倒错的自恋：不敢成为常人
在通常的认知中，人们倾向于认为溺爱是造成自恋的原因——即过度满足孩子的欲望，给他造成一种“我无所不能”的错觉，让他误以为任何欲望都是靠自己轻易实现的，导致其忽视背景性力量，过分高估自身的能力和价值。但我在这里要探讨的是另一种自恋，而它的成因并非是欲望被过度满足，恰恰相反——它是欲望被过度剥夺所催生的精神代偿。
一、痛苦的诞生：从生理反应到自我审判
痛苦不是一种生理性反应，而是一种社会性的惩罚，它的行刑者正是受苦者本人。在年幼时，主体（自我）尚未与同伴充分交流，也没有足够的信息来想象建构起他人的生活状态，此时“痛苦”并不存在，有的只是纯粹的生理反应：比如家庭物质匮乏吃不起饭的饥饿，父母脾气暴躁打人时的疼痛，等等。这些感受仅仅停留在生理层面，不会被赋予额外的意义，更不会被体验为痛苦。回想起来，小的时候即使一直饿着肚子饿了很久，也能依旧玩得开心；被父母打后，身上的伤还没好，就可以带着疼痛继续和小伙伴们无忧无虑的打闹。那时的我们，根本没有“痛苦”这个概念，甚至在电视电影中看到有人伤心流泪，也理解不了，无法感同身受。但是随着年龄的增长，逐渐被社会化，就会不可避免地陷入与他人的比较之中，一旦陷入比较，“痛苦”便随之而来。痛苦不是一种直接性的体验，它是一种对直接性体验的回溯性审判。当人能够想象并构建起他人生活状态时，就会回过头来审视自己的过去。如果发现自己的过去比大多数人更“惨”，以前的一些纯生理性体验就会不断地被解读为“痛苦”，同时现实生活中的匮乏体验仍在继续，痛苦便会越积越多。如果此时主体没有足够的严肃反思能力，无法对这些痛苦的发生机制做出合理解释，那么这些痛苦就失去了向外指认的出口，主体无法找到一个确定的外部事物作为“万恶之源”去憎恨，最后只能指向内部，认为一定是因为自己不够强大，不够聪明，不够有钱，不够帅气，不够优秀……所导致的，这种自指性的痛苦会不断积累，直至主体崩溃无法承受。
二、自救的陷阱：苦难如何成为勋章
在日常生活中，自我崩溃的事件时有发生，但并不常见。这是因为在痛苦到达崩溃阈值之前，主体往往会启动自救机制。陷入自指性痛苦的主体，通常都生活在一种持续的精神窒息状态中，每一天都在怀疑自己的存在，每一天都想方设法地进行自我审判。这种日子太难熬了，所以主体必须编出一个理由来安抚自己，抚平创伤。于是，一个古老的叙事浮现出来：“天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”这个理由一旦被接受，主体就会认定自己不是常人——自己是经受上天遴选的，所有的苦难都是必经的环节。这样一来，现实中的苦难完成了仪式化，生活中的不幸也转化为了勋章。通过对苦难的崇高化解读，苦难就暂时不再被体验为痛苦，而成为了上天的考验，所以主体才会不断地反复回味苦难创伤，以此来确认自身的独特性，而这种独特性又给他们带来了一种高人一等的快感，作为正向反馈。至此逻辑闭环形成，倒错由此产生。
三、倒错的自恋：一种脆弱的精神结构
在日常语境中，自恋是一种过剩——主体对自身价值和能力的高估。而在精神分析语境中，自恋更像一个起点，如同地基支撑建筑般，支撑着整个自我评价体系。但是“倒错的自恋”则不同，它既是起点又是终点，自我评价体系的起点，又是另一部分心理结构的终点。它既是上层建筑的地基，又是地下室的屋顶，因此格外脆弱容易塌陷。为了维持稳定，主体必须在空无的地下室中填充支撑材料。这个材料，就是苦难。主体不断故意逼自己体验苦难，正是为了维持“我不是常人”的自恋幻想，用“不过常人生活”这一方式，来确认自己的独特性，与常人做出区分。倒错自恋者对于常人生活的稳定和幸福，非但不羡慕，反而嗤之以鼻，甚至会产生一丝扭曲的怜悯——认为常人不曾经历过苦难的仪式，也不曾拥有痛苦的勋章，只能糊糊涂涂、浑浑噩噩地度过可悲的一生。但是现实不讲道理，它会不断冲击这套自我评价体系。所以主体不得不靠填充更多苦难来维持幻想的稳定，只有这样才能让自己脆弱的体系不至于崩塌。而这也意味着他放弃了过常人生活的权力——即使以后具有了摆脱苦难的能力，也依旧故意体验苦难，只为维持自恋幻想。

