我在就死在了四岁的时候，四岁时的大病让我住了一个月的医院，一直都是他们陪着我，让我挺了过来，让我平安长大。这份救了我的命的温柔，让我彻底分不清，他们的爱究竟是什么形状。
如果说原生家庭的模糊又摇摆的爱意，是塑造我性格的底色，那初中的经历就是一把刻刀，把我刻成了内向敏感的样子。 我初中本就内向，宿舍换过一次，第一次换宿舍是因为宿舍里面六个人，三个人一起欺负一个外地人，我原因不忍但是又无能为力，所以我只能选择逃离。但是转到了新的宿舍也变成了我的噩梦。当搬到新宿舍时新舍友对我友善，挺欢迎我的，但是不知从何起，他们开始嫌弃我，开始欺负我，最后演变成了霸凌我。现在想想那段日子，我都不知道当时我是怎么挺过来的。如果不是为了写这篇随笔，我根本不想去回想到时的细节。他们骂我，他们用我的毛巾蘸了蹲坑的水，然后挂回我的衣架上，他们把我的枕头和被褥丢到楼道上，让我自己去捡，他们把我的东西故意放到不熟女生的桌子上，把写着“xwg 喜欢你”纸条也放在了那个女生的桌子上，去羞辱我，让我出糗。想再想想，那段日子，真的是痛苦啊。可没有人想问，那为什么不和你的父母说呢？我说过，但是他们不相信我哈哈哈哈。还说被人欺负了为什么不从自己身上找原因，如果你一点问题没有为什么人家会欺负你。。。那一刻，让我彻底失去了对父母倾诉的欲望，正是这种原因，让我慢慢的不再和我的父母讲任何的事情，任何事我都自己去消化，不是不想和别人倾诉，而是因为没有人可以傾訴。后来这件事其实他们给我道歉了，我也选择了原谅，不是我太善良了，被欺负到了这种程度还能选择原谅，而是我没有其他的选择，如果不选择原谅可能我还会被继续欺负，可能我还会继续的痛苦下去。当然可能也是我性格软弱的原因吧。
现在我也不再纠结于我爸妈到底爱不爱我。我还是会想起那些一个人走路的早晨。我还是没有完全学会向别人倾诉。
但我知道我能写下来。我能把这些事变成文字，就像现在这样。也许这就够了。也许这就是我慢慢学会接住自己的第一步。

差求不多