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我和她，断断续续的纠缠了3年。
她对我的情，我懂，可我无法给她任何的回应。
无法回应她感情的我，自私的霸占着她的温柔，只懂索取。
我知道自己很残忍，我只是想要有个人对我好，给予我无限包容。
我无法克制自己的残忍，一面的享受，一面的诅咒着自己。
终于…我下定决心放她自由。
可是，等我伤害了她，逼迫她离开后…悔恨、痛苦，一直侵蚀着我的心。
那个时候，我才忽然明白。啊，原来我是如此的喜欢她。
可是，一切的一切都已无法挽回。
现在的她对我，还是有一丝情在，可我依旧无法回应她，只能以朋友知己的身份留在她身边，留住那份温柔。

这是我自己的故事，
事过3年，沉寂3年，我依然无法释怀。
我只想倾诉，只想在她不知道的地方倾诉我对她的情，我对她无限的思念、和…悔恨。

08年。11月。
我和她相识。
（我很惭愧。这个时间还是她告诉我的。）
她是网吧的网管，我是网吧的常客。
事后，我问她，网吧那么多女孩子，为什么只注意到我。
她说，我注意你很久了，当时你玩游戏认真的表情很吸引我。
她又说，你是网吧常客，每次来都会要一瓶营养快线，我一看你来，不用你说，就拿给你了。
我心想，难怪，有段时间我一去网吧不用开口，她就拿饮料给我。

为什么不试着跟她一起。

当时的我，只是常客，网吧网管又那么多，我也没有太在意谁是谁。
后来，去的久了，见得次数多了，我才慢慢注意她。
说实在的，当初T啊P啊什么的，我不懂。我当初就是个疯狂迷恋游戏的女生而已。
后来注意她，也是因为在一个网吧一起玩游戏的朋友说的一句话，
‘你们说，他是男的还是女的。’
我的好奇心，让我多留意了她很长时间。
真的，当初只是好奇他的性别，因为她真的很男人，一米六几的个子，有点壮，黑色短发，经常都是一件白色T恤，黑色短裤，一双拖鞋。（在海口穿拖鞋都快成风俗了，我也不例外。）
- -！
为了弄清楚她的性别，我们一伙人，6个（2女4男+我）几乎游戏都太热衷了，只观察她了。
几天后，知道她是女的，我们都说她很个性。
慢慢的，我也开始和她随意的聊天。变得熟悉起来。

回复：4楼
等你看完我的故事了，你就知道为什么我明明喜欢却不敢去回应了。

哦，我要先提前说说我自己的情况。
我是06年出的社会，是跟男朋友一起，私奔出来的。
因为在老家我和他无法正大光明的在一起，两家人都反对，因为我当时的年纪太小，而他大我4岁。 我91年的。

好吧 我看着

那个时候，我和我男友在一起已经3年，感情出现了矛盾，
吵架打架成了常事。
但是想着我们一起走过不容易，又是私奔一起出来的，所以一直忍耐。我男友是除初恋以外，第一个男人。
09年年初开始，我和男友矛盾升级。
我经常的不快乐，她总是默默的陪在我身边，陪我玩游戏，陪我发呆。当时的我，年纪小也没有什么朋友，所以，我吧她当成我最最要好的知己，我什么事情都跟她讲，讲我的家人，讲我和男友怎么认识怎么跑到海口，讲我上学的糗事。她总是默默的坐在我旁边听，我讲到高兴的时候，她会笑笑，我讲到我妈妈从小抛弃我的时候，她会默默的拍拍我的背，安慰我。
那个时候，我以有她这样的朋友感到庆幸。


09年，6月前，我和我男友的关系越来越僵。
有一天我们一批有在网吧一起玩游戏（诛仙），我一个人跑出游戏去跟她玩别的游戏。
晚上回家后，我男友就和我吵架，要我离她远一点。我问为什么。男友不说，只是不许我以后跟她走近。我当时很不满，因为我朋友不多，她可算是唯一一个知己。我没有听男友的话，依旧和她天天腻在一起玩游戏。
后来，又过了几个星期，我们一起玩游戏的几个朋友也纷纷跟我讲，要我离她远一点。我当时不明白他们是什么意思。另一个一起玩游戏的女孩告诉我说，你难道没发现她对你有意思？我当时没明白，问她什么意思。 她说，有意思就是喜欢你呗。- -！我很单纯的回了句，她可是我很好的朋友，我也喜欢她啊。那女孩说，你没救了。
回家后，我男友跟我讲明白了，说，她看我的眼神都不对，明显是喜欢我。我说不可能，她是女的，我也是女的。我们又不是同X恋。男友一直跟我说，我一直不相信。
慢慢的，我和男友的矛盾因为她的关系，越来越僵。
我是出了名得好脾气。也因为受不了，第一次和男友说分手，当时，事后没分成。

