长久以来（其实也没多久，只是感觉很久了罢了）总想对你说点什么，但每次见你都说不出来，因为我嘴笨（虽然你老是说我贫，说我爱和你抬杠，其实主要原因是因为我想抬别的实在是抬不动啊！）说不出什么好听的甜言密语，我们在一起的日子在吵吵闹闹中继续着，想一想我们在一起的时候还是幸福多过感伤的吧？因为我经常可以嗅到空气中弥漫着幸福的香气，有些话有些事我真的不喜欢提起，但又实在是不能不提，因为我打算娶你（其实我心里明白，你也想嫁给我的，嘻嘻^_^）人呢，是不一样的，每个人都有自己悲伤的回忆，而我的是什么你一定知道，前些天你提出分手的时候其实正是我决定带你回家见妈妈的时候，你总说有时候会感到心凉，当时的我总算是能体会你的感受了，我知道你给了我很多温暖，包括你能给我的所有，我很感激（这是爱的感激）但我迟迟没有给你承诺，没有让你看到未来，你嘴上说不管不要不在乎这些，其实我很清楚，你在乎，我知道你并不在乎我是不是有钱，是不是有地位，或者是不是有房有车有存款，你只在乎我是不是对你足够的真诚，足够的坦白，你说的没错，我是胆小，我是懦弱，我不能去面对现实，我总是试图用一些东西去掩盖，只因为虚伪！！！~~~ 只因为虚伪，所以我差点丢掉了我们的爱情，当我终于有勇气面对一切的时候，你却告诉我你要考虑一下再做决定，我当然没有权利不让你做选择，其实我能感觉到，你所说的做决定是什么，只是我想告诉你，我真的爱着你，很爱很爱，我真的希望能和你在一起，风风雨雨，不离不弃，一直到我们都老死的那一天为止，你说我老是惹你生气，让你操心，其实我是在引起你的注意，气完你我自己也后悔莫及，而我还知道你正生病，不能生气，你说我有时候很烦人，其实我也知道我挺麻烦的，有时候的确挺烦人，你更说我总让你等，这点我更是心知肚明，我比较懒，早上总是赖在床上不想起来，所以总是迟到，还有好多好多，但至少我爱你的心是真诚的，也许你感觉我爱的不够坦白，但我已经说过我可以坦然的面对一切了，不管面对的结果是怎么样的，回来吧，我爱的人，让我挽住你的手一起走，我们会很幸福，我会让着你，不让你生气，不让你再受伤害，我们会结婚，会有自己的房子，自己的家，自己的孩子，我们会看着彼此一点点的老去，等到老得动不了的时候，还可以躺在一起数着年轻时候的幸福回忆，回来吧，我爱的人，我会好好的照顾你，饭我来做，衣我来洗，而且不会让你哭泣，任你打，任你骂，任你拿着我出气，我要娶你，我要做你一辈子的摇椅，看着你嘴嘟嘟着的可爱模样，哄着你安安静静的休息，求求你，答应我，嫁给我！！！

好久了，没有在吧里发东西了，习惯了做个旁观者，静静得看着世间的悲欢离合，其实我是个比较多愁善感的人，总是想着些奇奇怪怪的事。现在我就在想这样一个问题，怎么样我才能让你永远都爱着我，永远都跟着我，不管我是富有是贫穷，是健康是有病，嘻嘻，我爱你！！！！！我要娶你，我要一辈子守护着你，要你一辈子都快乐幸福，吧里所有的人都可以为我作证！！！

争吵，又是争吵，无谓的争吵，你总是无原无故的发脾气，发完脾气就不理人，总是这样，哪怕你发完了脾气，在我哄你的时候你给点好脸色看看，我想我也没有白努力，是吗？你总是在发完了脾气以后不说话，不理人，不给好脸色看，还老说些让人很难堪根本下不了台的话挤兑我，没错，我是有不对的地方，但你记住，人不可能十全十美，人不可能一点火气也没有，我也有脾气，我也有火气，之所以我从不对你发火，是因为我爱你，我每天心里堵得气，憋着火，我有说过吗？没有，我整天烦心的事一大堆，我有说过吗？还是没有，为什么？并不是不想和你分担，只因为我知道你也很辛苦，你也很累，你也很烦，你也有你的事要做，你也有不顺心的事，我不想再说些使你更烦的事来让你不顺心，我只想你和我在一起开开心心，快快乐乐，我希望你能明白我的心，有时候我们彼此很了解，甚至连对方心里想什么都知道，但有时候我们也很不了解对方，你不知道我想做什么，不知道我想说什么，我也一样不知道你想做什么想说什么？但你有时候说话真的很伤人，很让人难堪，很让人没面子，我嘴又笨，不太会解释，有些话根本没法说出来，不是不想说，是说不明白，我想我们应该互相体谅，互相理解，互相帮助，我只想要我们一起开心的走过无悔的一生，也许在我死的时候，我回想和你一起走过的路，我可以欣慰的笑笑，说：“有你陪伴，这一生，我都无怨无悔，如果真的有来世，我还要我们在一起！”