四、与“神”比较之人：倒错自恋的日常表现
这种倒错自恋，在外化中展现出来的往往不是狂妄自大，而是内耗和自卑。为什么？因为常人拿自己和“人”作比较，结果通常是互有胜负，于是能在很多方面维持住自恋。而倒错自恋者，则将自己与“神”进行比较——这个“神”，是由他所见过、听过的所有人中，所有能力的最长板拼装而成的“全能之神”。这样的比较，结果自然是自己在所有方面的自恋被全部击溃，只剩下“我不是常人”这样一条倒错自恋勉强维持自我。倒错自恋者常常沾沾自喜，嘲笑别人见识短浅，没见过真正厉害的人。他们会因为给自己设定的标准高，而感觉他人愚笨。最典型的一种表现就是“以神的标准要求自己”——即完全杀死自己的后路，不留任何犯错地余地。例如“同样一件事，别人做成了就是别人厉害，自己做成了就是运气加持。别人没做成是因为有其他不知道的原因，自己没做成就是因为菜没有任何理由。”这样的标准一旦形成，那么人就会一直活在焦虑之中。他需要不断地通过成功来证明自己，但成功之后又会立刻归于运气；相反，对于失败，即使有意外情况的发生，他也会把这些因素归于自己的无能。于是，他永远只能体验失败的痛苦，无法享受成功的喜悦。这种状态维持的时间越久，就越难以改变。随着现实经历的增加，主体在某些时刻是能偶尔意识到，自己可能一直以来在维持一个可悲的幻想。但是他不敢承认——因为承认就等于否认了自己过去所有承受的苦难，甚至可以说剥夺了从出生以来的全部意义。这太痛苦了，无法承受。所以他只能继续拼命抓住这根救命稻草，不断地为其寻找新的证据，体验更多的苦难，形成恶性循环。这样的人往往在生命的最后是无比痛苦的，因为随着生命逐渐接近尾声，现实会强行逼迫他穿越这层幻想，直到最后他会发现：根本没有上天的考验，自己一直以来，都是一个常人。
五、走出幻象：五条可能的路径
那么有解法吗？我认为是有的。以下是我的探索：
第一，放下执念，承认自己过去的痛苦无意义，也承认自己由此产生的哲学思考无意义。承认无意义，不是要激烈地反对过去的痛苦和思考，完全变成享乐日子人。而是要哀悼过去，哀悼那个被严苛对待的童年，哀悼那个为了生存而不得不构建“受难者神话”的自己，并亲手将其埋葬，不再回想，不在回味。去积极拥抱新的生活，只有放过过去的自己，让他在埋葬中腐烂分解，才能成为养料，在新生活中开花结果。
第二，放弃幻想，承认自己就是常人。承认自己在世俗方面的普通和失败，不是自我贬低，而是“从云端着陆”。认清自己就是一个在很多方面远不如平均水平的常人。只有这样，才能真正脚踏实地地学习和成长。
第三，仔细回想过去的经历，寻找被无条件接纳的事件。因为从小被严苛对待，所以即使是很小的接纳，往往也会印象深刻。要意识到：即使你最亲的人对你极为严苛，也有陌生人包容过你，有朋友爱你，朋友会包容你的错误，即使你在他们面前表现得狼狈、脆弱、失败，也永远有人不会因为这些而抛弃你。
第四，克服恐惧，主动向朋友暴露情感创伤。主动找朋友谈心，在他们面前展露情绪，同时倾听他们给你的建议和方法。主动向他们请教，一步一步地提升自己的社会化知识。这个过程不仅仅是学习，也在一次一次的暴露创伤中，治疗内心。
第五，要意识到：这个世界是有温柔存在的。如果现实中朋友很少，或者不在身边。你也要意识到：这个世界是有温柔存在的，因为你自己就是温柔的，你会主动为他人的失败寻找理由，不会苛责他人，只会自己承受这一切。你并不缺乏爱的能力，只是将这份能力错误地、单向地施加给了全世界，唯独遗漏了自己。所以你要相信，这个世界上存在着与你相同的人，会接纳你，会包容你的失败。只有向世界敞开，才能发现外面不只有寒冷的风雨，也会有温暖的阳光。

前面的内容太像AI了，看不进去。
第五点倒是有些人味儿。
痛苦，痛是痛，苦是苦。前者以生理为基的负面刺激，后者是心理为界的主观评判。总的来说，二者相互交叉共享一个底色，反而形成了一些新的不能言明的感受。
不妨深入看看心理学或者玄学，视角比这个标签深刻得多。

什么基督教

前面觉得有意思，和我的心理路径有部分重叠，很喜欢“上层建筑的地基，地下室的屋顶”那段比喻，但解决办法不大认同，或许事情无法解决还会加剧幻灭的痛苦呢？既然失去了意义，就同样失去了维持建筑稳定的必要性。