6月15是我的生日。
男友请了很多朋友一起聚聚。我说想请她。男友不愿意，为此生日的时候吵架了。最后在朋友的劝说下还是没请成。当天凌晨，唱完K，我拿蛋糕去了网吧找她。

在那个时候，我身边的朋友都看的出来她喜欢我，也纷纷劝说我。我不知道我那个时候到底怎么想的，她喜不喜欢我，完全不在我的考虑之内。也许，那个时候的我只是寂寞了，没有朋友的陪伴，她出现了，而且她也从没亲口对我说喜欢我之类的话。所以，我对这件事一直保持着沉默。
慢慢的，时间就这么过去了。我和她也认识了2年。
09年，年底的时候，我要回老家过年。
我告诉她我要回家了。她问我，还要过来吗？我说，不确定，因为家里人不怎么希望我一直在外面，而且年纪太小。她当时没有说话。
我走之前的那个晚上，她约我出来，我就和她站在我租房子的楼下。
当时凌晨1点多，周围很黑，没什么人。
她抱住我，哭了。
她个子比我矮，抱我的时候，头只到我的胸口。
她把头埋在我胸口，泪湿了我的衣襟。看着她哭，我突然很难过。一再的保证，我一定会回来的。
她哭了很久，告诉我说，我喜欢你，从很久以前就喜欢你。我怕你回去就不过来了，以后就没机会说了。
奇怪的，我当时听完很平静，一点都不惊讶，我想，我很早以前心里就知道了，只是我从来没有在意过，从没细想过。
她就这么抱着我，一直哭，一直说喜欢我。
我不知道该如何开口回答，我想劝她，我想安慰她，我想……
可我最后还是很残忍的说了句。“你应该知道，我有男友的。”
她说，我知道，我一开始就知道。
我问，为什么。
她说，我第一眼看见你的侧脸，我就在意你了，我都不知道自己为什么经常的对你好，后来我姐就问我，是不是喜欢你。我当时也不确定，我姐就给我看了很多LES的东西，后来我才确定我是喜欢上你了。
我沉默。
她继续说，我知道你有男友，我不需要你回答我，只需要你知道我喜欢你就行了。我不想让你难做，我们以后还是朋友的吧。
我点头，说是。
当晚，我脑子很乱。有些生气，生气的是，我把她当成是最好的朋友，她却这样。
但是我又没办法真的生气，我一直在问自己，我对她什么感情？为什么要生气？真的只是因为气她喜欢我？
这些问题我找不到答案。
我开始给自己找无数的借口，让自己忘记她对我说的话，让自己不要去想自己喜不喜欢她，只要去想，我们依旧是朋友就好。
我就这样催眠这自己，我天真的以为，时间久了，一切就回复到以前那样了。
可是，我当时不知道，她的话，她的表白，给了我很深的印象，即便我自己我催眠，即便我一时忘掉了，可那些话，已经流入到我的心理。
心理，有些东西正在改变，。。。。。

唉

如约的，10年，年初，我回到了海口。
哪天的事哪天的话，放佛就像没有发生过。我们…依旧。
进入10年，我和男友之间僵硬的关系一直没有得到缓解。
我开始疯狂的想要和他分手，觉得两人在一起没什么意思了，只是在彼此拖累对方。我是想要分手的，可是我舍不得，他是我第一个男人，除了初恋我就只有他，我为了他放弃家人，放弃一切跟他私奔到海口。两人已经在一起那么久，我舍不得就这么轻易放手。我很痛苦，我的痛苦矛盾，她最清楚。
我问她，我该怎么做。
她沉默。
我心情很不好，觉得她对我不好了，不帮我了。
我开始像迷路的找不到出口的疯子，我渴望别人提点我，渴望别人拯救痛苦矛盾的我。
这样的我，开始逼问她，我到底该怎么做。
她许是被我逼急了，第一次对我生气。
她说，你明知道我喜欢你，你对我说你和你男友的事情也就算了，现在还要让我帮你解决你们之间的问题？
我楞了。问她，你真的喜欢我？
她说，废话，不喜欢你，老子干嘛对你好？
我沉默很久，最后只说了‘对不起’
她说，别跟老子说对不起，喜欢你是我的事，你别瞎想。


