在吧里也潜伏很久了，能看出来专门跑来关注“丑“吧的人很少，现实不少男性同胞还是底子尚可，不会像我们这些群体有清晰的认知；
吧友们其实都不太热情，很多人看帖都不回复，所以不知道会有多少人看到且愿意理我，毕竟没人喜欢听别人絮絮叨叨，或许沉底在茫茫帖海是它的命运，就跟我的相貌一样，在无数个辗转反侧的深夜，让我沉入“自我价值否认乃至抹杀”的深渊；
但我想还是记录下来吧；
我是一个长啥样的人呢？轻微的八字眉，眼睛细长但不大，有略隐略现的内双，眉心高但山根极其的塌，鼻骨宽、鼻头粗大、但鼻翼不宽，鼻基底凹陷，嘴凸；
所以从侧面看，从额头到我的鼻尖，中间有一段堪比盆地的起伏凹凸；
从正面看，高眉心和塌山根让我的鼻子与额头分家，宽阔的鼻骨和粗大的鼻头，让我仿佛没有鼻尖，整个鼻子像脸上独立的小蒜头；
都说鼻子是关键，而我得感谢我的鼻子，让我的长相臃肿钝感、丑陋不堪；
其实有接近两年的时间，大概是从高二到高三毕业的时候，我一度不再在意个人外貌，虽然那时已清楚的知道自己容貌究竟几何，但并不忧虑，能平常心、不卑不亢地看待一些针对我容貌的偏见与不屑；
坦白说，我是上初中后，才渐渐对个别可爱的、相貌秀气的女孩子有了朦胧的向往，但当时并不明白容貌的差异与概念；
我真正开始对容貌的差异以及优劣有了概念，是初中的一些男女生开始交往、展示青涩的爱恋，有不少的女孩开始喜欢英俊的明星；我明白了，导致我对个别异性有朦胧向往的，是秀气的脸蛋；把恋爱的男女孩吸引在一起的，是他们英俊漂亮的脸庞；
我又是什么时候开始关注、在乎自己的容颜呢？其实回想起来很清晰。初中的自己在发型开始有了一定的追求与定义，不再满足于剪成一个大寸头，每次理发都是与父母的斗智斗勇、与理发师的艰难沟通；
初二那天的下午，我顶着新剪的头发被老师拉在走廊训话，因为午休时聊天；老师用严肃的语气对我说教，谈话结束后突然来了一句“最近是不是开始关注自己的相貌”，我一愣，本能地摇了摇头，但思绪万千，原来我的行为是在关注自己的外貌；
既然开始关注外貌，自然就有外界的反馈，这不单单是自己的成长，也是同龄人社交的变化趋势；我们通过环境的反馈认知自己的外貌，也会根据逐渐塑造的审美观念评判他人的长相；
第一次关于我外貌的反馈是什么样的呢？其实已经很模糊了；
或许是对自己朦胧喜欢的女孩子展示好感，受到对方同样模糊、甚至不清楚为何（但长大点之后就明白，原因是“那个男的好丑！”）的冷淡疏远；
或许是身边同学的直白评价“你好丑！”；是同学们间的容貌排名，荣获垫底的名次；
当时女孩犯花痴说着谁谁好帅，那时候尚不自知的我内心觉得自己不遑多让；说实话，在上到高中之前，我一直在等那句“你真帅”以印证那时内心对自己的认知
第一次听到对我容貌的否评价，是在初二午后的一个课间，我和前桌男同学开玩笑，互相喊对方名字说好帅，坐后桌的班长，长得很高挑漂亮的女孩子，开玩笑地插进来说你俩都一般，那一刻，我心里有种说不上的滋味；
上到初三，因为体育中考的缘故需要锻炼，在长跑以及力量训练后，我的身体变得很精壮，变得很自信，那时候感觉自己好极了；
一天回到教室，听到同桌女生和后桌女孩细声交谈提到了我的名字，看到我回来不再言语，在我的追问下，我的同桌说她刚问后桌女生，我是不是特别丑，那个女孩点头了；后桌女孩是大家公认特别善良温柔的女孩子
听到同桌的话，我坐在那里表面宁静，内心波涛汹涌。或许对她们来说只是客观的评价与陈述，但对我来说是一记认知崩塌的重锤
时至今日，我依然记得同桌神情平淡但坚定地从嘴里吐露出这句话时，我回头看向后桌女生，向来温和的她平静恬淡、面无表情；
那一刻，嘈杂吵闹的教室，我的身体像被笼罩上一股窒息的寒气般冰冷，我的心情却如有万股惊雷轰击，久不平复；
是呀，我长得丑，无需任何恶语的装点修饰、任何恶意的添油加醋，客观、无情，是如同万年的坚冰一般冰冷又令人绝望的事实；
上高中入学的第一周，男生就开始评比班里帅气的男孩子，一个朝鲜族的男生被一致推选为最帅，大家喊他“欧巴”；高一军训时，去基地换上军装的他被大家夸英气逼人；高一周一升旗典礼，他穿上冬季的礼服被大伙说气度不凡；我开始深切地感知，相貌的出众，能更轻易获得个人价值的肯定，能更容易获得旁人的好感与异性的青睐，能更自信自得更有配得感；
我的高中年代最后一次对自己相貌认知的绝望以及信心的磨灭，是某天晚自习结束后，我在座位收拾东西，我的一个伙伴过来等我，对着窗户照自己的脸，突然来了一句我还是比你帅的，我挑眉反问他一句“哦”，他接着说“你在班里男生应该排倒数”，我没多说什么，收拾完跟他回去了；其实他没有恶意，说话比较纯且直，时至今日已高中毕业的我们仍是关系不错的朋友；
但他的语气、言语，就跟那时初中同桌女生一样，像在陈述一件极其客观的事实，一条亘古不变的铁律，如此的斩钉截铁、如此的不容置疑，平静、无感情

