爸爸有个朋友不知道是干嘛的挺 神秘的，我也没问过，有次一起吃完饭这个伯伯说叫人送我回回学校，不一会一个小青年开这个面包车来了，我一上去，好家伙，座位底下尽是木棍铁棒什么的。。。这也就罢了，那小伙子看起来和我差不多大，一路没什么话说也挺尴尬的，估计他想缓和一下气氛，在副驾驶座前面的车斗里摸了半天，拿出一把尺来长的刀。。。。然后问我：“学校有刀子吗？拿去削水果吧”-_-||

哥们的女朋友养了只博美犬，见到别的狗使劲的叫唤，很厉害的样子（据说博美实际胆子比较小），哥们带着它去小区里溜，回来以后说：“今天小狗老实了，来了只大丹狗（相当大），闻了闻它的屁股，小博美一动都没敢动。”
我问他：“那你不把大狗赶走。”
哥们：“大丹又闻了闻我屁股，我也没敢动...”


有次语文考试，有道题是这样说的…山对海说：“你是如此的宽广~如此的澎湃~如此的博大…（诸如此类夸海的）”然后下面的填空就是海对山说：（ ）。大家都及尽所能发挥自己的想象，来形容山是多么的伟大。结果，卷子发下来一看，这货在空格里这着：“谢谢。”

工作原因在机场必须穿制服、带肩章。
某日检查旅客，一孩子蹦过来冲我大喊：“**叔叔好！！！”吓了一跳，恩，严肃镇定，继续检查。刚给那孩子检查完立马被塞到手里一硬币！我直接就反应不过来了...到底是形象英勇神武被当做**了、还是神态萎靡不振被当做乞丐了、要不就是体谅我工作太辛苦了给的小费？
正纠结呢，孩子妈在一边很歉意的看着我“那啥，刚才孩子路上捡的，一直攥着谁也不给，这不从一进门冲着你就过来了。这会儿是等着你表扬呢！”可不嘛，那大嗓门的娃仰着脸很自豪的站在台子上，就差放声高唱“我在马路边捡到一分钱…”我可不敢伤害小朋友的正义感，尽量尽量的把声音放到最甜“小朋友真乖！了不起啊！！！“那娃听见表扬了小腰杆挺的倍儿直，我看小娃心情不错，弱弱的补充了句“额…不过我是女的呢~”那娃这才仔细打量我一遍，立正挺胸，童声喊得倍儿清脆！“女**叔叔好！！！”


我和我哥从小感情好，不过也常吵架，我还曾经抄扁担追了我哥好半天，尽管手持凶器还是被揍到哭…虽为女生却让爸妈更不省心…╯_╰…有一次被揍后心有不甘，等我哥洗澡的时候（小孩子洗澡没关门*^o^*）我纠集了十几个小孩冲进去朝着我哥邪恶大笑…纯洁的哥哥伤心欲绝哭了一晚，第二天我又被揍了…很惨…很惨… 

昨天我们去部队野炊参观，有领导和我们一起去，被参观的部队要招待领导吃午饭。我们去餐厅要路过一个猪圈，他们怕领导吃饭时猪乱叫，就给猪吃了安眠药。结果就出现了，路过猪圈时，看到一排排猪整齐的睡在圈外空地上，头冲着我们，从左到右按由长到短由胖到瘦的顺序依次排开，猪鼻子都在一条直线上.....


一mm，纯洁的友谊。可爱又豪迈，就是神经大条。
1：
一次，一起吃外卖，我吃完，问她：“餐巾纸有么？”
回答：“不知道，我找找，应该没有了。”
一边吃着，另一只手伸进自己包里摸索。忽然又说：“耶，还有蛮大包。”
掏出来，看都没看，呼就朝我扔过来，继续吃。
然后我用一个优雅地姿势，接到一包。。护垫。
囧- -！


我一哥们儿，巨能丢手机，从最早的几千块一个，用到后来只买几百块一个的～实在是丢不起了，最高记录一个月丢了五个！一次，这哥们儿发现手机又丢了，于是惯例的打过去试下，明知道不太可能接通，没抱什么希望…结果，电话居然接通了，于是，对话如下：冷淡的：“喂！！” 兴奋的：“大哥，你好，你这个是我的手机！！” 继续冷淡的：“是啊，但是现在是我的手机了！”……嘟…嘟…嘟…然后再拨：您所拨打的电话已关机…手拿电话，凌乱在风中的某男无语了