“您好，您所拨打的电话已关机”一早上你的手机关机，QQ离线，我只能对着办公桌上的电脑发呆，想着我们在一起的幸福和烦恼，我始终无法理解永远的距离到底是多远，是生与死的离别，还是幸福来的那一瞬间，你知道吗？你乖的时候很是惹人爱怜，但你不乖的时候却很是惹人恼火，你有时温顺得让人感动，有时闹腾得让人堵心，我有时在问自己，我是不是对你还不够好，还不够爱，答案却一直无从说起

昨天回到家开始发烧，盖着两床被还在不停得发抖，身上冰凉冰凉的你来电话的时候可曾听出我的声音在颤抖？从昨天晚上回家，一直到我现在对着电脑写下这些文字，我一口饭不曾吃过，我根本知道你看到这里会说什么，你会说难道是我不让你吃的吗？对吧？昨天在靠在你的床上，想休息一下，你说，你困了就回家睡觉吧，这句话你说了两次，我实在想不明白，如果我想回家，我是不是早就走了？你第一次让我走的时候我始终在看表，想等到七点一起烧完纸再回家吃药休息，你说话的时候面无表情，决绝得让人心寒，但我知道你是刀子嘴豆腐心，知道你是心里不痛快不高兴才这样的，所以我没走，嘻皮笑脸得留了下来，当你第二次说出同样的话的时候，我的心里难受得要死啊，我昨天不曾惹过你，但我却哄过你，而且不止一次的哄你，但我哄你的时候你给我的什么什么表情？什么回复？我知道我可能真的是不太会哄人，你生气的时候我可能只是重复那一句话“你怎么了啊？生气了啊？笑笑吧”我知道你不痛快，不高兴，想有人疼有人哄，我却笨得跟木头一样，这肯定让你恼火，但我哄你你也给我点笑脸，哪怕不是什么好笑脸也行，让我知道我哄你你能开心一点点也行，那我会接着哄下去的，你面无表情，声音僵硬只是重复一句话：“干什么？”你让我怎么哄下去啊?我求求你，以后发完火，生完气，请你在我哄你的时候给我点笑脸好吗？让我有理由接着哄你开心，哄你笑，OK？ 爱你的老公：晓栋

伟伟： 我爱你~~~永远都爱你~~~~~~~~ 爱你的老公：晓栋

13：45分“您好，您所拨打的电话已关机”一天了，打你手机听到得始终是这句话你的脾气发完了没啊？我亲爱的老婆，冲动是魔鬼啊别生气了啊

伟伟：我爱你爱你的老公：晓栋

帮你顶~

爱你~~~~~~~~~~虽然你说开始和我在一起只是因为我很爱你（俺听了这话死都揪到一块儿了，难受啊）但俺还是爱你，很爱很爱你

两个人之间不可能永远都充满激情，随着时间的推移总会慢慢的趋于平淡，因为平淡才是最真的，你想要的不过是简单的幸福，而我想过的不过是平淡的生活，平淡就是简单，简单就是平淡，这样有什么不好，你总说我不如刚开始的时候对你好，其实并不是这样的，只因你习惯了我的好，所以才会感觉没有以前好，是吧？我曾改变什么，如果真有改变的那天，我也不会再在这里苦苦的倾诉什么，我不喜欢解释的，有时候我感觉解释是无力的，是苍白的，清者自清，浊者自浊，解释只能让人感觉我是在掩饰什么，但我并没有什么要掩饰的，你总爱乱发脾气，我一直以来从不说什么，其实我知道，我就算是说了也没用，只会导致你脾气的升级而已，我只能在你发脾气的时候保持沉默，然后，在你趋于平静的时候哄你开心，我问过朋友，是不是所有的女孩都喜欢这样，女孩是喜欢叫人哄，爱发脾气，但至少应该有个度是吧？不能总这样啊，我不可能整天什么都不做的哄你吧，人的忍耐总是有限度的，可能你看到这又会说些什么吧？或者又会想些什么吧？其实并不是我变了，也不是不再喜欢哄你了，我只是感觉两个人在一起要互相体谅，互相帮助，我并没有什么别的意思，唉自己总感觉乱乱的，理不出个头绪来

爱情始终要归于平淡

对，十二楼的说的对啊爱情总会归于平淡总有一天，亲情会多于爱情，那个时候，就是两个人永远守在一起的时候

晓栋哥~理想哥哥最近怎么没影了啊~

两个人都需要冷静。你每次写的我都在看。我不管是你现在的想法，还是你听取别人的意见。你自己变没变你最清楚。也许走的不是一条路。

啊啊？？？？？？你谁啊？现在的人怎么老改名字？搞得我晕头转向的

你是让让？

啊啊？十五楼的，你是。。。。。。哭~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~你不是不怎么看贴子的吗？我是没事写写的

呵呵~偶是让让啦~9楼也是偶啦~晓栋哥,怎么过了这么久了~你的事还没解决啊~

我早已经习惯在这里看帖子了。就像我习惯喝绿茶一样。