又是很多天没有来过。这里早被遗忘了。也许爱的感觉只能维持三个月吧。到今天你说：确实不想好了。好不下去了。痛彻心扉。痛不欲生，都无法形容我的感觉。你说你受不了。你说这样没有意思。你说……是啊。到今天这个样子是我自找的。不怪谁。我这种人。怎么能够奢望得到什么狗屁幸福。我只会折腾。折腾自己。折磨别人。我一直以为自己是多么优秀多么了不起。对自己估价那么高。以为我可以得到很好的爱情甚至很好的婚姻很好的家庭。可是我错了。不管是以前不懂事时候漫不经心当做玩乐的爱还是现在倾尽所有竭尽所能认真专心的爱，我都一败涂地。或许我根本不明白什么叫爱。或许我不配。没有人能受得了我。我可能只是个自以为是的疯子。一个自以为很正常的疯子。伤害别人。被别人伤害。在自己制造的麻烦中撞得头破血流却死不悔改。沾沾自喜自己的凌冽个性其实却是最大的缺陷。不该绝情的时候比谁都绝。真正该放手的时候却比谁都舍不得。现在我真的极度自我厌恶。我是个连我自己都觉得恶心的人。卑鄙。下贱。流俗。刻薄。自以为是。怨不得你要离开。我求了。哭了。崩溃了。疯了。也抵挡不了你离开的脚步。我都没那个脸去挽留。是我自找的。昨天晚自习我写的日记还没拿给你。我最后那句话写的是：我现在穷得只剩下你。要是连你也不要我了，我就什么都没有了。好的不灵坏的灵。果然。你说一个人更轻松。更开心……也对。我从来对你没什么帮助。只会浪费你的时间影响你的心情。没有我你的确会过得更好。而我离开你，我那么多的牢骚废话跟谁说。我不开心也没有人陪我。我弹尽粮绝的时候没有人买冰棒给我吃。没有人牵我的手。没有人抱我。没有人对我说爱我。我也没有可以爱的人。没有人和我一起看电影。不能做的事情还有很多。你离开我会过得很好。而我离开你，生活将会一塌糊涂。我的生活早就习惯有你。我也早就习惯了爱你。习惯了和你一起开心，吵架，和好……吵到最后你终于累了怕了烦了。你终于要离开了。我没有反驳的资格和理由。虽然我真的舍不得。虽然你离开，我的世界就坍塌了。