我们的数学老师貌似很怜香惜玉
一、有次上课，A（男）迟到了。
老师说“去！出去一百个俯卧撑！”
过了一会，B（女）也迟到，老师意味深长地看了一眼：“刚罚A做一百个俯卧撑，你去数着去。“
全班都凌乱了
？？？？？？？
二、老师每次打学生都会让学生在楼道里受罚，刚开始我们猜大概是因为有回响，听起来更有威慑力。
后来我们发现之所这么做是因为打女生时他都可以往墙上打，让教室里的我们误以为打得很狠

话说我爷爷很喜欢自己没事拿个小剪子剪剪胡子，剪剪鼻毛啥的，我4、5岁的时候就特别想给他剪，可是他不让，应该是怕我剪到他……又系背景
某天爷爷摸着自己的头发感叹，“头发长了，该剪剪了。”作为一名乖巧懂事的孙女，我将这件事记在了心上。爷爷不一会去午睡了，我就想，哼，你不是不让我剪吗？看我能不能剪好！
然后就趁着爷爷睡觉，拿出小剪子卡哧卡哧的剪了起来~
可是他睡觉只能剪到半边，剩下的半边压在枕头上，我就着急了，想这怎么办啊？怎么不翻身啊？不能给我爷爷弄个这么非主流的造型啊……
可说时迟那时快，家里门铃响了，结果是我堂姐来了，爷爷吧唧吧唧嘴迷迷糊糊的去开门了，此刻的我已经手持剪刀凝固了……
门开的一霎那，便听到“哇”的一声惨叫，随后变成了大笑之声。我纳闷了，难道我把她吓疯了？便出门去看。那个场面你们懂的……一个穿中山装的老人头顶一个阴阳发型，剪过的半边还是狗啃一般，莫名其妙的看着一个疯一个呆的孙女……


早晨上班坐地铁，因为时间来不及了，就买了早点在地铁上吃。出站前，把车票随垃圾一起扔进垃圾筒了，随后我淡定的在翻垃圾。一手拎袋子的大娘：小伙子来这么早啊，我早上刚捡过。

家在农村, 小时候比较穷, 平时大部份衣服都是哥哥的旧衣服,只有过年才会有新衣服. 有一年春节, 在外打工的爸爸给我跟哥各买了一套衣服, 这可是我父亲第一次给我买衣服,我也是第一次有套装穿, 当时流行蝙蝠杉,我哥的是黑白格子的, 我的是黄白格子的. 我开心极了, 抱着睡了几个晚上,终于到了大年初一, 一大早就穿上套装,满村子跑. 结果发现邻居比我大一岁的小哥哥竟然穿的跟我的是一模一样, 我气极了,跟他理论:
我: 你怎么穿女人衣服?他: 这不是女人衣服,这是男人的.
我: 骗人, 男人的是黑白色的, 女的是黑黄色.
他: 才不是, 不信你看.
他拔开裤子前面的洞洞, 我瞬间崩溃了,天黑地暗,日月无光, 哭着跑回家, 我妈听完我的哭诉, 把我的裤子脱下来, 把洞洞缝上,然后很淡定地说:"这是女生穿的,不要听小哥哥乱说." 于是我很嗨皮地穿着这套衣服过了两个快乐的春节, 但起码有3年没跟邻居小哥哥说过一句话.

刚刚在办公室加班（英国），尿急，不幸厕所有个美女在打扫，这边打扫卫生的打工妹居多，大妈很少。没办法会办公室等。见裤子裆部开线，不雅，就拿出针线缝一下。就我一个人，所以就没脱，直接缝。没想到缝到一半，发现美女就站在门口，只见她张着嘴，半天之后突然大叫说：don't do that! You can use toilet now!我真想解释我缝的是裤子，不是jj


大概是小学毕业的暑假去郑州的伯伯家玩，某天他有事情将我拜托给了另一个我还比较相熟的叔叔家。叔叔家的孩子是个女生，年龄比我小，但那是个子比我高很多（与多年过去了还是有阴影的）。也因为这个原因我们经常打打闹闹的，一天出手过重，矛盾加大，不得不求助叔叔来评理。当然，因为在人家家里，叔叔当然是批评了那个女生，还把握好好的夸奖了一下。。。当时也不知道怎么想的，嘴里吃着人家的东西，看着人家批评者自己的孩子，高潮我还好无意识的说了句'咳，叔叔，这要是在我们家，早就打了'。。叔叔当时很诡异的看着我。现在想起来他一定是在想 ‘怎么着， 还得让我把自己闺女给打一顿呀’。。。。 话说n年后又见到此mm，已经变成美女一枚了


