我没有结束一段关系的勇气。
我握不住“再见”这个词， 它太沉， 边缘太锋利 ，会割伤我递出去的手 ，也会划破我所渴求的希望。所以我把所有该道别的，该脱解的都堆在生活的墙角 ，假装它们只是睡着了，至直蒙着时间的灰尘被我所埋葬。
我是一个念旧的人 。我的东西很多 ，哪怕堆的我都不知道放在哪 ，多的收纳不下， 我也没有丢掉过那些我认为有意义的东西 。我的照片很多 ，以前的舍不得删， 也还一直在记录着现在，但记录我的生活的却用手能数得来。我的聊天记录更舍不得让其残缺，可能这些东西对别人来说， 只是一些没有用的东西罢了，要不要都无所谓。 可是我不行，我舍不得扔掉这些东西。舍不得删掉那些照片和聊天记录 。我知道，我丢了删了，某一天 一定会后悔，那些都是我所存在的证明，也是我再也回不去的温度。有时哪怕那些东西都有些烂了，破裂了，我也只会更加小心的保存。仿佛我所珍藏的是曾经的我。
那个人打碎了路边橱柜的玻璃，他紧紧地抱着那个花瓶，痴痴把笑着，而在旁人看来那与别的花瓶没有任何区别。
人和事都一样 ，好的坏的 ，我都舍不得。
哪怕有些人和关系给我带来伤害 ，我也没有勇气去终结它 ，哪怕是在大哭后作出的沉重的决定 ，也会在某一天疯狂想念和后悔。 我放不下的， 是对曾经的不甘 ，我总觉得结局不该如此潦草 ，如此的差强人意。 至少 ，不是我预想的那样 ，就好像我说的它太锋利了， 再见之后的后知后觉 ，更像是一把刀刺进回忆刺进心里。回忆与希望是对于我是最廉价的毒品，在我欢愉后给予我无法承担的后果。
而我， 像一棵树深深扎进名为回忆的土壤里 ，年轮一圈圈扩大， 包裹着层层叠叠的 柔软的 ，永不终结的昨日。
我真的太脆弱太敏感了。以至于我太懦弱无能了。对不起都是我的错，我会处理好一切的，这个我不能再继续存在了。圣人自渡，能救我的，能陪着我走下的，能理解我的只有我自己了。我需要一个人可以持撑着我活下去，甚至替我下去的人。我想只有另一个我可以了。我是一个疯子，只是初步的DID再放任下去…算了何尝不可
对不起，你的任务完成了。不知道该说什么了，嗯~我的病和我的生活就好像阿托品和毛果芸香碱，有着相悖的毒性，却可以在危机时成为双方的解药，只是对于别人而言，同时服用反而会更加致命。为了达到这个目的我需要经历极大的创伤与完全无法处理的情绪。我想我马上便能触及到了，但我落得还不够，我对自己还不够狠。我服用了乱七八糟的一代抗精神药止痛药。控制量药量来达到5-羟色胺综合征来长期维持状态。我快看见你了，我快看见你了，我的新朋友替我活下去吧。我…我