一楼无故事。

一个人，这不就是我想要的生活吗。
累得要死啊！只要一倒在床上，就动都不想动了！
今天做了红烧肉，第一次啊。。。
可悲的是我并没有把它弄好，不晓得什么放多了，吃起来竟有点苦。
可恶的徐静茹，打电话来又没有两句就挂了！

这就是我今天做的红烧肉。。。
不是很完美~
我妈把相机拿走了啊~幽怨！

还和背时的曹部长争吵了两句。
想起都就有点郁闷。。。
突然间就觉得有些东西，在瞬间可以释怀，在瞬间也可以耿耿于怀。
回过头想一想，我觉得还是我处事的方式有点问题。
买了扫把扫帚。。。准备做家务的。但是好多事，一大堆！！！
我每天真的是忙都忙不转啊！！！~
这就是我想要的一个人的生活。
我觉得人有时候真是一种可笑的生物。
当曾经计划得完美的东西，真实的出现在你眼前，你就会发现，
其实你并不是这样的期待着。甚至会和原来的遐想有点相悖！
不想我妈是假的，如果她在起来我不会这样手忙脚乱了！
但是，她在的话，又会很烦我的。。。

我真是被各种事情烦得够呛。
然后，忽然也明白了很多事。
我就在心里开始不停的咒骂了。不停的抱怨了！
刚才出去，本来是万里晴空的，转眼就乌云密布了！转眼就倾盆大雨了！
之前还有人拿着单反在滨江路那里照相。。。真是**啊~~~
我在想等我有钱了我也这样装去！
我是没有单反的，也没有钱的。
看见一个建筑，然后觉得有点搞笑而已，就拿手机照了下来。
我只是觉得中间那个像个变形金刚一样。还瞪着两个眼睛！！！


很久没写东西了。。。
百度的博客也停了。其实我也不知道说什么。
就是很难过！对谁都那样，想说又说不出来什么。
或许注定是要烂在肚子里的！
有些事，从发生到现在，以至于未来，我都难以释怀。
我觉得我从来不曾了解过自己！
从来不知道自己想要什么，会怎样去追！
我懦弱着，就一直想要逃避。
看着别人的生活，看着别人好笑的生活，我就袖手旁观的嘲笑！
难道我自己还不够好笑吗？难道我还没被人笑够吗！！！

想要两天假，但是我又不知道怎么办。哪里去！
还不是要回来面对，还不如不走！
要走了就别再回来。
我觉得我是一个决绝的人，处事极端！
总有各种烦心的事现在让我一个人操心着。
我妈乐不思蜀了！
以后也就我一个人了。。。
还指望什么！

今天看了一篇文章。。。
然后郁闷了一个下午~
然后回家还抽了支烟，在夕阳下。
在我那洒满阳光的房子里，云里雾里，烟雾缭绕。
突然觉得那些烟很奇妙。。。搔首弄尾的。被关在了我的房间里。
在阳光下，我清楚的看见了她们一层一层的。。。
其实我还是受不了那烟味的。。。
一嘴的烟味，就好像跟了一个抽烟的人接吻。那感觉甚是不好！
所以我以后一定不会找一个抽烟的人！
然后我在想，某一天，我烦躁至极时，点一根烟后，她会是什么表情。
错愕？诧异？发愣？甚至有种欺骗的感觉吧。


发现一个写哥特比我写得好的人。
狗洒血的是他才是初练啊。。。初练啊。。。
你让这个练了这么久都没出什么名堂的人情何以堪！！！
更狗洒血的是他要我给他寄明信片！！！
尼玛啊，伤不起啊！！！
亲，不包啊！！！

今天和发小见面，聊天。
走了很多路，听见她说着她和男友的事。
我也是一个头两个大。
说着她未来的婆婆，我觉得，这个吧，一直都是个很纠结的问题！
然后我们说了很久很久，本来我都到家了的，又硬是多走了一个小时送她回家！
我又坐车回来！！！
今天还木有吃到肉啊，就让我去吃神马麻辣烫。。。
素的啊素的啊。。。幽怨！！！

阿阿阿 那回我不是故意得 你旁边有人我羞射

好啊，拿很多很多的明信片来换。。。
哈哈哈哈哈哈哈~~~

羞射你妹。。。你少来，每回都楞个！
你再这样，老子就再也不会接你电话了。估计你也不会打的。。。
你反正是这样，我是啥子嘛，你想起了问一哈的人。。。
我习惯了。~

每次都会为一些莫名其妙的外人而吵架。
每次我都感觉这个世界，只剩下了我一个人而已。
爸爸把我丢在了这里。。。

还有妈妈也！还有我也！
我在心里支持你。。。。。
你是不是给很多人写了明信片的啊，干脆开个淘宝店专门卖明信片和戒指。。。。

确实给很多人寄了明信片~~~
我的明信片不得卖！！！只送有缘人！！！~
后来的全部都是我画的了，等妈妈把相机拿回来我会照下来的。
画也难得画，你以为卖得到几块钱。我疯了~~~
好吧，我承认我也是个戒指控~

今天好累啊。。。
妈妈可能等两天就要回来了~~~
唉。。。。