这事之后，我开始变得很沉默，变得喜欢宅在家里，变得不喜欢出门不喜欢解除外人，甚至不喜欢和别人说一句话。
那段时间我看小说，看动漫，玩游戏，找一切能打发时间的事情来做。
我不知道自己在逃避什么。我只说不想让自己有时间去思考。我害怕思考，我害怕思考后得到的答案。
我的一切改变，她都看在眼里。
她从始至终都保持着沉默。
我们变得不再常联系了，QQ也几乎不在说话了。
男友一直没有发现我的反常。他回了武汉有事要做，我独自留在海口。
独自一人的我，每天都守在33平方米得房子里。
我开始失眠，严重失眠。那段时间心情很烦躁，我开始在百度在很多网站上去查找关于LES的所有资料。我不明白自己为什么想要去了解这些。我对于同X来说，谈不上有兴趣，我只是忽然想要去了解她，了解她的一切。
因为，我察觉到，认识她几年，我几乎不怎么知道关于她的事情。而她却很是了解我。

我花了几天的时间了解了什么叫LES，什么是P什么是T。
也向她问了一些LES的事情。
连续失眠的我，心情很是烦躁。
我在QQ联系她，让她来我家陪我。经常一个人守夜，让我有些渴望别人来陪陪我。她是我第一个想到的人。所以，我叫她来我家。
她来我家后，我们开始东扯西聊。
我不知道自己怎么说着说着，就说道，她为什么喜欢我这间事情上了。
因为，我和她都很默契的对这件事绝口不提。
她说，你好烦啊，我怎么知道为什么偏偏喜欢上你了。
我问，那你有没喜欢过其他女孩子。
她说，没有。
我问，那你有没有跟她们做过？
她很诧异的看着我。
我说，我有去了解关于LES的事情，LES之间也是可以做的吧。
她说，是的，可以。
我说，那你到底有没做过。
她沉默。
我说，我们来试试吧。
不等她说话，我就去吻她。她从开始的惊讶到慢慢的接受。
我不知道自己怎么了，只是突然想要吻她，想要抱着她。
脑袋这么想，我也这么做了。我们在床上拥抱在一起，忘情的亲吻着。
我去脱她的衣服，她制止了我。
她说，别这样。
我问，为什么？难道你不想跟我做吗？
她说，你别这样，你不是这圈子里的人，一旦试了就不容易回头。
我说，我就是不想回头，我们做吧，给我勇气，我想跟他分手。
她看了我很久，才回答我，你别这样。你和他是你的事情。
我不理她，继续亲她，从嘴唇到锁骨，到胸部…后面的事情我不会，就问她，该怎么做？
她笑了，说，不会就别做。
我说，不行，不会你教我。
她说，你别闹了。
这一句话，让我从X望里清醒。
我抱着她，很久很久。
第一次……我第一次很认真的去思考。很认真的问自己，我对她到底是不是只有友情。
我对她说，我想我是喜欢你的。让我们做吧，给我勇气，让我和他分手，我们在一起吧。
她看着我不说话。
她的沉默让我觉得很无助，突然的哭了起来。
我边哭边说，我好矛盾，好痛苦。我和他在一起几年了，我当初是爱他才会跟他私奔到海口的。可是现在我不确定了。我喜欢你，很喜欢，我之前做梦都梦到我们租房子住在一起，我梦到我在玩电脑，你在我旁边看着我笑。我喜欢这个梦，我想让它变成现实。我承认我舍不得他，所以，给我勇气好吗？我真的想跟你在一起。
我哭了好久好久，她一直沉默，任由我抱着她哭，从始至终都没有说一句话。
她的沉默让我很寒心。
我想问她为什么，为什么不救救我？为什么不给我勇气？
我恨，恨我自己，为什么舍不得他，为什么要让自己如此痛苦，我明明是想和她在一起的啊。为什么就舍不得他，就因为和他在一起几年，就因为他是我第一个男人？我不清楚，我找不到答案。她不救我，我只能痛苦的继续矛盾下去。