像我们这样，生来便在外貌上不占优势的人，生活里因长相受到的细碎伤害，其实远不止一两件。旁人谈论外貌时无意的评价，初次相识尤其是面对异性时冷淡的疏离，路人眼底不经意流露的讥讽与嫌弃；
从初高中到大学，我其实远不止这些关于我丑的评价，有来自同学、舍友、朋友，就连我的妈妈也曾带着一种无奈的神色，挑拣着我可有可无的优点，说你长成这样，也就这里能看

如今我十九岁，今年过完生日便二十岁，也即将升入大三。一转眼，大学生活已近半。
奇怪的是，高二、高三乃至大一的我，从没有如此焦虑过外貌，偏偏到了大二，却开始格外在意。
高二时的我，满心都是对假期的期盼，只想逃离压抑的校园；高三时，我眼里只有高考这一个目标，盼着考完后的自由与放纵；大一，我沉浸在无人管束的轻松里，享受着久违的自在。
而大二，十九岁的我，仍处在最鲜活的青春里，并未失去少年意气，也并非感受不到青春的热烈。
但是大二，我见到了一些非常明媚、光芒万丈极其美好的事物，感受到一种遥遥相望却永远不可及的美好；
我不是压抑，也无恶念杂念。
我只是渴望，如果能有一份体面好看的外貌，或许我有勇气有资格迈进那些美好，让我注定平淡贫瘠的青春，也能多几分张扬、几分温柔、几分值得回味的色彩；
我也希望，能被人欣赏与夸赞我的外貌；我也希望，站在镜子前时，看见的不是让自己烦躁崩溃、想要撕碎一切的模样，不是一遍遍自我否定的沮丧；
更不想在面对自己时，有那种“生来难看，纵便我死去、宇宙消亡，也始终如此”的无力感。
我只是想拥有一份，不被外貌拖累的青春，想在最好的年纪里，活得自信一点、舒展一点、明亮一点，而不是在自我的否认乃至价值的抹杀里，错过本该热烈的时光

我刷过无数丑人的视频、看过无数丑人的痛苦独白，我总想长篇大论安慰他人，把自己和所有人知道的、站着说话不腰疼大道理一遍又一遍地复述，但始终无法说服自己；我痛恨命运开的玩笑，基因选择的不公；我爱我的父母，但我甚至曾可笑地埋怨他们；我夜不能寐地幻想如果自己是帅哥，但又总是惊觉现实依旧如此，这总会更加剧我的痛苦；我否认自己、想撕碎自己、不能原谅自己；
这就是我再次关注自己容貌后的这么久以来心境，非常的可悲可笑，居然有人会在一件与自己切身相关的事情上，是完全得不到任何正反馈和积极正向作用的
或许是自己没有真正要去做的事才导致把注意力转移到容貌；或许是我又一次感受到青春的美好热烈而心向往之；又或许是自我的价值一时得不到认同和肯定，从而转向对外貌的追求；
无论是高贵美好的原因、还是下作无聊的理由，在编辑这些文字前我已经打算让自己放下，与自己和解；而在经历两小时的情绪输出后，其实此刻我的内心已经越来越平复了，可能明天后天的我，还是会短暂的陷入对于容貌丑陋的暴怒与压抑中，但我想我应该会慢慢好起来吧

我的文字很情绪化，在一些成熟的人看来可能也很幼稚、片面，我的愿望是通过这篇帖子记录下来，这段心情、这段时光、这段情愫，就和这吧名字一样，它的标签它的名讳就是“丑”，它承载着我的脆弱、丑陋、懦弱，那些现实里难以启齿，会让我变得更加不堪的，但又必须倾诉的所有；
我慢慢地缓缓地把它写下来，也希望我关于丑的所有不甘郁愤，能渐渐地先留在这里，我知道这必然相伴一生，但至少，现在别再老来纠缠我了
也希望我，还有和我一样为丑所困、因为丑否认自己、痛恨自己的人，能慢慢地再爱上自己、认可自己；
人生有很多的维度，希望此生我们都能在别的纬度找到自己的美

没错，从周围人的评价就能知道自己丑，还有就是看到和自己相似的脸，就感觉很不喜欢。
不过这出生就决定了。矫正牙齿可能会影响脸型。医美代价太大而且可能有后遗症。丑的人不会被别人发自内心地喜欢，这也没办法，那就不奢求这个了。

楼主的我很认可我也差不多是这样的经历，但是照楼主这样描述感觉楼主其实长得还可以修饰修饰一下就行我啊被人说过是不是全世界最丑的？你们或许以为可能这是玩笑但这是真的

发完帖子的第三天，最近下了个新游戏玩玩今天周五准备去外面吃饭，刚出门照镜子看着还是很糟，不过没事，反正自己看不到，心情愉悦