2006年6月5号 今天你出差回来了，按理说我应该很高兴，可是我高兴不起来，真的高兴不起来。每个月你只能回来两三天，还没有把一个月来的心里话说完你又匆匆走了。每次你走我都要大哭一场，连着几天哭着入眠，这些我没有对你说过，因为我怕你担心，怕你说我不够坚强。我不知道我们的爱可以延续多久，有时候我真的好想放弃，可是放弃了我们的爱，我的心就会不痛了吗？ 我知道这一切都与你没有任何的关系，你也不想走，可是你又不得不走，如果我就是因为这个而放弃了，对你真的很不公平，因为你是那么的爱我。你说一切都会好起来的，可是我们已经持续一年了，我们需要等到什么时候？你说我们还年轻，可是我们我们马上就要到而立之年了，年轻的日子还有几年？你说我应该学着坚强，可是我的心却一直在痛，我该怎么坚强？ 今天你陪我去吃了我喜欢吃的肯德基，你说我是小馋猫。我没有告诉你，你不在的日子里我从来没有想过来吃。因为我怕，我怕看到一对对的情侣，我怕看到一对对的年轻夫妻带着他们的宝宝，我怕我想起你把番茄酱细细的抹在薯条上送到我嘴里。说我逃避也好，说我不坚强也罢，没有你的日子里我只能靠回忆生活。我知道你的工作是不可能放弃的，而我也不想去你那里，因为我也有我的工作。能放弃的只有我们的爱情，可是放弃了爱，我们就可以解脱了吗？ 

2006年6月10日 昨天晚上你走了，走之前我已经睡了。不要怪我没有去送你，我怕我又要流泪。今天早上醒来有一种莫名的伤感与孤单，又要独自一人生活一个月了。虽然这已经不是第一次，虽然我应该早就习惯，可是我没有，我依旧感到寂寞孤单。 最近我经常希望自己突然患上绝症，这样你是不是就可以放下一切安心陪我。我不需要太久，两个月，只有两个月行吗？如果不行，那一个月也可以，我要在这一个月里分分秒秒都跟你在一起。但是我不要你哭，因为我是最幸福的，最开心的，我知足，我感谢我能拥有这一个月。一个月长吗？应该很长吧，要知道这一年来我们在一起的时间加起来都没有一个月啊。 虽然我知道你一个人在外也很不容易，可是我还是要怨你，怨你把我一个人留在这里，怨你让我不习惯没有你....

2006年6月12号昨天是周末，我一个人在床上躺了一上午。想不起来有多久没有跟你一起过周末了。还记得刚来烟台的那个星期天，我们一起到海边玩，你拎着我的鞋子跟在我后面，看我在海边尽情的玩。那时我真的好幸福，好想能一直这样平静的过我们两个人的生活。可是那是第一次，也是最后一次。以后的日子里你都是匆匆的来又匆匆的走，好几次想提出再和你到海边玩，可是看着你疲惫的样子都咽了下去。好几次梦里都是跟你手牵手去踩浪，去捡贝克，去捉小蟹，可是那只是梦，就算是梦，我也喜欢把它当成回忆，因为那是属于我们两个人的梦。然而梦始终是梦，它没有现实中的事情令人感到幸福。 今天终于又上班了，现在想想周末真的好无聊，一个人也懒得逛街。最多在电脑前打一天网游，身心具惫。也许上班更是一种解脱，至少想你的时间少了，也就少了几分孤独与寂寞。

今天没有什么事情，我又开始想你了，你说你昨天晚上忙着写报告4点多才睡下，而八点你就要上班了，能挺得住嘛？所以中午没有打电话给你，但愿你能好好睡个午觉。你常常叫我不要胡思乱想，可是一个人得时候我总是喜欢偷偷的想事。我想着我们认识4年多来的点点滴滴，有欢笑，有泪水，真的好希望能早点有个家，可是那天你走前说的今年年底结婚却把我吓了一跳。到年底我们相识正好5年，5年了似乎真的该有个家了，可是我却为什么感觉有点害怕？最近的这3年来我们聚少离多，有时候我甚至感觉我们之间有点陌生了，不知道你是否也有这个感觉。最近几个月你回来我们总是会为小事吵架，虽然一会就好，可是有时候我真的很生气，甚至有些绝望。还是再好好考虑一下吧，我虽然爱你，但是不想马上嫁给你。

7月18日今天的心情就像这天气一样，阴霾没有一点阳光。考虑了这么久我终于决定放弃了，放弃我们4年多来一直小心维系的感情。有时候我们不得不承认，人其实很渺小，很多事情都需要放弃，不是需要，或许更确切的说应该是不得已。我们之间就是这样，大学的生活慵懒，没有压力，因此我们有更多的时间去享受爱情，去挥霍青春。但是当离开那宁静的象牙塔，我们的肩膀就需要承受太多的重量，爱情也就只能在夹缝中求生存。一不小心，爱情就会缺氧，就要面临夭折，是悲哀也是无奈。 昨天我跟你提出了分手，虽然你还是那么坚决的说不同意，但我已经铁了心。没有氧气的爱情真的好累，拼命的去寻找氧缺发现已经筋疲力尽。今天虽然心情不好却感觉异常的轻松，终于有了不想你的理由，也不再每天期待你的电话。就在昨天跟你提出分手之前我还在担心自己该怎样从柏拉图式的爱情中解脱出来，但今天，此时此刻我却感觉心里宽慰了许多。 这是一个结束却也是一个开始，不过我不想立即投入令一场恋爱，我想好好享受一个人的生活。现在对爱情真的失去了信心，爱情在现实面前更是微乎其微。我们憧憬浪漫的爱情，但是面对现实，爱情不可能拿来当面包。你对我说“聪明的女人很可怕",曾经我不是很明白，但现在我终于知道为什么”女子无才便是德“一直流传到现在。也许知足的女人才最美，但面对现今的竞争社会，知足只会让人堕落。爱情与面包，一个有争议的话题，但是我会毫不犹豫的选择面包。不是我不渴望爱情，没有面包的爱情能走多远？到头来还不是只能饿死街头？ 我一直告诉自己该放手就要放手，虽然还有些不舍，但我不后悔，这对于你我都是一种解脱。我现在甚至在想几年后我们重新相逢会以什么样的方式打招呼，会怎样看待我们曾经轰轰烈烈的爱情。

昨天很早就关机睡下了，心情不好或者遇到烦心事的时候我喜欢睡觉。今天一早开机才发现晚上10点多的时候你给我发了一条短信“老婆，不要玩游戏玩的太晚，早点休息”。我不知道为什么你还要叫我老婆，是习惯还是别有用心？不是说好了分手嘛，那就不要再继续纠缠。无谓的藕断丝连只会使大家都身心具惫，难道你没有感觉？这两天来虽然也有失恋后的痛苦，但是总的来说却像卸下了包袱，无比的轻松。从我们2年前的分别开始我们就一直挣扎在痛苦之中，现在想来那时候我们的爱情就已经成了鸡肋，食之无味，弃之可惜。也许正是因为这个原因吧，今天的分手没有让我感到伤心欲绝，反倒有种解脱的感觉。

几天来我做的实验终于有了点成效，今天攻破了一个小难关，也算是件高兴的事情。一身轻松，全新投入工作的感觉真好，好像回到了天真无邪的童年。孩子盼望长大，大人却怀念童年，人生就是这样的矛盾。想要爱却要被爱伤，却又不得不爱。