我不知道那一夜到底是怎么收场的。
我们没有做成。
她离开了，留我一个人守着那房子。
那时候开始，我脾气变得越来越不好，心情越来越烦躁。
我开始把所有我痛苦的源头都归在她身上，是她不救我，是她在我最无助的时候不帮我，是她让我如此痛苦。
在QQ上，我对她的语气也越来越不好。
终于，几天后爆发了。 我在QQ上跟她吵架，我不记得当初我们说了什么，我一气之下，把她拉黑了。
第二天，我就开始后悔，一直骂自己干嘛生气就把她拉黑了。我想给她道歉，想说清楚我只是一时心情不好才对她说了重话。可是我又自尊心作祟，心想着，你喜欢我，过几天就会把我加上的。对此，我深信不疑。
几天后，她依旧没有加我，我急了，脑子里就一个想法，我真的要失去她了，我不想失去她。当天晚上我就去网吧找了她。
我坐在她旁边，自己的电脑不玩，就一直盯着她看。
她却像是什么事情都没发生一样，还是一样的对我好，可是我总觉得那里不对头。
我趁旁边没人，对她说，对不起，我当时是几天没睡觉心情不好才对你发火的，你别在意，原谅我好不。
她说，恩，我原谅你，我没在意。
我看着她，有些不相信，因为感觉不对头。
我突然问了句，那我们还能回到以前吗。
她看了我一样，又转头去看她的电影，说道，有些东西一旦失去了，就再也回不来了。
我听了，当时就蒙了，眼泪刷刷的就下来了。
我一边哭一边道歉，她只是安慰我，别哭了。
我说，那我们就回到以前吧。
她只是笑笑，没有说话。
我很难过，我失去她了，因为我的自私。我突然想起一个小故事，夫妻两人每次吵架，转身的那个就是天使，可是一直转身的天使也有累的时候。我想，她是累了吧，是我害的。

我很沮丧。
两人就这样很少在联系了。
我不知道该和她说什么，觉得破坏这一切的，是我。
而她性格就是很少话。
就这样，我们开始有些疏远了。
后来，我有事回了老家。联系就更少了。
在老家，有一天晚上我突然做了个梦，那个梦让我原本平静的心又起波澜。
我梦见我在电梯里，电梯突然打开，走进一个人，我一看是她，她楞了下明显是认出我来了。但是她没有跟我打招呼，转身背对着我，站在电梯门口。想上去跟她打招呼，可是电梯人太多。突然电梯又开了，她走了出去，在电梯关上之前，她转身回头看着我，直到电梯关上。
这个梦让我突然清醒，心里一阵刺疼，让我无法再入睡。
我很生气，想去上网找她，骂她为什么不理我。

我上网后，她刚好在。
原本想质问的话，敲上聊天框又发不出去了。
我开始跟她乱扯，她突然说道，她有个女朋友叫兔子。
我脑袋突然一下就爆了，火气噌噌往上冒。
可是我突然又沉寂了，凭心而论，我有什么资格生气。有什么资格去质问。
那一晚我想了很多，想了很久，用一个晚上的时间回忆这我和她的点滴。
突然，我看清了自己的心。原来，在不知是什么时候，我已经陷下去了。我喜欢她的程度，远远没那么浅。
我突然很恨我自己，为什么到先如今才看清。
可是，一切的一切都已经无法再挽回。
错过终究是错过了。
就如她说的，一些东西失去了就不会再回来了。。。。

虽然后悔，虽然难过，但。。。我无可奈何。
我隐藏自己看清的这份感情，我甚至不想对她提起。
何必呢，她已经自由了，她得到了她要的幸福了，我不想再去打扰。
慢慢的，搁浅了。
慢慢的，我意识到，我心理上出轨了，我对不起我的男友。
男友对我真的很好，我们当初在一起经历的一切不是假的，我们一起携手走到今天真的很不容易。他始终都对我很专一，我回报他的却是在他私底下和一个女人纠缠不清。
我开始自卑，觉得很难过。我居然背叛了他，我居然对一个女人动心了。
可是，一旦动心了，就没那么容易收回来。
我很难过，我背叛了自己和男友之前的感情，我很痛苦，我爱我男友，可我喜欢她忘不掉她。
我开始和她保持距离，在我自己还没有陷到无法自拔的时候，让时间帮我彻底的冷却掉心里那份说不出口的情。
是的，时间最是无情。埋藏在心底的那份情终究慢慢的淡了。
我和她从那之后，几乎没有在见过面。虽然我们是在一个城市里，打个车10快就到。
我们不在见面，QQ也几乎很少的聊天，即便知道对方在线。
相视无语，大概就是这样吧。
慢慢的，我从开始的难过心疼，到现在的漠然，即便回首，我也可以笑着面对了。