原来，一个人待久了，真的会容易抑郁…… 距离娜娜搬走，已经差不多一个多月了，家里异常的安静，每天两点一线，面对身心俱疲的工作，以及讨厌的领导，我愈发的难过每天情绪低落，做什么也提不起兴趣，连王者都不愿再打每天还总是没来由的会掉眼泪，负面情绪一股接着一股，我根本控制不住，也变得很烦躁易怒，我无时不刻都在提醒自己别生气，但我好像真的控制不住自己的身体，这种感觉说实话挺糟糕的，我很讨厌这种掌控不了自我的感觉又快过年了，伴随着快要放假的开心，随之而来的是焦虑，过年了就要回家，回到那个支离破碎的家，那里有听不懂话的爸爸，无法沟通交流的爸爸，每天抽烟呛我的爸爸，还有多嘴的叔叔和婶子，还有讨厌的爷爷，我最讨厌的就是爷爷，他向来不疼爱我这个孙女，也是，他眼里永远都只有他孙子，也无所谓了，我也不爱他。至于奶奶，也不是亲的，没什么交情。最不喜欢的就是过年回家，那个家很冷，每天脏兮兮的，我看不过去，收拾呀擦呀，可是无论我怎么收拾，永远下一秒就会乱掉，地上长满了瓜子壳，好像永远都扫不干净。我并不想干活，一回家就要收拾家里大扫除，我真的很讨厌！家里只有我爸在，他从来都是邋里邋遢，家里跟垃圾堆一样，那不是我的家。从这个新房盖起来之后，仿佛我的人生就改变了，爸妈感情破裂了，我妈常年在外打工，我也一直在外面学习，那个家，很少住了，我至今还时常能梦到在老房子里的情形，那个时候我还小，爸妈还很恩爱，虽然那个房子很破，下雨还会漏雨，但那才是我的家，是个有爱的家。 而如今，爸爸变了，变得听不懂人话，也无法和他正常沟通交流，也不知道他怎么了，他观念也落后了，跟他三观不合，以至于一和他聊起来我就生气，不想见到他，他好像谁的话都深信不疑，唯独不信我和妈妈，我讨厌爸爸 我爱我的妈妈，她是全世界对我最好的人虽然有时候观念也很老旧，但她也会学着接受新事物新观点，我觉得我的妈妈真的是个很棒很棒的人，很棒很棒的妈妈！我爱我的妈妈！我妈在哪我的家就在哪 如果可以，好想回到小时候啊！我经常梦到我小时候的场景，那一年，家里还很穷，爸妈之间有很多很多的爱，我爸带我去地里干活，他干活，用玉米杆子给我搭了个帐篷这太酷了！我那个时候觉得我爸爸真的是个超人！我在帐篷里吃着零食喝着水，躲着晒晒的太阳，好不惬意，真的很美好哇 还有一次，我特别喜欢看《虹猫蓝兔七侠传》里面的蓝兔有一把冰魄剑，特别厉害，小时候也有武侠梦，我爸爸特别厉害，用木头给我雕了一个剑出来，那个时候我觉得他真的是超人。但有一次他当着我的面摔死了一只小鸟，他是个坏人，我后来把小鸟安葬了 我一周还是一个月回家一次，记不太清了，我妈妈经常在雨后，带我去山上采蘑菇，我最喜欢采蘑菇了，雨后的山上，弥漫着泥土的芳香，还有松树的清香，运气好的话还能遇见上蹿下跳的小松鼠哇这里有一朵，那里也有一朵，我开心的采着蘑菇，时间仿佛停止在那一刻，是很开心很开心的那一刻，有红蘑菇灰蘑菇，还有成簇抱团的白蘑菇，吃起来味道就不这么样了，都是土的味道我不喜欢“哇塞妈妈下雪啦，外面下雪了耶” 那一年我上初中，周末回到家，我妈妈给我做了酸菜肉馅的大包子，刚出锅还热腾腾的~我拿起一个就吃了起来，妈妈总是把新出锅的第一口让我吃，期待地和我说，快尝尝！我尝了一口，沁油的大包子，被烫了一下，随之而来的是肉馅的咸香还有酸菜的酸味，那叫一个好吃！我吃完开心的蹦了起来我说太好吃了太好吃了！外面下雪了，我一边吃着包子一边跑到外面，是很漂亮的小雪，没有风，雪花就一片一片安静的垂直的落向地面，那一刻我真的是全世界最幸福最幸福最幸福的小孩儿了！后悔-有一年，听说要地震了，那时我爸爸我姥姥还有我，都从家里面跑出来了，只有我妈妈一个人在灶台那里做饭，也不急着跑出来。那个时候我还小，情感上的认知还不完善，我只知道妈妈对我很严厉，非打即骂，那个时候我还不太喜欢妈妈。也不太懂爱，因为爸爸妈妈也没有教会我怎么去爱人。后面无意间听我妈说起那天的事，妈妈说那个时候好无助好难过，家里面我的三位家人没有一个拉着我跑，只剩她一个人在那里她当时该有多无助呀，想想都好难过，大难临头，我的老公妈妈孩子，都自己顾着自己跑外面去了，没有一个人管我。如果是我我真的难过死了。很后悔没有带我妈跑出来，如果那个时候我说，妈妈快走吧要地震了好危险，就好了，我甚至无法共情小时候的自己，就像抖音里的，妈妈晕倒了三个孩子不闻不问，感觉和他们一样无情。长大了才慢慢懂得什么是爱，我爱我的妈妈，如果当时的我穿越回去，我一定毫不犹豫拽着我妈出2026/2/13晚上02:07，我写下这一篇，感慨过年不想回家的现状，我除夕夜回老家，今年我想自己做主我订了两晚民宿，就在解放广场附近，有一个巨大的落地窗，我想，如果除夕夜在窗外看烟花，那一定美极了~