你知道我有多安慰，又能见到你。听你说语速很快的法语。我记得清你的声音，哪怕你说有法语味道的英语，哪怕是在别的房间有人在看你的电影。我的心，依然会猛地一跳。

然后我就会很生气，有种和别人一起分享你的感觉。

想念燕子。并且，想对她说声谢谢。因为我更加的感谢你对我的放逐，我不说话，你就不会打扰我。这看似冷静的外表下，该是怎样的忍耐和包容。我甚至想得到，你拿着电话，辗转反侧，千言万语，最终还是放弃。而在当时，你知道我有多怨你。但是现在，想到这些，我只是想哭。为何这样千回百转的深情，我当时不懂。你有多懂事。而我又有多愚蠢，因为你的冷淡，我总是充满仇恨的看着你。看你跌倒，看你失败，我总笑的比谁都大声。可你知道，所有这些，发生在你身上的同时，也发生在我身上。干净如你，安静如你。要感谢你从不打扰我。到这里，我又要流眼泪了。但是你知道，我从不在人前流泪。尤其是面对你，我从来没有流露过半点软弱。我不敢。我怕你看尽我的骄傲就会腻了。可是多少年。

还要对你说对不起。我总是喝酒喝很多时跟你说话，胡言乱语。有时候电话响到一半突然意识到已经这么晚了，你应该休息了，于是立刻挂掉。第二天早上，你看到我，就会微笑，昨晚你给我打电话了。我说对啊，又喝多了。你总是微笑的低下头。不再多问一句。如果你问了，我该多尴尬，因为那些心情都已经停留在前一天晚上。我们都自觉担当它没发生过。现在我知道，我有多讨厌。可你这样纵容我。我喝醉把你的电话扔到楼下，第二天清醒爬到窗台看已经不见了。我在商店打给你，问你喜欢什么样的电话。你说不用了，早想扔了它了。你从不劝我，也从不鼓励我。现在想来，你给我多少自由，你让我喜欢怎样就怎样。你让我知道，这世上总有所为有所不为。从今以后，我所欣赏的东西。多少都会有你的影子。我一直都知道。

我还记得，为了气你，我跑出去跟网友见面，吃完饭去唱歌唱完歌又吃饭。你明知我去做什么却一天都没有消息，我恨死你。后来电话没有电。回到家，你还没睡，我装作若无其事，你说我给你发短信了，我心猛地一跳，是吗，我电话没电了。你只说，我知道。关上门，我去充电，看到你的短信，你说，在窗台看你有没有回来，红衣服的姐姐都回来了，你还没有回。已经忘了当时的感觉，只是这几句话，怎么都不能忘。

看从前的帖子，删了一些，又回了一些。很奇特的感觉，像在和陌生人对话。而我一向是喜欢和陌生人说话的，因为他的毫无关联，让我觉得安全，又轻松自在。

晚上燕子说一起吃饭，这是这学期第二次。我担心她的病，有很多东西不能吃，她为了迁就，又不会说，啊，这东西我不想吃。加上没有好的理由，所以已经将近半年没有和她一起吃饭。她一点都没有变。依然是反应敏捷的兔子，明亮双眼，雪白脸庞，笑的时候会抿起嘴唇。你说话的时候她不会看别的地方，停下手中的动作看着你，等你说完，她会微微点头，尽管她可能根本没在听。但她给你这样的尊重。本来没有觉得什么，吃晚饭，她去图书馆，我回班。但是进了班里，却再也坐不住。这帮吵闹的女生，她们讲的话，我一句都不想听，但她们说话这么大声。就像脏抹布堵在喉咙，我说不出话，急得直想哭又哭不出声。迅速的收拾好东西逃出来。除了寝室，没有地方可去。想搬出去，谁也不想见。

下午在班里自习，周围的人一直在说话，为了接下来的考试，每个人都是焦急而癫狂。同桌跟我一边抄文学一边讨论电影。只有燕子，从我身边走过，我也只是看到她的衣服，没有脚步声。她不说一句话，但我知道，她也在着急。但是用说话来掩饰，有什么用。举起镜子看她，她皎洁的面容，安静而美好。

下午又去买碟，每次都是，拿在手里，难以取舍，统统都想要。最后买了《罗曼史》，《女魔头》和《情欲写真》。《女魔头》是塞隆的电影，最近很迷她，所以想看。最先看《情欲写真》，苏菲玛索。播放器一直出毛病，总是卡总是卡，很生气。但后来就发现，每次卡定格在她的脸上，无论怎样的角度，都是一幅完美的剪影。她是怎样拍都可以那么好看的。she's my desire.