那天我代替生病的同桌参加学校辩论赛决赛，结果题目就是“你对同性恋现象是否支持”，刚好我们又抽到了正方。将近40分钟的比赛，其中38分钟是我在吼叫，我们辩论组其他三个人整场比赛嘴都没张，要知道我的形象一直是内向内涵内敛的。
第二天就出名了，走到任何地方都被围观。女生缘爆发了。语文老师讲某作文题的时候都说：“每个人都有捍卫自己的精神，为了捍卫自己，一个内向的同学可以滔滔不绝地说上半个多小时...”更让我恶寒的是，先后有三个兄弟私下问我：“其实你是不是喜欢我呀？” 

今天坐公车遇到了个自认为很高的矮子。。。大概1.6左右吧，上了车就拼命的把手举起想要摸到公车的车顶。。。屡屡失败，他还是在继续摸，高潮来了，司机一个刹车他一巴掌盖在旁边一妇女脸上。你认为就这样结束了吗？高潮来了，妇女脸一黑说道“你以为你很高吗？我老公第三条腿就能把你撑到车顶上去”！
全公车的人瞬间宁静了，之后就集体狂笑

中的时候踢球一直做守门员的，因为脚法差；英语老师有个胖儿子，喜欢在我们下午踢球的时候来捣乱
有一天上午早读抄作业被英语老师发现，然后当着全班面教训了一节课；
下午正好有自由活动，就又去踢球；
这时候正好是我方进攻，就和后卫聊天说今天特别不爽，等会打算开大脚看能不能直接破门（球场是横过来分成两块场地，所以大脚还是能开到对方球门的）；
于是发球门球的时候就用力一脚，结果当让是又歪了，但是这个时候英语老师一家（她老公是教务主任）正好在带着小孩路过，于是就看到那个球直接打在她儿子头上，一个胖子拔地而起，真的是飞起来那种，倒在地上。。。
显然后来有是一顿骂，但这不是高潮。。。她儿子从哪个时候起，只要看到我就要来打我，那时候他小，才10多岁的样子，有点小痛而已。。
今年教师节回高中去看老师，她儿子已经初中了，又高又壮，看到我就冲过来，好吧，我以为是做做样子，结果一个背摔，完全木有准备啊！
就记得躺在地上，我英语老师说：
他等这天很久了。。。


家住新加坡4层的租屋，房子比我年龄大得多，每次一下雨就跳闸。经过多次研究，总结出来大概应该是因为打雷的缘故，电的一系列反应。
昨天上午玩游戏，准备刷副本，窗外晴天下雨，就没把它当回事，以为没有乌云就不会打雷……
组队进副本要7个人 可是每次别人都是进了退 退了进的 还有10分钟开始的时候 我大吼一句：leavers no cock （秒退没JJ） 结果一个雷……


有次老公出差，在火车上的临座是位美女，时间太长老公无聊就带着耳机听歌，听着听着P3没电自动关机了，老公也懒得把耳机拿下来，高潮来了…旁边那位美女不时的抬头看老公，前几次老公还回看她一下，后来老公不看了，只听那美女华丽丽的放了个响屁～把老公憋的内伤～

今天去学校食堂吃饭，是刷饭卡的，等噢把饭卡插进刷卡机，悲剧来了，只看到刷卡机上数字狂跳，定睛一看…跳得还很有规律，饭卡上的钱以每秒三块五的速度减少，顿时石化，痴痴的看着刷卡机，表情十分悲伤，等阿姨给我打完饭卡上两百多元已经没了，她说，同学你饭卡上没钱了，还在石化中…眼神伤感的看着刷卡机…她又来一句，声音很大，唉！同学，不要伤心，我能理解，没钱没关系，阿姨今天不收你的钱，balabala…我悲情的说，阿姨，我卡上的钱刷完了…阿姨又是balabala的说不收钱，只听后面议论纷纷:现在的骗子太大胆了，还敢到学校装可怜骗饭吃…我回头，悲伤而又深情的说，我卡上的钱刷完了…某君接曰，阿姨都说不要你钱了，你还不赶快端着饭走？我几乎带着泪说：我卡上的钱刷完了…后面围观的人越来越多，坏着同情而憎恨的目光…就这样，我一直跟他们解释着：我饭卡上的钱刷完了…刷完了，完了…