渐渐的什么都远去了
曾经在乎的，想拼命去珍惜，去守护的
就一瞬间全化为乌有
即使有很多的舍不得又能怎样
一字一言敲出来的这些苍白的文字
要怎样去诠释
才会有人深有同感，也能深入的体会
有些话，不想说给每个人听
有些事，只想说给懂的人听
我也想，可以听着一首歌就能安然的沉睡
我也想，不理会那一些自己会在乎的人和事
这样，我就不会有太多的不该有的，多余的烦恼
想丢弃所有的人，独自让心去流浪
没有那么多的顾忌，那么多的不安，那么多的牵挂
可是却始终没有勇气去兑现
听着身边的一些人
在耳边唠叨着一些言不由心的话
一些故作关心的话语，一些听了都觉得恶心的词调
活在这样一个虚伪的环境里
连原本很真实的我，也被渲染成了与他人没什么两样
想逃离
从自己活腻的地方逃离到别人活腻的地方
没有冷言嘲语，只有陌生的恐慌
让心归于平静
不喜欢波涛汹涌的生活
这样持续久了，总有一天会溺水窒息死掉
可是世界那么大，却没有可以收容我的角落
连呼吸都觉得是在浪费空气
是该用成熟来形容自己，还是应该说是看破红尘
是我把自己想得太伟大
以为会给身边的人带来一些或多或少的幸福感
事实证明，我的存在只是挡住了一道美丽的风景线
就算我哪天消失了
也不会有人发疯似的找我
此时此刻
找不到了任何的方式来倾诉
中国文字太过简少
不是用文字，语言，就能表达社会的无可奈何
浮华沧桑，描述着谁谁谁的不安
其实我可以活得很轻松很快乐
却喜欢往自己身上强制的施加一些伤感的东西
我不是作家
写不出催人泪下的故事，感动人心的文字
唯一拥有的


说我这辈子值得被人疼爱
因为我上辈子是为了爱而折断自己翅膀的天使
不想去参与谁对谁非
不去攀比那些所谓的荣华富贵
其实富翁和胖子一样，只是身上多了一些自己所能承受的东西
只想做一个旁观者，看着别人幸福，看着别人悲伤
不再喜欢那些灯红酒绿 ，喧嚣的场合
喜欢一杯红酒 ，一首抒情的音乐的场景
不会再因为谁谁谁的离开而哭得歇斯底里了
心里的承受能力也变得不可理喻
就算下一秒会哭泣 ，上一秒都还要努力的微笑
他们都说我的文字很伤感
其实，不止是文字
我活得也很悲情
我希望 ，能不能有那么一个人
黑夜，下雨天，打雷的时候，都会轻轻的抱着我 ，对我说：别怕，有我在
无论发生什么事，都会把信任放在第一位
现在变得不善于交流了 ，写作能力下降了
交际圈也慢慢变坏了
是不是他们都喜欢曾经那个纯真 ，善良，过分活泼的我
可是 ，无论怎样 ， 是再也回不到最初了
我只能这样一直成熟下去，懂事下去 ，一直老下去
我是一个有故事的女人
如果我用20年的时间，或者更长的时间向你诉说我的一切
你是不是也愿意用20年，或许更长的岁月来倾听我的故事 。

啥 如此？
顶个…

我擦 火力不够猛啊！

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